Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. UND ES IST BESSER DORT!!"
Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit.
Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt.
Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus.
Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue
Badezimmerwaage...
Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn!!
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sich Frauen einen Ehemann aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt nach denen hier eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt sechs Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Die Frau ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31'456'012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen die gut aussehen und Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
>> Hinweise, dass die Benzinpreise nun wirklich etwas hoch sind:
Dein angeberischer Nachbar zeigt dir jetzt seine Tankquittungen
anstatt seiner Sportwagen.
Dein neuer Porsche ist mit vollem Tank doppelt so teuer.
Deine Tankrechnung hat mehr Stellen vor dem Komma als die Nummer
deiner Kreditkarte.
Auf einen vollen Benzinkanister kann man eine hoehere Hypothek
aufnehmen, als auf ein Einfamilienhaus.
Die Displays an den Tankstellen werden auf vierstellig umgerüstet.
Die Banken errichten Filialen an Tankstellen und vergeben dort
Kleinkredite.
Banküberfälle lohnen sich nicht mehr, da die Benzinkosten für das
Fluchtauto die zu erwartende Beute bei weitem übersteigen.
Die Benutzung von Benzinfeuerzeugen ist für den Normalsterblichen
nicht mehr finanzierbar.
Die Entscheidung fällt schwer: Haus bauen oder volltanken?
Dein Benzindealer streckt den Sprit mittlerweile mit Salatöl.
Jeder, der sein Auto volltankt, bekommt vom Tankwart einen
zweiwöchigen Urlaub gratis dazu.
Und der beste Hinweis, dass die Benzinpreise nun wirklich etwas hoch
sind:
Die Fortsetzung "Auf dem Highway ist die Hölle los 2" wird mit
Elektroautos gedreht.
Soldat trifft seinen Vorgesetzten.
"Meier, Sie haben doch ein kuenstliches Auge, aus welchem Material
ist das denn?"
"Aus Glas, Herr Oberst."
"Ah, dachte ich mir doch, man muss ja schliesslich durchgucken koennen!"
*
Im Jahre 1909 begann Henry Ford mit der Massenproduktion des beruehmten Modells T.
"In wie vielen Farben wird der Wagen geliefert werden?"
wurde er bei der Vorstellung des Fahrzeugs gefragt.
"Die Kunden", antwortete Henry Ford, "werden die Moeglichkeit haben,
jede beliebige Farbe zu waehlen, sofern diese Farbe schwarz ist
A group of senior citizens were exchanging notes
about their ailments.
"My arm is so weak I can hardly hold this coffee
cup."
"Yes, I know. My cataracts are so bad I can't see
to pour the coffee."
"I can't turn my head because of the arthritis in
my neck."
"My blood pressure pills make my dizzy."
"I guess that's the price we pay for getting old."
"Well, it's not all bad. We should be thankful that
we can still drive!"
Nach dem Tod vom Thomas Haider, führt ihn Petrus überall rum. Als sie in die Hölle kamen, sah Haider eine lange Theke, an der lauter nackte Frauen sassen. Er sagte: "Hier bleibe ich" und befummelte ein paar von ihen. Dann sagte er entsetzt zu Petrus: " Die haben ja alle keine Fotze". Petrus antwortete: "Tja mein lieber, deshalb ist es ja die Hölle, Du hast es Dir so ausgesut."
sex ist nicht alles, aber ohne sex ist alles nichts
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu
jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf
die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller
Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer
Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
naaa wie wärs??
Echt geeeiiilll, oder ?
Gruß Matze
immer alles im "Auge"..
"Wenn die Ausgangssperre bald vorbei ist, dann gehn wir direkt alle zusammen auf den Weihnachtsmarkt 202? nen Glühwein trinken".
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."
Brave Mädchen rasieren die Beine, böse den Intimbereich!
Der neuste Schrei im Automatenbau:
Der Doktorautomat - Man kann für 5 auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...
Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass erunbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 mit und dann wirst Du sehn."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 , also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor."Na Hans, buchstabier' doch mal "Vater".Hans:"V A T E R."Direktor:"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."Susi: "M A M A."Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3- 4 - Dimmt!"
immer alles im "Auge"..
"Wenn die Ausgangssperre bald vorbei ist, dann gehn wir direkt alle zusammen auf den Weihnachtsmarkt 202? nen Glühwein trinken".
A little kid walks into a city bus and sits right behind the driver and starts yelling, "If my dad was a bull and my mom a cow I'd be a little bull."
The driver starts getting mad at the noisy kid, who continues with, "If my dad was an elephant and my mom a girl elephant I would be a little elephant."
The kid goes on with several animals until the bus driver gets angry and yells at the kid, "What if your dad was gay and your mom was a prostitute?!"
The kid smiles and says, "I would be a bus driver!"
Bad Bernie was in prison for seven years. The day he got out, his wife and son were there to pick him up. He came through the gates and got into the car.
The only thing he said was, "F.F."
His wife turned to him and answered, "E.F."
Out on the highway, he said, "F.F."
She responded simply, "E.F."
He repeated, "F.F."
She again replied, "E.F."
