witze & witze & witze

[Roadrunner]

Was machen äthiopische Kinder, wenn ein Faden durch das Dorf gespannt wurde?
Im Schatten des Fadens spielen...

[Roadrunner]

Was ist die Regel bei den Äthiopiern, wenn sie Verstecken spielen?
Es dürfen sich nicht zwei Äthiopier hinter einem Besenstiel verstecken...

[Roadrunner]

CIA, KGB und Stasi treten zu dem Wettbewerb "Bestimmung des Alters eines Skeletts" an.
Der CIA kommt nach 2 Stunden aus dem Raum und erklärt: "Der Tote ist 190 Jahre alt." - "RICHTIG!", antwortet die Kommission. "Und wie haben Sie das heraus bekommen?"
CIA: "Über eine physikalische Analyse."
Der KGB tritt nach 3 Stunden vor die Kommission und antwortet: "190 Jahre." - "Richtig! Und wie haben Sie das Alter bestimmt?"
KGB: "Über eine chemische Analyse."
Nach 7 Stunden treten die Leute von der Stasi aus dem Raum. Alle warten gespannt auf das Ergebnis.
"Und? Wie alt ist er?", fragt die Kommission.
Strahlend verkündet die Stasi: "190 Jahre!" - "Ausgezeichnet! Und wie haben Sie das Alter des Skeletts bestimmt?"
Antwort: "Er hat es uns gesagt!"

[Roadrunner]

Treffen sich ein Russe, ein Deutscher und ein Amerikaner. Da sagt der Amerikaner: "Unser U-Boot kann ein Jahr unter Wasser sein ohne zu tanken!" Antwortet der Russe: "Unser U-Boot hält es drei Jahre ohne zu tanken aus." In dem Moment taucht ein U-Boot auf, die Luke öffnet sich und ein Matrose sagt: "Heil Hitler, wir brauchen Diesel!"

[carolusmagnus]

Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.

Liegt die Bäuerin tot daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben.

Sind die Kinder auch noch dort, war es wohl ein Massenmord.

Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer, dass es nieselt.

Kocht die Bäuerin faule Eier, kotzt der Bauer wie'n Reiher!

Nimmt die Magd die Eier fort, schrein die Hühner: "Kindermord!"

Wird der Knecht gehetzt von Doggen, muss er um sein Leben joggen!

Hülsenfrucht zum Abendbrot, morgens sind die Fliegen tot!

Wenn es nachts im Bette kracht, der Bauer seinen Erben macht!

[Roadrunner]

Eine Frau und ein Mann waren glücklich verheiratet. Die Frau wollte unbedingt ein Kind von ihm, wusste aber nicht wie man das macht, also gingen sie zum Arzt und fragten wie man das machen würde.
Fragt der Arzt: "Wie schlaft ihr denn?"
Darauf antwortet die Frau: "Mein Mann schläft im Wohnzimmer und ich im Schlafzimmer."
Der Arzt schmunzelt und sagt: "Ihr müsst natürlich im gleichen Zimmer schlafen."
Eine Woche später kommen die beiden wieder vorbei. "Herr Doktor, ich bin immer noch nicht schwanger!"
Fragt der Arzt: "Wie schlaft ihr denn?"
Die Frau antwortet: "Mein Mann schläft im oberen Bett und ich im unteren."
Daraufhin sagt der Arzt: "Oh mein Gott, ihr müsst natürlich im gleichen Bett schlafen!"
Drei Tage sind vergangen, da kommen die beiden schon wieder angekrochen. "Herr Doktor, ich bin immer noch nicht schwanger!"
Fragt der Arzt: "Wie schlaft ihr denn?"
Antwort der Frau: "Mein Mann schaut nach links und ich nach rechts beim schlafen."
Der Arzt schlägt sich erst eine über die Birne und sagt aggressiv: "SIE und Ihr MANN müssen MITEINANDER schlafen! Ich erkläre Ihnen etwas: Der Mann hat etwas Hartes und die Frau etwas Weiches." Entsetzt fragt die Frau: "Was müssen wir denn damit tun?"
Genervt antwortet der Arzt: "Na hineinstecken natürlich!"
Am darauffolgenden Abend sagt der Mann: "Liebling ... meine Nase ist ganz hart ... "
Daraufhin die Frau: "Schatz ... mein Arsch ist ganz weich ... "
Da steckte der Mann seine Nase in den Arsch seiner Frau, die dabei einen fahren lassen musste.
Daraufhin meint ihr Mann: "Liebling! Liebling! Unser Kind kommt schon mit dem Motorrad!"

[Roadrunner]

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

[Roadrunner]

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ersaufe, du Trottel!"

[Roadrunner]

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
Stimmen aus der Klasse:
"Ihre Tage haben!"
"Kinder kriegen!"
"Nach dem Tod noch Sex haben ... "

[Roadrunner]

Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

[Roadrunner]

Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau ... "

[Roadrunner]

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

[Roadrunner]

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier?
An der Rolex um den Bauch.

[Roadrunner]

Schon gehört? Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt!
Wie das?
Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist...

[Roadrunner]

Jemand soll ein Werbeplakat für "Meier-Nägel" entwerfen. Da die Entwurfsarbeiten sehr viel Zeit in Anspruch genommen haben, werden die Plakate ohne das letzte O.K. des Chefs von "Meier-Nägel" gefertigt und aufgehängt. Als der Chef am nächsten Tag aus dem Haus kommt sieht er das Plakat. Jesus am Kreuz und eine Überschrift in riesigen Lettern: "MEIER NÄGEL" Der Chef zu seiner Firma zurück und tritt erst einmal seinem Werber in den Hintern: "Das kannst Du doch nicht bringen! was sollen die Leute denken?! Bis morgen früh will ich neue Plakate hängen haben!!!" Der Tag geht rum. der Morgen naht. der Chef geht aus dem Haus und schaut auf das neue Plakat. Jesus zusammengesackt unterm Kreuz liegend und eine große Überschrift: "Das wäre mit MEIER-NÄGELN nicht passiert!"

[Roadrunner]

Während der Behindertenolympiade findet der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluss die ganz schweren Fälle, unter ihnen ist ein Kopf. Beim Startschuss wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheisst ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um ... "

[carolusmagnus]

Die Finanzkrise bringt den Sportvereinen neue Sponsoren!

[carolusmagnus]

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