witze & witze & witze

[tiger1]

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt.

Galizier: (Geräusch im Hintergrund)
Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)
Wir raten ihnen, Ihren! Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern Sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme)
Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern Sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden..

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD- AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE, DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben keine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, daß es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .......

Totenstille am amerikanischen Flugzeugträger ....

[my2cents]

Es gibt Frauen..und es gibt Succubi. Der Unterschied ist, das eine sind herzlose bösartige Dämonen deren einziges Lebensziel
darin besteht Männern jegliche Lebenskraft und Willen auszaugen und dann ihre Seelen zu verschlingen...während ein Succubus
ein Geschöpf aus der christlichen Mythologie ist.

Quelle: mal wieder german-bash.org



Und noch mal gbo, diesmal als Vollzitat:
<Kathy> Kann mir mal jmd sagen wo ich auf dem verfluchten Messbecher die Markierung für 4/4 Liter finde???
<Micha> du bist blond oder???

[Aargauer]

Als Einstein in den Himmel kommt, hat er einen Wunsch frei. Er will die Weltformel erfahren. Der liebe Gott schreibt Zahlen auf die Himmelstafel, und Einstein wird immer nervöser. "Aber das ist ja voller Fehler!" - "Ich weiss", sagt der liebe Gott lächelnd.

[Aargauer]

Als er im Restaurant ankommt, liest sie bereits die Kontaktanzeigen.

[carolusmagnus]

Die Lehrerin kommt in die Klasse und entdeckt unter dem Pult eine große Pfütze. "Wer war das?", fragt sie. Niemand meldet sich. "Das enttäuscht mich aber sehr", sagt sie. "Dann machen wir eben alle die Augen zu und der Täter geht zur Tafel und schreibt eine Entschuldigung dran." Alle machen die Augen zu, man hört Schritte, Kreide kratzen über die Tafel, man hört wieder Schritte. "So, nun machen wir alle wieder die Augen auf", sagt die Lehrerin. Unter dem Pult ist eine zweite Pfütze und an der Tafel steht: 'Der unheimliche Pisser hat wieder zugeschlagen!'

[carolusmagnus]

Teste Dein Unterbewusstsein

http://kawa-drifter.com/Galerie/TesteDei...stsein.htm

carolusMAGNUS

[muggel]

Rettet ein Jüngling eine Schönheit die im Moor zu versinken drohte, sagt
sie daraufhin, "Herzlichen Dank, Du darfst Dir wünschen was Du willst",
fragt er, " Was ist denn für mich drin?", antwortet sie, "Zunächst nur
Moor". :-)

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Am Stammtisch:
". . . hat Deine Frau wieder ein Wiegelied gesungen, als der Kleine
nicht schlafen wollte?"
"Ja, aber unser Nachbar hat Sturm geklingelt und erklaert, dass ihm das
Gebruell des Kleinen lieber sei!!!"

[muggel]

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit
'Schatzi','Mauseschwanz', 'Engelchen' usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht
Karl seinen Kumpel an:

"Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren
noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:

"Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders:
Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen..."

[muggel]

Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in
einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen
Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen
Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon
gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"

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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine
Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute
ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

[Michel]

Unterhalten sich ein Fuss und ein Penis:Sagt der Fuss,ich habe es ja sooo schlecht...Jeden Morgen werde ich in eine stinkende Socke gesteckt und dann kommt noch ein stinkender Schuh drüber...Sagt der Penisas nennst Du schlecht?! Was soll ich dann erst sagen...Ich werde jeden Abend rausgeholt,angegrabscht und geschüttelt und noch vollgesabbert,dann in einen engen Taucheranzug gezwängt,in eine bewachsene dunkle Grotte geschmissen und solange gekitzelt bis ich kotzen muß...

[muggel]

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Der Pfarrer:
"Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus
zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die greulichsten
von allen Sünden getan werden..."
[leiser] "Soll ich ihn euch nennen?"
[noch leiser] "Nein, ich werde ihn euch zeigen!" [Streckt der Gemeinde die
Zunge heraus]

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Ein Kellner zum aufgeregten Gast:
"Wie koennen Sie sich ueber die schlechte Bedienung beschweren?
Sie hatten doch bis jetzt noch keine!"