"Mom! Dad!" their son yelled. "What's going on?"
Bad Bernie answered, "Your mother wants to eat first!"
Ein Novize ist noch neu im Kloster. Er wird von einem älteren Abt herumgeführt, der ihm die ganze Klosteranlage zeigt.
Das Kloster gefällt mir sehr sehr gut. Doch wie ist es, wenn mein sexuelles Bedürfnis mich übermannt?, fragt der Novize. Wortlos fordert der Abt dem jungen Mann auf, ihm in den Keller zu folgen. Dort sieht man ein Brett, in dem sich ein Loch in der Mitte befindet. Es ist zu erkennen das dort ein Männerpo heraushängt.
Der Abt klärt ihn auf, dass er hier hingehen könne, wenn er das Bedürfnis nach Sex habe von montags bis samstags. Der Novize runzelt die Stirn und fragt: Ja und was ist an den Sonntagen? Der Abt antwortet: An dem Tag hast du Schrankdienst!
Ein Polizist hält ein Auto mit Polen drin an und sagt zu dem Fahrer:
"Sie sind der 1000000. Autofahrer auf dieser Autobahn und wir schenken ihnen 100000 €! Was werden sie nun mit dem Geld machen?"
Darauf der Fahrer:
"Vielleicht mache ich einmal den Führerschein."
Der Beifahrer sagt:"Ach, hören sie nicht auf ihn er ist betrunken."
Sagt der auf dem Rücksitz:"Du hättest wenigstens ein Nummernschild an den geklauten Wagen montieren können!"
Plötzlich hört man eine Stimme aus dem Kofferraum:"Sind wir schon über der Grenze?"
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür.
Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf.
Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."
Brave Mädchen rasieren die Beine, böse den Intimbereich!
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . . ehm . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . ...!!!!
Geht der Sohn zum Vater:
Heyydad weißt du was?
Ich hab heute zum ersten mal richtig Geilen Sex gehabt.
Vater: Boahh da bin ich ja echt Stoltz auf dich.......komm setz dich wir schnacken ein bissen trinken ein bier mein Sohn.
Sagt der Sohn:
Ok aso Bier können wir trinken......reden auch.......aber hinsetzen tut weh!!!!!
Fritz wird endlich 16 jahre alt, und fragt sein Vater: Papa darf ich jetzt mich mal so richtig zusaufen?.
sagt papa: ja Fritz jetzt darfst du. Fritz geht abends weg und gibt sich richtig die kante. Morgens wie Fritz aufwacht ist er Grün und Blau geschlagen. Fritz geht zu papa und fragt ihn: sach ma hast du mich so Grün und Blau geschlagen? sagt papa: Ja habe ich, wenn du nachhause kommst und den ganzen küchentisch vollkotzt, ist alles ok, wenn du zur mama gehst und sagst, hey alte du bist die nächste, ist alles in ordnug, wenn du zu mir gehst und sagst, oh ja papa greif mir an den Arsch, ist alles völlig ok , aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den teppisch kackst und steckst salzstangen rein und sagst der IGEL wohnt jetzt auch hier, ne das geht nett
1. Alle Tage sind gleich lang, nur unterschiedlich breit.
2. Am Tag ist es wärmer als draußen.
3. Nachts ist es kälter als draußen.
4. Nachts fährt die U-Bahn schneller als auf Schienen.
5. Durch den Wald ist es kürzer als nachhause.
6. Über den Berg ist weiter als zu Fuß.
7. Hinten kackt die Ente.
8. Das Pferd ist hinten vorne als höher.
9. Je tiefer das Loch, desto plumps.
10. Je tiefer, desto Knall.
11. Wenn die Wirtschaft den Wirt schafft, geht er in die Wirtschaft.
12. Na, Beate, wie sieht's use ?
13. Fußball ist wie Schach, nur ohne Würfel. (Lukas Podolski )
14. See you later, Alligator.
15. Osnabrück ist die einzige Stadt in Deutschland mit Turmbahnhof.
16. Laß uns ins Bumslokal gehen, noch ein paar Biere verhaften und ein paar Tanten einsammeln.
17. Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.
18. Lieber viel Schulden als gar kein Geld.
19. Lieber Bein und gesund als Arm und krank.
20. Drinnen ist genauso wie draußen, nur anders.
21. Tiere sind auch nur Menschen.
22. Alles Geschmackssache, sprach der Affe, und biß in die Seife.
23. In der Realität ist die Wirklichkeit ganz anders.
24. Im Wald und auf der Heidi.
25. Sprach Abraham zu Bebraham : "Wie gut, daß wir ein Zebra 'ham."
Ein deutscher Zollbeamter und ein luxemburgischer Zollbeamter langweilen sich. Da sagt der Deutsche: "Lass uns dichten!" Der Luxemburger stimmt zu und der Deutsche fängt an: "Eine Maus frisst eine Laus." - "Ja, schön", sagt der Luxemburger und fängt an, "Ich stecke meinen Finger in den Arsch!" Darauf der Deutsche: "Ja, aber das reimt sich doch nicht!"
Luxemburger: "Aber es dichtet!"
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