witze & witze & witze

[Friese]

*Zwei kleine Nonnen...*


Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.


SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.


SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

*


Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier werde nun eine
schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !*

[Rheinufer]

Furtwängler, Bernstein, Karajan und Celibidache trafen sich, um darüber zu streiten, wer von ihnen der größte aller Dirigenten sei.

Furtwängler: "Das bin ich. Bei meinen Beethoven-Einspielungen jubelte imme der ganze Saal, so viel Applaus bekam sonst nie einer".

Celibidache erwiderte: " Ich habe mit meinen Bruckner-Interpretationen diesen Komponisten erst weltbekannt gemacht. Diese Konzerte stehen noch heute wie ein Monolith in der Kulturlandschaft. Ich bin der Entdecker eines sonst vergessenen Komponisten !".

Bernstein lehnte sich zurück: " Neulich im Schlaf ist mir Gott erschienen und sagte zu mir:
Lenny, Du beherrschst alle Komponisten und Stilrichtungen gleich gut: Mozart, Schubert, Mahler, selbst Schostakowitsch- Du bist eindeutig der Größte!".

Da sprang Karajan entsetzt auf und rief: " Was soll ich gesagt haben !?"

[muggel]

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Zwei Kollegen zur DDR-Zeit. Einer liest vom "Neuen Deutschland" immer nur
die erste Seite, und sogar die überfliegt er nur.
Fragt sein Kollege: "Wieso schaust Du denn immer nur die erste Seite an?"
"Na ich such nach einer Todesanzeige."
"Du Blödmann, die stehn doch nich aufer ersten Seite!"
"Die, die ich such, schon!!!"

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Anekdoten aus Aufsätzen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.
Sie war ein Schwein und hatte zwei Schlitze.
Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.


Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.


Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr.
Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger,
und das ausgerechnet immer im Februar.
Warum weiß ich nicht.
Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist
und es deswegen ein bisschen schwerer geht.


Der Mond ist kleiner als die Erde.
Das liegt aber auch daran,
dass er so weit weg ist.


Der Hauptmann zog seinen Säbel
und schoss den Angreifer nieder.


Als die Männer zurück kamen,
waren sie steif gefroren.
Sie standen um das prasselnde Feuer
und wärmten sich die Glieder.


Siegfried hatte an seinem Körper
eine besondere Stelle,
die er aber nur der Kriemhild zeigte.


Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung.
Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht
durch die Biene oder den Storch fortpflanzt,
sondern wie man die Kinder selber macht.


Meine Schwester ist sehr krank.
Sie nimmt jeden Tag eine Pille.
Aber sie tut das heimlich,
damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.


Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu.
Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte,
vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.


Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte,
wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen.
Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.


Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat,
will er damit verkünden,
dass er gerade keinen fahren lässt.


Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein.
Von ihm kann man alles verwenden,
das Fleisch von vorn bis hinten,
die Haut für Leder,
die Borsten für Bürsten
und den Namen als Schimpfwort.


Alle Fische legen Eier.
Die russischen sogar Kaviar.


Der Tierpark ist toll.
Da kann man Tiere sehen,
die gibt es gar nicht.


Viele Hunde gehen gern ins Wasser.
Manche leben sogar immer dort,
das sind Seehunde.


Butter wird aus Kühen gemacht.
Sonst heißt es Margarine.


Die Periode der Königin Elisabeth
dauerte 30 Jahre.


Im dreißigjährigen Krieg
nannte man die besten und stärksten
Soldaten Muskeltiere.


Im Mittelalter wurden die Menschen
nicht so alt wie heute.
Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.


Der Žtna ist ein sehr tätiger Vulkan.
Erst im letzten Jahr hatte er wieder
eine gewaltige Erektion.


Mit starkem, großem Strahl geben
die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.


Dort, wo jetzt Trümmer ragen,
standen einst stolze Burgfräuleins
und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.


Es war eine große Demonstration.
Der Marktplatz war voller Menschen.
In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.