[muggel]

Die Aufklaerung:
Damit ihr endlich mal wisst, wie das alles so laeuft. Ab jetzt kann sich
niemand mehr rausreden...
PISA laesst gruessen ...
Auszuege aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhuetung"
vom 18. Maerz 2002 einer Hauptschule in NRW, 8.Klasse (also etwa 14 Jahre
und somit durchaus im fortpflanzungsfaehiges Alter!!!)
- Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und man kann
dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr mitein-
ander geschlafen hat, dann kann man waehrend des Eisprungs schwanger
werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicher-
heit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schlaeft, muss man die
Pille schlucken, so dass der Koerper denkt man, ist schon schwanger,
dann nimmt der Koerper ja auch keine neuen Samen auf.
- Natalia:
Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann spaeter
doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spaet.
- Roman:
Im Kopf ist das Glueckshormon, das den Menstruationszyklus steuert.
Das heisst, wenn eine Frau fuer laengere Zeit uebergluecklich ist, ist
auch immer ein Ei in der Gebaermutterschleimhaut vorhanden.
Warum: ( siehe Seite I Aufgabe 9) Wiederhole mich nicht gerne!!!
- Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links
nach rechts. Das Diaphragma ist nur fuer den Mann. Kolutus Inspiritus
ist auf keinen Fall sicher.
- Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familiensinn
abgeschlossen hat.
- Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Physiken hat. Und es ist
nur fuer Maenner. Bitte was?!?
- Emrah:
Die Pille ist fuer die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch
ein einfaches und unfuehlsames Verhuettungsmittel. Die Spirale ist
sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt
man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.
- Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur
es so vorgesehen hat, und die Frau es sowieso nicht steuern kann,
uebernehmen die Hormone das.
- Maurice:
Man schluckt die Pille taeglich. Damit die Eierstoecke die Samen
nicht aufnehmen.
- Stefan:
Das Ei wandert da in den Eileiter an da bleibt das auch. Und wenn
man das so sieht, ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturme-
thode ist nicht so gut fuer die Frauen, weil junge Maedchen immer
einen unregelmaessigen Temperatur haben.
- Sofia:
Sperma abtoetende Cremes und Destinisation sind unsicher und schuet-
zen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
- Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille?
Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.
- Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
- Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt.
Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechts-
verkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut fuer junge Leute.
Kontius Impacktus ist sehr unsicher.
- Patrick:
Die Pille taeuscht eine Schwangerschaft vor, und wenn man sie ab-
setzt, denkt der Koerper: "oh scheisse, ich wurde verarscht".
Die "Vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher, weil vorher der
Lusttropfen losgeht und der kann auch schwaengern. Was auch nicht
gut ist, ist das kastrieren.

[wawi]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

[ohnegleichen]

Ein Mexikaner, ein Araber und ein Redneck Mädchen sitzen in derselben Bar.
Als der Mexikaner sein Bier leer getrunken hat, wirft er sein Glas in die Luft
zieht seine Pistole und schießt das Glas in Stücke. Er sagt: "In Mexiko sind Gläser
so billig, wir müssen kein Glas zweimal benutzen."

Der Araber ist sichtlich beeindruckt, trinkt ebenfalls sein Bier leer, wirft das Glas in die Luft,
zieht seine AK-47 und schießt das Glas in Stücke. Er sagt: "In der arabischen Welt haben wir soviel Sand
um Glas zu machen, dass wir es nicht nötig haben, zweimal aus dem gleichen Glas zu trinken."

Das Redneck Mädchen nimmt, ganz die Ruhe selbst, ihr Bier, trinkt es in einem Zug leer, wirft das Glas in die Luft,
zieht ihren 45er und erschießt den Mexikaner und den Araber.
Während sie das Glas auffängt, es auf dem Thresen abstellt und nochmal auffüllen lässt, sagt sie:
"In Amerika gibt es so viele illegale Ausländer, dass wir es nicht nötig haben, zweimal mit denselben zu trinken."

[ohnegleichen]

Sie:"Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?„

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

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Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92,
Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"

Worauf der alte Herr meint:
"Na ja, dann stirbt sie halt!"

[muggel]

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Vor geraumer Zeit, im Himmel...
Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann:
"Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"

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Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der
Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:
"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"
"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher
gekommen..."

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Ein katholischer Pfarrer wird gefragt, ob der Personalmangel in der
katholischen Kirche möglicherweise mit dem Zölibat erklärt werden könne.
Antwort: "Das ist schon denkbar. Ich werde die Aufhebung des Zölibats wohl
nicht mehr erleben - aber vielleicht meine Kinder..."

[ohnegleichen]

Der Erste meint: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin."

"Ja ... das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere.
Da kann nichts schief gehen", wirft der Zweite ein.

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet! "
schwärmt der dritte.

Der Vierte im Bunde hingegen meint:

"Am einfachsten zu operieren sind Chefs!
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier.
Und das Beste:
Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"

[Aargauer]

"Erinnern Sie sich noch?" fragt eine Dame den neben ihr sitzenden Professor, "vor fünf Jahren haben Sie mich gefragt, ob ich Ihre Frau werden wolle." - "So", erwidert der Professor "und sind Sie es geworden?"

[muggel]

Wieso einfach, wenn's auch schwierig geht?

Es ist opportun, eine Position reduzierter potentieller
Gravitationsenergie dort einzunehmen, wo die Emission musikalischer
Vokalsequenzen die Präsenz mit negativer psychosozialer Prognose
behafteter humaner Individuen negiert, da letztere kein Eigentumsrecht
an musikalischen Kleinformen besitzen.
(Wo man singt, da lass dich ruhig nieder - böse Menschen haben keine
Lieder.)

Eine Emission energiereicher Strahlungsquanten seitens des
Zentralgestirns des Solarsystems manifestiert sich exterritorial.
(Draußen scheint die Sonne.)

Repetition konsekutiver Transporte zu einer artifiziell konstruierten
subterranen Nasszelle impliziert das Potenzial zur Destabilisierung der
physischen Struktur des utilisierten irdenen Gefäßes.
(Der Krug geht so lange zum Brunnen, bis er bricht.)

Die oral durchgeführte visuelle Inspektion eines unter Verzicht auf
Rückfluss des adäquaten Wertes transferierten unpaarhufigen Mammaloiden
der Gattung Equus konterkariert die kulturellen Konventionen des
sozialen Umfeldes.
(Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.)

Passage in der analen Peripherie
(Am Arsch vorbeigehen)

Die in grober Näherung 365. Teilsequenz der Ekliptik des dritten
Planeten im System Sol besitzt unter der Voraussetzung optimaler
Umgebungsbedingungen zur visuellen Rezeption die systemimmanente Tendenz
zur Reinitialisierung der Rotationsperiode.
(Ist Silvester hell und klar, ist am andern Tag Neujahr.)

Der Agrarökonom verweigert die Zuführung nicht identifizierter
Substanzen zu Nahrungszwecken.
(Was der Bauer nicht kennt, ißt er nicht.)

Monumentalrektum
(Riesenarschloch)

Chronologisch primäre Ankunft bei einer Verarbeitungsanlage für cereale
Agrarprodukte impliziert das primäre Recht zu deren Transformation.
(Wer zuerst kommt, mahlt zuerst.)

Kotäquivalent
(Scheißegal)

Aus der Anlage einer artifiziellen geologischen Absenkung signifikanten
Volumens resultiert ein gravitationsbedingter Transfer in deren Inneres.
(Wer andern eine Grube gräbt, fällt selbst hinein.)

Reziprokvaginal
(Hinterfotzig)

Verbalemanation ohne kommunikative Signifikanz
(Dummes Geschwätz)

Repetitive Ausführung der physischen Konnektion textiler Stoffe erhöht
deren Resistenz.
(Doppelt genäht hält besser.)

Visuelle Wahrnehmung ohne Einsatz der Graustufenrezeption
(Alles schwarz-weiß sehen)

Kognitiv beeinträchtigtes, maskulines Individuum der lokalen Umgebung
(Dorftrottel)

Meine kognitive Aktivität manifestiert meine Existenz.
(Ich denke, also bin ich.)

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des
regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem
apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht
assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht
so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)

Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des
Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem
habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung
parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten
Räumen ihrer Existenz.
(Der Frosch sprang ins Wasser.)

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle
und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind.)

In meiner psycho-physischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte auf eine labile existente Individualität
deiner Person.
(Ich liebe dich.)

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung
unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte
Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)

Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift
kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens
nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter
Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)

Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor)

Transparentpudding
(Götterspeise)

Populanten von Domizilen mit fragiler, transparenter Außenstruktur
sollten sich von der Translation von gegen Deformierung resistenter
Materie distanzieren!
(Wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen)

Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität
zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln.)

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des
Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem
habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung
parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten
Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser.)

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.)

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet meßtechnisch gesehen
Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren
die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(šber allen Wipfeln ist Ruh'.)

Populenten von Domizilen mit fragiler transparenter Aussenstruktur
sollten sich von der Desorientierung von gegen Deformation resistenter
Materie zu Projektilen distanzieren.
(Wer im Glashaus sitzt, soll nicht mit Steinen werden.)

Die Expansion subterraner Knollenfrüchte verhält sich reziprok
propotional zur intellektuellen Kapazität des Agrarökonoms.
(Der dümmste Bauer erntet die größten Kartoffeln.)

[muggel]

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er
nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal
lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann
er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der
denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe
Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist
seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt
und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch
40, -EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein
Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem
Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht
es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und
Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"