witze & witze & witze

[muggel]

>> Hinweise, dass deine Internetbekanntschaft doch ein bisschen gelogen
hat:

9.) Dein Konto weist 50.000 EURO minus auf, nachdem deine
Internetbekanntschaft behauptet hatte, sie sammele Kreditkartennummern.

8.) Erst heißt es, nix One-Night-Stand, und nun musst du doch ran, dabei
gibt's Fußball im Fernsehen..

7.) Sie steht zwar genauso auf Handschellen wie du, ist aber bei der
Polizei und ermittelt gegen Kinderpornohändler.

6.) Du schlägst ein gemeinsames Rendezvous bei Kerzenschein vor, und sie
meint, dass sie da erst mal ihren Mann fragen muss.

5.) Das Foto von ihr, das sie dir geschickt hat, hast du vor zwei Tagen
"rein zufällig" auf der Homepage des Playboys gefunden.

4.) Du wartest schon die ganze Zeit im Cafe auf sie, aber der einzige Gast
außer dir ist ein verpickelter zwölfjaehriger, der sich die ganze Zeit
über dich kaputtlacht.

3.) Sie hat tatsächlich langes, schwarzes Haar. Am Kinn.

2.) Sie lud dich zu einem Rendezvous ein, du bist hingegangen und fandest
dich ganz unvermutet auf dem zentralen Stuhl im Sozialpädagogischen
Seminar "Kontaktgestörte Männer" wieder.

>> Und der beste Hinweis, dass deine Internetbekanntschaft doch ein
bisschen gelogen hat:
Ihre Telefonnummer beginnt mit 0900.

Im Biologieunterricht:
Der Lehrer ist gut aufgelegt und sagt:
"Wer die erste Frage beantworten kann, muss auf die zweite Frage keine
Antwort mehr geben. Also: Wie viele Haare, glaubt ihr, hat ein Schaefer-
hund?"
"3 345 765 !" ruft Fritzchen.
"Wie willst Du das denn wissen?" fragt der Lehrer erstaunt.
"Das gilt nicht!2 beschwert sich Fritzchen, das ist schon die zweite
Frage!!!"

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschlaefern.
Ist das in Ordnung ?"
"Klar, und die Katze koennen Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg!!!"

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Leserbrief an Moskauer Prawda:
"Habe ich Schwierigkeiten mit Liebe, koennen Genosse Redakteur mir
geben Rat?"
Antwort der Prawda:
"Genosse Leser, wickel gutes Stueck in Prawda,
in Prawda steht alles!"
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A Husband is a man who:
-gave up privileges he never knew he had.
-is spouse-broken.
-lost his liberty in pursuit of happiness.
-made a wrong turn in lovers' lane.
A Wife is a woman who:
-can dish it out but can't cook it.
-dresses to kill and cooks the same way.
-has a made-up face, serves heated-up dinners, charges-up bills,
and has a fed-up husband.
-is a dish-jockey.
-is a husband's bitter half.
-sticks with her husband through all the troubles he would never
have had if he hadn't married her in the first place.

[Pikashu]

Sie: "Schatz, als ich aus dem Fenster schaute, graute der Morgen."

Er: "Dativ, Liebling! DEM Morgen."

.

.

.

[Midnight Cowboy]

Zwei Elefanten treffen zum ersten Mal am FKK-Strand den Midnight Cowboy
Sagt der eine Elefanten zu dem anderen:
Weißt du das ?...Wie ißt der eigentlich ??



Gruß Midnight Cowboy

[pandabär]

Fragt der Elefant das Kamel : "Sag' mal, warum hast Du deine Titten eigentlich auf dem Rücken?"
Das Kamel : "Blöde Frage von jemandem, der seinen Schwanz mitten im Gesicht hat."

[schlong]

Weißt du das ?...Wie ißt der eigentlich ?

Ich habe die beiden neulich auch getroffen, und sie haben mich nach Dir gefragt - sie machen sich ernsthaft Sorgen, ob Du langsam wegen Sauerstoffmangel Hirnschäden bekommst, denn sie sind beide überzeugt, dass Du nur ganz schlecht Luft holen kannst, seit sie Dich gesehen haben........

[pandabär]

Ich habe die beiden neulich auch getroffen, und sie haben mich nach Dir gefragt - sie machen sich ernsthaft Sorgen, ob Du langsam wegen Sauerstoffmangel Hirnschäden bekommst, denn sie sind beide überzeugt, dass Du nur ganz schlecht Luft holen kannst, seit sie Dich gesehen haben........

"Komm hol das Lasso raus, wir spielen (Midnight) Cowboy und Indianer..."

"sing, träller"

[carolusmagnus]

Lihber Weinactsman!
Ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar
braf.
Dain Freunt Billy

Hallo Billy,
Nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als
Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein
beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER
schreiben.


*****
Lieber Weihnachtsmann,
Ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich
mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah

Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

*****
Lieber Weihnachtsmann,
Ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten,
dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu
erfüllen.
Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)

Lieber Teddy,
Schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und
runter. Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden
Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen
Wunsch, ich bring dir stattdessen was von Lego.

*****
Lieber Weihnachtsmann,
Ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine
Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug,
ein Pony und eine Tuba.
Dein Francis

Lieber Francis,
Wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul -
du bekommst also nichts.

*****
Lieber Weihnachtsmann,
Ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren
für deine Rentiere.
Deine Susan

Liebe Susan,
Von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die
Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen
Gefallen tun?
Gib mir eine Flasche Scotch.

*****
Lieber Weihnachtsmann,
Was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du DA das
Spielzeug?
Dein Thomas

Lieber Thomas,
Das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las
Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos
verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe
und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle
am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.

Heh, DU WOLLTEST das wissen!