Nachdem die Männer 100 Meter gekrault hatten,
wickelten die Frauen ihre 200 Meter Brust ab.


Streichhölzer müssen gut versteckt sein,
damit die keine Kinder bekommen.


Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo die Mütter ihre Kinder gebären.
Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.


Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof.
Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer
besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.


Gestern hatten wir Jugend-Skitag.
Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren.
Wenn ihm einer zu früh rauskam,
schickte er ihn zurück.

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Im Laden fuer Hoergeraete:
". . . Dieses Mini-Hoergeraet kann ich Ihnen waermstens empfehlen!" sagt
der Verkaeufer zum Kunden, "es ist wirklich kaum zu sehen. Schauen Sie
her, ich trage es sogar selbst!"
"Schoen!" meint der Kunde, "ich nehme es. Was kostet es?"
"Aber wo denken Sie hin", entgegnet der Verkaeufer, "es rostet ueberhaupt
nicht!!!"

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Der Buchhalter kommt mit der Bitte zum Chef, einen Tag frei zu bekom-
men. Der winkt energisch ab und meint:
"Nee, nee, lieber Schmitz, ich kann Ihnen beim besten Willen nicht frei-
geben!"
"Aber, warum denn nicht?"
"Wenn ich bei Ihnen nachgebe, dann will in Zukunft jeder, der Sechslinge
bekommen hat, Sonderurlaub haben!!!"

[muggel]

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Chef zu seinem neuen Angestellten: "Nehmen Sie erst mal den Besen und fegen
Sie hier sauber!"
"Aber, erlauben Sie mal, ich komme von der Universitaet!" - "Ach so, dann
zeige ich Ihnen erst einmal, wie es gemacht wird."

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Frau: "Wieso heißen die ausgerechnet 'Olympics'?"
Mann: "Es gibt jeweils ein Kondom in Gold, Silber und Bronze"
Frau: "Und welche Farbe trägst Du beim nächsten mal?"
Mann: "Gold natürlich!"
Frau: "Und wieso nicht Silber? Es wäre schön, wenn Du auch mal als
Zweiter ins Ziel kommen würdest" ;-)

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Was ist der Unterschied zwischen egal und gleich?
Wenn du deinen Kopf in meinen Arsch steckts, dann hast du einen Kopf im
Arsch und ich habe einen Kopf im Arsch;


- also das hört sich gleich an!
Aber mir kann es egal sein, aber dir?

[Mongofear]

Heute bekommen aber echt KLASSE





Gruss

Mongo

[nomad]

Hallo Mongofear!

Hättest Du das Ding nicht abtippen können anstatt hier ein Bild hochzuladen/zu verlinken?! Dann würde auch nicht jeder die betriebliche Faxnummer und die Klarnamen von Sender und Empfänger lesen können... . Wir wissen ja (noch) nicht welcher davon Du bist... . :nein:

Nomad
(verwundert)

[matze]

Der 12-jährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Schulkameraden hatte er mal was von einem Mädchen gehört, das ihnen den Hof macht. Nun fragt er sich, wie man so etwas anfängt. Deshalb fragt er seine Mutter.

Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine 15 Jahre alte Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete.

Am nächsten Morgen fragt ihn die Mutter, was er denn gelernt hätte. Zur Antwort bekam sie folgendes:

"Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht und die beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen.

Ich glaube Nancy ist es richtig schlecht geworden, denn er fuhr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, ihm ist dann auch schlecht geworden, denn die beiden fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen.

Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf´s Sofa. Dann bekam sie Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß, und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war.

Ein großer Aal muss in Mike´s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang- E H R L I C H-

Jedenfalls hat Nancy ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass der größte sei, denn sie je gesehen hätte - Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel größere sind! -

Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurüchgebissen hatte.

Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, das fast das Sofa umgefallen wäre.

Nach einer langen Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien heraus. Nancy und Mike waren zwar müde, doch sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock!

Der Aal war nicht tot, er lebte noch!

Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter."

In diesem Sinne...

