witze & witze & witze

[carolusmagnus]

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington.

Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe ..."

Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

[Roadrunner]

Treffen sich zwei Maenner. Beide sind ueber 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen wuerde, haette ich berhaupt keinen Sex mehr!"

[Rheinufer]

Ein Pferdeflüsterer kommt auf einen Bauernhof. Dem Bauern teilt er mit, dass er nicht nur mit Pferden, sondern auch mit den anderen Tieren sprechen könne.

Der Bauer glaubt das nicht.

Sodann geht der Flüsterer zum Pferd in die Koppel. Er flüstert ihm ins Ohr. Das Pferd wiehert 2 Mal.

Der Tierversteher zum Bauern:
"Dein Hengst teilt mir gerade mit, dass das Hufeisen vorne rechts rostet und ihm beim Traben Probleme bereitet. Es muss ausgewechselt werden".

Der Bauer schaut nach- und richtig, das Hufeisen am vorderen rechten Lauf rostet.

Es geht weiter auf die Weide. Dort grast die Kuh. Der Besucher flüstert wieder, die Kuh muht:

Der Flüsterer zum Bauern:
"Deine Kuh beschwert sich, dass Du beim Melken ihre Euter immer zu sehr ziehst. Außerdem schabt dein Ehering immer an der Euterhaut. Sie ist schon ganz gerötet."

Der Bauer schaut nach, und sieht rote Striemen am Beutel seiner Kuh.

Er ist beeindruckt. Plötzlich rast er zurück zum Stall, stürmt hinein ins Ziegengehege.

Der Gast hetzt hinterher. Er sieht, wie der Bauer der Ziege den Mund zuhält und brüllt:
"Ein Wort von Dir und dich gibt es als Sonntagsbraten! Erstens ist es 3 Jahre her, und zweitens war ich damals stockbesoffen!"

[Roadrunner]

Zwei Schwule treffen sich in einer Bar. Der eine gesteht: "Du, ich bin schwanger!" - "Und wer ist der Vater?" - "Woher soll ich das wissen? Hab' ich etwa Augen im Hinterkopf?"

[Roadrunner]

Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: "Stopp". Sagt der andere: "Was ist los, warum hier Stopp?" Sagt der eine wieder: "Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex". Sagt der andere: "Wie alt warst du da?"-"Ich war 14jahre alt und sie, weiß ich nicht". Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder Stopp. Und hier standen die Eltern von ihr. Sagt der eine: "Und die haben nichts gesagt?" "Doch" sagt der eine. "Und was?" "Mäh, mäh, mäh..."

[Roadrunner]

Die Schweiz war so freundlich und sendete 1'000 Uhren nach Äthiopien.
Zwei Wochen später kam ein Dankesbrief zurück: 'Vielen Dank für die Gürtel!'

[Roadrunner]

Ein Kind ohne Arme und Beine und mit Hasenscharte sitzt am Fenster und sieht ein paar Kinder Fussball spielen. "Mami, Mami, darf ich da mitmachen?"
"Aber nein mein Schatz, das geht doch nicht. Du hast doch keine Beine!"
Traurig schaut das Kind wieder nach draussen, wo die Kinder nun Volleyball spielen. "Mami, Mami, darf ich da mitmachen?"
"Aber nein mein Schatz, das geht doch nicht. Du hast doch keine Arme!" - "Aber Mami, darf ich singen?" - "Aber natürlich!" - "Schööön ist es auf der Welt zu sein ... !"

[Roadrunner]

"Früher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt." - "Warum ist sie weggezogen?" - "Hab sie wohl zu oft getroffen!"

[charly]

... schreibt das Leben

Sex mit Fitnessgerät :floet
Mann bleibt mit Penis stecken


Weil er sich sein Geschlechtsteil in einem Fitnessgerät eingeklemmt hatte, musste ein Mann aus Hongkong die Polizei benachrichtigen. Vier Stunden hätten die Sanitäter gebraucht, um den als "einsam und verhaltensgestört" bezeichneten Mann von dem 2,50 Meter langen Trainingsgerät zu trennen, berichtete die Lokalpresse.

Der 42-Jährige habe einen Zwischenraum des Geräts zum Masturbieren nutzen wollen, hieß es. Die Sanitäter mussten ihn samt Trainingsgerät ins Krankenhaus transportieren, nachdem zunächst mehrere Befreiungsversuche im Park gescheitert waren. In der Klinik wurden der Mann und das Gerät dann getrennt. In den Parks der Stadt stehen den Hongkongern zahlreiche Trimm-dich-Pfade mit Trainingsgeräten zur Verfügung.

Quelle: n-tv.de

[Roadrunner]

Neu bei der Telekom:
Der “Weißt-du-eigentlich-wie-spät-es-ist?-Du-hast-wohl-den-Arsch-offen!”- Tarif
(Montag bis Freitag von 02:00 bis 05:00)

[Roadrunner]

"Peter, ich will Dich nicht wieder mit diesem zügellosen Mädchen sehen," meint die besorgte Mutter."Aber die Uschi ist nicht zügellos - die kann jeder reiten!"

[Roadrunner]

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen,
Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier
unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal
nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose
aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Klarer Fall! Der ganze Sack ist abgerissen!"

[Roadrunner]

Zwei Schwule fliegen nach Amerika. Es ist Nacht und der Flieger abgedunkelt. Sagt der Eine zum Andern: "Ich bin geil auf dich".
Der Andere "Können wir nicht machen. Zu viele Leute."
Der Erste "Die schlafen alle" und lauter "Kann mir einer sagen wie spät es ist." Keine Antwort.
"Siehste, die schlafen alle."
Die Beiden gehen also.
Nach einiger Zeit setzen sie sich zufrieden wieder hin. Kurze Zeit später geht die Saftschubse durch die Reihen und sieht einen Mann, der von oben bis unten vollgekotzt ist.
"Was haben sie denn gemacht?" "Mir wurde plötzlich schlecht und keine Kotztüte da und der Gurt hat auch noch geklemmt."
"Warum haben sie sich nicht gemeldet?"
"Ich bin doch nicht blöd. Vorhin hat einer nach der Uhrzeit gefragt und den haben sie gleich in den Arsch gefickt"

[Roadrunner]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und, wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

[karlskrone]

was sucht ein arbeitsloser unter einem frauenrock????



eine offene stelle.

[michel54]

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom?

Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!

[michel54]

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

[michel54]

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

[summerboy]

Geht eine Nonne durch den Wald und wird von einem maskierten Kerl überfallen. Der schnappt sich ihre Tasche und will wegrennen.

Da schreit ihn die Nonne an: "Was erlauben Sie sich? Was soll denn morgen in der Zeitung stehen: "Nonne im Wald ausgeraubt un dvergewaltigt"?"

Der Räuber hält inne und fragt: "Wie vergewaltigt?"

Die Nonne: "Sie werden doch wohl noch eine Viertelstunde Zeit haben?"

[muggel]

für die Auto und Mopped Tuner mal das richtige Equipment

http://padii.de/etel-tuning/shop_.htm