witze & witze & witze

[Dauergeil23]

Zwei Muffins sitzen im Opfen und werden gebacken, sagt der eine zum anderen:
"Ist dir auch so heiss"
Antwortet der andere: "Oh mein Gott, ein sprechendes Muffin"

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Eine Frau fragt ihren Mann nach 20 Euro für den Metzger für ein paar Steaks.
Sagt der Mann, "waaas 20 Euro für ein paar Steaks? , Komm mal mit"
Und geht mit ihr vor den Spiegel, holt 20 Euro raus und sagt, "siehst du die 20 Euro im Spiegel, die gehören Dir, die in meiner Hand, mir"
Nach ein paar Tagen kommt der Mann von der Arbeit und in der ganzen Küche liegen kiloweise Fleisch, soweit das Auge reicht.
Sagt der Mann " Liebling woher kommt das ganze leckere Fleisch".
Die Frau geht zum Spiegel hebt ihren Rock und sagt "siehst du meine Muschi da, die gehört dir, die andere gehört dem Metzger."

[wawi]

Warum nehmen Beamte immer zweilagiges Toilettenpapier?

die brauchen von jedem Scheiß einen Durchschlag !!!

Sie nehmen 4 lagiges Toilettenpapier, denn Bürokraten, brauchen für jeden Scheiss, 3 Durchschläge.

[Lustwandel]

A high-priced call girl brings a customer to her fancy apartment. He admires the fancy furnishings and the art and asks how she was able to amass such splendor. She replies that those really were her father's, that he was a politician for forty years.

He said, "How come you didn't follow in his footsteps instead of choosing this way of life?"

She sighed and said, "Oh, just lucky I guess. Besides, I had my moral standards to uphold."

[Pal]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Gläschen Baileys und ein Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er machts genauso wie sie's ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob's Revenge' "

[Pal]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen.
Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.
Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift.
Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht.
Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter...!"

[Pal]

Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte.
- Rauchtischlampe?
- Nein, tut sie nicht.

[Pal]

Ein ziemlich kleiner, alter Mann geht in einen Hutladen.
Dort angekommen, schaut er sich um.
Einer netten Verkäuferin fällt auf, dass er die ganze Zeit ins oberste Regal schaut.
Sie geht zu ihm hin und meint:
"Guten Tag, kann ich Ihnen behilflich sein?"
"Vielleicht", sagt der Herr, "Mir gefallen diese Hüte da oben."
"Soll ich Ihnen einen runter holen?" meint die Verkäuferin.
Daraufhin der Herr:
"Au ja, das wäre nett, dann komme ich wegen des Hutes morgen wieder.."

[Pal]

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen
Dollar entsprechen konnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie. "Ich wette".
"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit
Ihnen um 25 tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind."
Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es würde ein toller Tag werden, wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".

[muggel]

1. Adventsonntag:


10.00 Uhr:
In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch
ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers
installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist
groß.
10 Uhr 14:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante
Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung
des 10 armigen dänischen Kerzenset zu je 15 Watt im Küchenfenster. Einige
Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen
Glanz von 314 Fensterdekorationen.
19 Uhr 03:
Im 10 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der
wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den
Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.
20 Uhr 17:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung
von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens ans
Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem
Nestbau.
20 Uhr 56:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil
zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach
seines Bungalows das Laseresemble "Metropolis", das zu den
leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden
Getreidesilos halt der Nikolausprojektion im Dauerfeuer mehrere Minuten
stand, bevor sie mit einem hässlichem Geräusch zerbröselt.
21 Uhr 30:
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt
das laute Alarmsignal aus Generatorhalle 2 ungehört.
21 Uhr 50:
Der 87 jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des
Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende
Wolkendecke.
22 Uhr 12:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher
Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine
Boing 747 der Singapur Airlines mit Ziel Singapur versehentlich in der mit
3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer
gelandet.
22 Uhr 37:
Die Raumsonde Voyager 2 funkt aus dem All Bilder einer angeblichen Supernova
auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.
22 Uhr 50:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks
Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 6 Turbinengruppen läuft nun
mit 630 Megawatt bereits 5% über der zulässigen Belastungsgrenze.
Weihnachtliche Stimmung breitet sich aus.
23 Uhr 30:
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U.
und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um 23 Uhr 32
betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23 Uhr 32 und 30 Sekunden:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die
Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch die
finsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich,
denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.



Advent -- frei nach Loriot

Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöcklein leis herniedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.
Und drin vom Server her durchbricht
den Serverraum ein warmes Licht.

Daneben hockt bei Notlichtschimmer
der Admin in dem finstern Zimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat er den Server umgebracht.
Es war ihm bei der Daten Pflege
ein kleiner Bug schon lang im Wege.

So kam er mit sich überein:
am Niklasabend muß es sein.
Und als das Rehlein ging zur Ruh',
das Häslein tat die Augen zu,
läd er den Treiber auf die Kiste,
die danach nur noch ganz kurz nieste.