Viel Spass beim "Aale töten"

[muggel]

Warum gibt es in Holland so wenige Rolls Royce? Die sehen mit
Anhängerkupplung einfach scheiße aus!


Warum können Holländer keine Kommissare werden? Da sie sich beim
Anschleichen mit ihren Holzschuhen verraten würden.


Warum haben alle Holländer einen flachen Hinterkopf? Weil ihnen beim
Wassertrinken während der Fahrt immer der Klodeckel auf den Kopf fällt!

Drei Holländer + 1 Esel
Drei Holländer wollen mit einem Esel unter einer Brücke durch. Diese ist
jedoch zu niedrig, die Ohren des Esels stoßen gegen die Brücke. Ein
Holländer schägt vor Hammer und Meißel zu besorgen... Gesagt getan. Die
drei fangen an Schlitze zu meisseln, damit für die Ohren des Esels
"der Weg" frei ist... Ein Deutscher überquert die Brücke und fragt nach
was die Holländer dort machen. Sagt ein Holländer: Wir meisseln einen
Schlitz in die Brücke, damit die Ohren des Esels nicht anstoßen! Meint
der Deutsche: Warum grabt Ihr denn nicht einfach den weichen Lehmboden
tiefer, das ist einfacher als Stahlbeton meisseln. Meint der Holländer:
Die Ohren sind doch zu lang und nicht die Beine!


Warum nahm Holland nicht an der Pisa-Studie teil??? In der Vorrunde gegen
Schottland ausgeschieden!


Wie viele Holländer braucht man,um eine Glühbirne auszuwechseln? 6.
Einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen.


Ein Holländer beim Bügeln
Ein Holländer, dem beide Ohren mit Verband zugepackt sind, trifft einen
anderen. Der fragt: "Was hast du denn gemacht?" Der Holländer antwortet: "Ja,
ich bügelte gerade meine Hemden, da schellte das Telefon...." "Ja und das
andere Ohr?" "Der Arsch hat doch nochmal angerufen"

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Subject: Zuchthahnstory
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen
ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn.
Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der
anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne
fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der
Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit
bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit
torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer
denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als
sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge
auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst,
nehm' ich mir deine Frau vor..........."

Teil 2

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass
auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alters, gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge
grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte
vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und der
junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter
Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

[pandabär]

Warum gibt es in Holland so wenige Rolls Royce? Die sehen mit
Anhängerkupplung einfach scheiße aus!

Wie kann man einen Holländer, den man im Urlaub trifft, ultimativ ärgern ?
Indem man ihn fragt: "Na, auch aus Deutschland ??"

[schlong]

Was passiert, wenn ein Holländer drei Mal durch die theoretische Fahrprüfung fällt?
Damit man seine Behinderung erkennt, muss er ein gelbes Kennzeichen mit schwarzer Schrift am Auto montieren.

Und wenn er dann auch noch drei mal durch die praktische Prüfung fällt?
Wird von den Behörden angeordnet, dass er nicht zu schnell fahren darf. Und damit es auch klappt, muss er an sein Auto immer einen Wohnwagen hängen.

[carolusmagnus]

Das Vorspiel ist wichtig, da lege ich auch immer sehr viel Wert drauf...






...







...







...







...






...










carolusMAGNUS

[Tidus]

(Quelle: Heute in der taz gelesen)

Der altbacken-frauenfeindliche Witz:
"Frauen sind wie Juwelen.
Man muß sie mit Fassung tragen."
(Heinz Erhardt)

Der liebevoll-frauenfeindliche Witz:
"Warum sehen sich Frauen Pornofilme immer bis zum Ende an ?
Weil sie hoffen, daß am Ende geheiratet wird."

Der frauenfeindliche Witz:
*Der ist selbst mir bissl zu extrem*

dagegen

Der männerfeindliche Serienwitz:
Gabrielle aus "Desperate Housewives":
"Wie meine Großmutter immer sagte: Ein erigierter Penis hat kein Gewissen!"
Darauf Lynette:
"Die schlaffen sind aber auch nicht viel anständiger."

Der brutal-männerfeindliche Witz:
"Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffelholen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
Nudeln."

[Brain]

Der frauenfeindliche Witz:
*Der ist selbst mir bissl zu extrem*

na schieß los

[spiderman]

na schieß los

Vielleicht meint er den hier...


-Warum haben Frauen untenrum 2 Löcher?

-Damit man sie nehmen kann wie ein Six-Pack!

[Selector]

Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen
Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel,
so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine
benutzte Gabel holen und reicht sie dem
Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."

Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau,
die auch seine Köchin ist, zu erzählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Wirt
bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid,
ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe
Ihnen sofort die Gabel."
Der Blinde riecht daran und meint:
"Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"

Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt,
ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder,
der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip
zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe,
damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."

Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

[(F)leck]

Das Vorspiel ist wichtig, da lege ich auch immer sehr viel Wert drauf...

Also ich persönlich halte das Vorspiel für absolut unsinnig. Wenn ich abends heimkomme, bleibe ich auch nicht erst mit dem Auto ne viertel Stunde vor der Garage stehen und hupe, bevor ich reinfahre...

[muggel]

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Ein Mantafahrer faehrt auf der Autobahn. Irgendwann sieht er im
Rueckspiegel einen roten Punkt. Schwupp, ist ein Ferrari an ihm
vorbeigerauscht. Kurz danach ein schwarzer Punkt. Schrumm, hat ihn ein
Porsche ueberholt. Am naechsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
"Was ist denn mit Euch passiert?", will der Fahrer des Mantas wissen.
"Tja - ich fahr so mit 280 Sachen auf der linken Spur, und da schert vor
mit ein LKW aus." sagt der Ferrarifahrer. "Da hab ich halt Pech gehabt."
"Und ich", meint der Porschefahrer, "hab mit 210 eine Ausfahrt genommen
und dann kam eine Baustelle. Aber was hast du denn angerichtet? Du
siehst ja entsetzlich aus." Darauf der Mantafahrer: "Als Ihr zwei an mir
vorbeigesaust seid, hab ich gedacht, ich steh, und dann bin ich
ausgestiegen..."
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Es war einmal ein kleines suesses Maedchen, das immer ein Kaeppchen aus
rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem
symbolischen Namen "Rotkaeppchen". Eines Tages sprach die Mutter:
"Rotkaeppchen, die Gesundheit deiner Grossmutter hat einen Interrupt
bekommen; wir muessen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Grossmutter
bringen, um das Problem zu loesen. Verirre dich aber nicht im Wald der
alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer
eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Grossmutter
schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm
transaktionsorientiert ist, damit es die Grossmutter nicht noch mehr
belastet." Da der Weg zur Grossmutter reentrant war, traf Rotkaeppchen
den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch
schon einen Abbruch programmiert. Waehrend Rotkaeppchen einen GOTO ins
Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Grossmutter und
vereinnahmte sie unverzueglich durch einen Delete. Ohne zu zoegern gab
er sich den Anschein, kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der
Grossmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotkaeppchen die Adresse der Grossmutter und
trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflegeprogramms machte
Rotkaeppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte:
"Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Augen?"
"Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe."
"Ei, Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren?"
"Damit ich die Wuensche der User besser hoeren kann."
"Ei Grossmutter, warum hast du so ein entsetzlich grosses Maul?"
"Damit ich Dich besser canceln kann."
Sprach es und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich
der Wolf zur Ruhe und begann laut zu schnarchen. Als der Jaeger auf
seinem Loop durch den Wald am Haus der Grossmutter vorbeikam, sah er
durch ein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde ich Dich hier, Du alter
Suender", sprach er, "ich habe Dich lange gesucht." Als Kenner der Szene
analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Boolschen Algebra die
Grossmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer,
teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte
- welche Freude - die Grossmutter und das Rotkaeppchen
wieder zu selbstaendigen Modulen. Als Input fuer den nun leeren Bauch des
Wolfes nahmen sie einige Kilobytes Steine und beendeten die Operation mit
einem Close.
Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblaehter
Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an einer Storage Violation
jaemmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnuegt. Das Pflegeprogramm
aktivierte die Grossmutter; Rotkaeppchen aber dachte: "Du willst dein
Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege
gehen, wie es dir die Mutter geboten hat." Und wenn sie nicht gestorben
sind, dann leben sie noch heute.

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Ein Astrologe prophezeit einer Frau: "Dein Sohn wird zuerst Anwalt, dann
Buergermeister, endlich General werden." Ein Jahr spaeter stirbt der Junge.
Die Mutter kommt zu dem Astrologen und schreit: "Gib mir mein Geld zurueck,
du Betrueger." Da sagt der Sterndeuter wuerdevoll: "Was faellt dir denn ein,
all das, was ich vorausgesagt habe, waere dein Sohn geworden, wenn er
nicht gestorben waere."

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Frau Schoettle spricht mit Kurgenossin ueber Familienprobleme. "Haben
Sie eigentlich Ihre Tochter schon aufgeklaert?" "Nein, noch nicht.
Jedesmal, wenn ich damit anfangen will, bruellt ihr Baby dazwischen."

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Ein katholisches, ein protestantisches und ein juedisches Kind erzaehlen
von Weihnachten. Das katholische berichtet, wie sie in die heilige
Messe gehen, dann zu Hause um den Esstisch sitzen und ein Gebet
sprechen - und nachher die Geschenke auspacken.
Das protestantische erzaehlt, dass sie nicht zur Messe gingen und auch
nicht beten, aber dass auch sie nach dem Essen die Pakete auffetzen
wuerden.
Und das juedische Kind erzaehlt, dass sein Vater es am heiligen Abend in
seine Spielzeugfabrik mitnimmt, sie sich all die leeren Regale ansehen
und sie dann dem Herrn fuer seine Guete danken.

[Raubritter]

Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus.
So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"

[Roadrunner]

Ein Pilot fliegt über dem Amazonas, als es auf einmal ein Problem mit dem Flugzeug gibt. Er stürzt ab. Als er wieder zu Bewusstsein kommt, sieht er ein paar Indianer vor sich.
Ganz leise sagt der Pilot: "Hilfe! Hilfe... ich bin am Arsch! Ich bin am Arsch!!"
Plötzlich hört er eine Stimme die ihm sagt: "Nein, das bist du nicht!"
"Gott? Gott? Gott!! Was soll ich denn tun?"
"Geh zu dem Häuptling, reisse ihm den Speer aus den Händen und töte ihn!"
Der Pilot springt auf, stürmt auf den Häuptling zu, entreisst ihm den Speer und tötet ihn. Etwas entspannter fragt er: "Und jetzt, Gott?"
Und Gott antwortet: "Jetzt bist du am Arsch."

[tiger1]

Mal zwischendurch ……..

Das Leben ist schoo schwer!!!


Der kleine Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet
jetzt Sepperl heisst, weil er jetzt mit der Einschulung ja ein richtiger Bayer sei.
Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft:
„Mami, Mami, i bi jetzt a Bayer und heiss Sepperl.“
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
„Nein, du heissen Achmet und du sein Türke!“
Der kleine Achmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet
bis sein Vater nach Hause kommt.
Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft überglücklich:
„Papi, Papi, I bi jetzt a Bayer und heiss Sepperl!“
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit:
„Nein, du heissen Achmet und du sein Türke!“
Da zieht sich Achmet, der ein Sepperl ist, grübelnd in sein Zimmer zurück.
Am nächsten Morgen läuft Achmet ganz schnell zur Schule, damit er Erster ist.
Seine Freunde fragen ihn:
„Und Sepperl, na erzähl, wia war denn dei ersta Tog ois Bayer?“
Achmet antwortet: „ Jo, des könnts ihr eich ned vorstejn.
Kaum bin i a Bayer, scho hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!“