*****
Lieber Weihnachtsmann,
Ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte
ich bitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen?
Timmy

Lieber Timmy,
Dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei deinen
Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.

*****
Allerliebster Weihnachtsmann,
Wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsere
Wohnung?
Dein Marky

Mark,
Erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst
du auf dem Schulhof immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem
Haus, sondern in einer Sozialwohnung. Drittens: Ich komm in eure Wohnung
wie jeder Einbrecher - durch dein Schlafzimmerfenster.

[carolusmagnus]

Fragt ein Mann den Wachmeister:"Herr Wachmeister darf man einen Wachmeister
Rindvieh nennen? "Darauf der Wachmeister:"
Nein, nein auf keinen Fall! "Darauf wieder der Mann: "Darf man den ein Rindvieh Wachmeister nennen?" "Naja das wird wohl ok sein" sagt der Wachmeister.
Wieder der Mann "Also OK, bis dann Herr Wachmeister"!

[carolusmagnus]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich mußte an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."

[carolusmagnus]

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheissprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil?s geregnet hat. dasshabe ich mir gesagt, ich gehe mal zum Arzt und lass? mir bißchen an den Eiern herumfummeln."

[Lustwandel]

On Monday Fred, an old country farmer, bought a mule from Luke, another old farmer, for $100. Luke promised to deliver the mule the next day.

On Tuesday Luke drove up and said, "Sorry, Fred, but I have some bad news. The mule died."

Fred: Well, then, just give me my money back.

Luke: Can't do that. I went and spent it already.

Fred: Well, OK then. Just unload the mule.

Luke: What ya gonna do with a dead mule?

Fred: I'm going to raffle him off.

Luke: You can't raffle off a dead mule!

Fred: Sure I can. I just won't tell anybody he's dead.

Several days later the two farmers meet up.

Luke: Whatever happened with that dead mule?

Fred: I raffled him off just like I said I would. Sold 500 tickets at $2 each!

Luke: Didn't anyone complain?

Fred: Just the guy who won. So I gave him his two dollars back.

[Lustwandel]

The Differences Between Love Lust And Marriage

LOVE - - when your eyes meet across a crowded room.
LUST - - when your tongues meet across a crowded room.
MARRIAGE - - when your belt won't meet around your waist, and you don't care.

LOVE - - when you argue over how many children to have.
LUST - - when you argue over who gets the wet spot.
MARRIAGE - - when you argue over money.

LOVE - - when you share everything you own.
LUST - - when you think twice about giving your partner half of your sandwich.
MARRIAGE - - when the bank owns everything.

LOVE - - when you phone each other just to say "Hello".
LUST - - when you phone each other just to arrange sex.
MARRIAGE - - when you phone each other to find out what time your son's game starts.

LOVE - - when you write poems about the one you love.
LUST - - when all you write is your phone number.
MARRIAGE - - when all you write are checks.

LOVE - - when you show concern for your true love's feelings.
LUST - - when you don't give a darn.
MARRIAGE - - when your only concern is what's next on TV.

LOVE - - when your farewell is "I love you darling ..."
LUST - - when your farewell is "So, same time next week?"
MARRIAGE - - when your farewell is silent.

LOVE - - when you are proud to be seen in public with your true love.
LUST - - when you only ever see each other in the bedroom.
MARRIAGE - - when you never see each other awake.

LOVE - - when your heart flutters everytime you see them.
LUST - - when your groin twitches everytime you see them.
MARRIAGE - - when your wallet empties everytime you see them.

LOVE - - when nobody else matters.
LUST - - when nobody else knows.
MARRIAGE - - when everybody else matters and you don't care who knows.

LOVE - - when all the songs on the radio describe exactly how you feel.
LUST - - when it's just the same mushy old junk.
MARRIAGE - - when you never listen to music.

LOVE - - when breaking up is something you try not to think about.
LUST - - when staying together is something you try not to think about.
MARRIAGE - - when just getting through today is your only thought.

LOVE - - when you're interested in everything your partner does.
LUST - - when you're only interested in one thing.
MARRIAGE - - when you're not interested in what your partner does and the one thing you're interested in is your golf score.

[Roadrunner]

[matze]

Geiler Weihnachtsmann


Der Weihnachtsmann kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus. Der kleine Eddy steht mit aufgerissenen Augen vor ihm und fragt: "Sag mal, Weihnachtsmann, das ist genau das, was ich mir gewünscht habe, woher weißt du das denn?"
Darauf stupst ihn der Weihnachtsmann mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nasenspitze angesehen!"
Dann greift er nochmals in seinen Sack und holt eine Carrerabahn raus.
Der kleine Eddy ist ganz verzückt: "Mensch, das ist ja noch besser. Die wollt ich schon immer haben, woher weißt du das?"
Wieder stupst ihn der Weihnachtsmannmit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nasenspitze angesehen!"

Da nimmt der kleine Eddy den Weihnachtsmann auf die Seite und fragt ihn: "Sag mal, Weihnachtsmann, stimmt es, dass die Engel im Himmel
keine Höschen anhaben?"
Der Weihnachtsmann, ganz verlegen, antwortet:
"Ja, stimmt, aber woher weißt du das?"

Darauf Eddy: "Das habe ich an deinem
Finger gerochen!"

[Mayer]

@ Matze

... den gleiche Witz hat uns Kollege Carolusmagnus in posting #2428 präsentiert, ist aber immer wieder gut

Gruß Heli

[hejob]

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt ihm ein Telegramm:


"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben einen Wert von 500.000 Euro.

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen"

[Roadrunner]

[Roadrunner]

praktisch veranlagt

[Roadrunner]

Bist Du schon lange hier, Dwain?

[carolusmagnus]

und Du wirst richtig Spass haben!

carolusMAGNUS