Vom Schrei geweckt rümpft nur der Hase
zwei-, drei-, viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süß im Dunkeln,
derweil die Sternlein traulich funkeln.
Und in dem Serverrack da drinnen
da läuft des Admins Schweiss von hinnen.

Nun muß der Datenknecht sich sputen,
den Server von CD zu booten.
Schnell ist er wieder auf der Platte
für die fschk nicht viel übrig hatte,
voll Sorgfalt checkt er file um file
(leider gelingt das nur zum Teil) -,

das Backup bringt den Rest zurück
doch leider fehlt dann noch ein Stück,
und baut zum Schluß, es geht auf drei,
den Kernel nach Gedächtnis neu,
Da tönt's von fern wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.

Wer ist's, der in so tiefer Nacht
im Schnee noch seine Runde macht?
Knecht Ruprecht kommt mit goldnem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten!
He, guter Mann, was macht ihr Sachen,
die armen Usern Kummer machen?

Des Servers Haus ist tiefverschneit,
doch steht der Admin schon bereit:
Die sechs Pakete, heil'ger Mann,
's ist alles, was ich einspiel'n kann.
Kopfschüttelnd seufzt Knecht Ruprecht leise
und macht sich wieder auf die Reise.

Im Serverraum das Notlicht brennt,
ein Lämplein blinkt - es ist Advent.

[matze]

[Roadrunner]

In der Schule sagt der Lehrer zu Fritz: "Bis übermorgen lernst du drei Obstsorten."
Als Fritz nach Schulschluss gehen möchte, gibt der Lehrer ihm noch einen Zettel und sagt: "Gib den Zettel doch bitte deiner Schwester."
Auf dem Weg nach Hause wird Fritz neugierig. Er liest den Zettel, auf dem steht: 'Morgen um vier am Bushäuschen. Herr Meier'.
Am nächsten Tag sieht Fritz den Lehrer und seine Schwester an der Bushaltestelle Liebe machen. Als Fritz einen Tag später seine Hausaufgabe aufsagen soll sagt er: "Wenn Sie noch einmal Ihre Gurke in die Tomate meiner Schwester stecken, dann kriegen Sie eins auf die Rübe!"

[Roadrunner]

Ein verheirateter Mann träumt, dass er im Himmel ist. Er sieht Gott, und Gott fragt ihn: "Willst du im Himmel bleiben, oder als Huhn noch einmal auf die Erde zurückkehren?"
Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Ich möchte als Huhn noch einmal auf die Erde zurückkehren!"
Auf einmal ist er als Huhn in einem Hühnerstall gelandet. Ein Hahn sagt zu ihm: "Du musst ein ganz grosses Ei legen, sonst bist du Morgen Bauers Mittagessen!"
Also presste der Mann... und presste....
Plötzlich kam ein Ei raus und ein anderes Huhn sagt zu ihm: "Nee, nee, du musst noch ein Ei legen, sonst hackt dir Morgen der Bauer den Kopf ab!"
Also legt sich der Mann wieder so richtig ins Zeug und presste und presste...
Es blutete schon, aber endlich kam das Ei raus! Da wurde er von hinten angetippt. Der Mann wacht auf und seine Frau schimpft: "Iiihhh! Du Sau hast ins Bett geschissen!!"

[Roadrunner]

Zwei pubertierende Mädchen stehen unter der Dusche. Da sagt die eine: "Schau, mein Äffchen bekommt schon Haare."
Da meint die andere: "Und meines frisst schon Bananen."

[Roadrunner]

Treffen sich zwei Musiker nach langer Zeit. Fragt der eine: "Na, machst du noch Musik?"
"Ja, ich spiele in einem Quartett."
"Und wie viele seid ihr?"
"Drei, mein Bruder und ich!""

[Roadrunner]

Nach folgender Aussage kam unser Musiklehrer vor lauter Empörung nicht mehr zu Wort:
"Die Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter und die Mädchen, die nichts zu tun haben, gehen mit und helfen ihnen dabei!"

[Roadrunner]

"Garçon, was können Sie mir denn heute Gutes empfehlen?"
"Wir haben flambierten Salat, dazu flambiertes Schnitzel, als Dessert flambiertes Eis."
"Nanu, warum ist denn alles flambiert?"
Der Ober zögernd: "Unsere Küche brennt!"

[Roadrunner]

Klein Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt:
"Du Mama, ich muß mal pissen!"
Sie antwortet: "Mein Junge, sowas sagt man nicht! Sag lieber ich muß mal singen und dann ist mir alles klar."
Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen. Da sagt er: "Du Oma, ich muß mal singen!" -
"Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!"
"Du Oma, ich muß aber wirklich mal singen!"
"Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"

[Roadrunner]

Besonders die Antwort des Schwachmaten, ich lach mich hier grad weg!

[Raubritter]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie."Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie."Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?""Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?""Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

Auf die Idee hätte auch ein
Raubritter
kommen können!

[Roadrunner]

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte..