witze & witze & witze

[Aargauer]

Alternative zur Gaskammer für Masochisten:

[muggel]

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Kunde zum Anlageberater:
". . . Ich moechte mein Geld in Steuern anlegen,ich habe gehoert,
dass die demnaechst steigen werden!!!

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Ein Gespraech am Service-Telefon:

Kunde: I want two four watt lamps.
Service: Two what ?
Kunde: No, four watt!
Service: For what?
Kunde: Yes!
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Sie, sich kokett vom Spiegel zu ihm drehend:
"Schoen bin ich doch noch immer, nicht?"
Er:
"Recht hast Du, schoen bist Du noch immer nicht!"

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Freundinnen unter sich:
". . . Rita, wie alt bist du eigentlich?"
"29!"
"Und wie alt ist dein juengerer Bruder?"
"35!!!"

[Rheinufer]

Klein Erna sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Vater: "Ehe"

[matze]

[carolusmagnus]

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle sitzen auf verschiedenen Ästen und auf unterschiedlichen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig herum. Die Affen ganz oben schauen runter und sehen einen Baum voll lachender Gesichter. Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

[carolusmagnus]

Ein Seemann der einen Hafen erreicht, hat ziemlichen Notstand und begibt sich kurzer Hand in ein Bordell. Als er von einer der Mitarbeiterinnen gefragt wird: "Nu Kleiner, was kann ich für dich tun?", sagt der Seemann: "Ho! Ich bin Seemann und brauch Wasser dabei!" Sie sagt: "Kein Problem", und steigt in die Badewanne. Er wieder: "Naja, Wellen aber auch!" Sie sitzt in der Badewanne und schlägt mit den Armen: “Wellen, Wellen, Wellen.“ Können wir jetzt anfangen?" Er: "Naja, aber Blitz und Donner auch... und Wind darf nicht fehlen!" Sie raus aus der Wanne, hin zum Lichtschalter, Licht ein, Licht aus, hin zur Türe, Türe auf, Türe zu, rennt zum Fenster, Fenster auf, Fenster zu.... rein ins Wasser und wieder Wellen, Wellen, Wellen. Völlig außer Atem und fix und fertig mit der Welt fragt sie dann: "UND, KÖNNEN WIR JETZT ENDLICH ANFANGEN?" Darauf der Seemann: "Nö! Bei dem Sauwetter hab ich auch keine Lust mehr !"

[carolusmagnus]

Bist Du männlich oder weiblich?


Um die Antwort zu erhalten, schau mal unten!















































Nicht hier Du Depp!

[wawi]

Ich habe Dir nicht erlaubt, mein Foto zu veröffentlichen.

Gruss wawi.

[Poppelsdorfer]

[Poppelsdorfer]

Dieses Jahr gibt es wohl ein besonders fettes Osterfest...

[Poppelsdorfer]

Gibt es so ein entsprechendes Eis auch für LSH-ler?

[Poppelsdorfer]

Rubrik schöne Namen:

[carolusmagnus]

Eine Situation, die sich schon seit Kindheitstagen bis heute erhalten hat und immer wieder vorkommt...



carolusMAGNUS

[muggel]

Der Gefängnispfarrer zum Strafgefangenen:
"Nach Ihrer Entlassung möchte ich Ihnen gerne helfen!"
"Aber Herr Pfarrer, so einfach ist das nicht, auch Tressore knacken will
gelernt sein!"
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Die dezente Anmache im Cafe: "Sie ahnen gar nicht, unbekannte schoene
Frau, um wieviel huebscher Sie nach dem Cognac im Kaffee sind!"
"Ich habe doch gar keinen getrunken!" - "Aber ich!"

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Die 10 wichtigsten Aenderungen wenn Gott eine Frau waere

10. Der "Koelner Dom" hiesse "Koelner Domina".

9. Man muesste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit
es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.

8. Das Blut Christi waere Ersatzfluessigkeit.

7. Das letzte Abendmahl waere eine Tupperware-Party gewesen.

6. Die zehn Gebote waeren in eine Rueschendecke gestickt worden,
ausserdem waeren es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

5. Das fuenfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".

4. Der Mann waere so erschaffen, dass er laenger als eine Minute Sex
machen kann.

3. Aus dem langweiligen "Gruess Gott!" wuerde "Du, und gruess auch die
Goettin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die
neue Frisur ganz toll steht.

2. Es gaebe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

1. Jesus waere ans Kreuz genaeht worden.

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Sitzen zwei ältere Maenner auf einer Parkbank.
Als ein hübsches Mädchen vorbeikommt meint der eine:
"Was bist Du aber für ein hübsches Kind."

Meint der andere:
"Laß sie doch in Ruhe, die hat ja nicht mal Haare dort unten."

Darauf die Kleine:
"Bis er Euch steht habe ich auch Haare!"
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Zwei Maedchen beobachten einen aeusserst attraktiven jungen Mann.
"Sieh nur," haucht die erste, "hat der nicht ein tolles Profil?"
Fluestert die andere:
"Es koennte aber auch bloss sein Schluesselbund sein!"

[Poppelsdorfer]

Warum trinkt man

in Italien Wein,

in Russland Wodka,

in Spanien Sangria,

in Schottland Whisky,

in Griecheland Ouso und

in Deutschland Bier?


Ganz klar: damit man die Bürger jedes Landes an ihrer Fahne erkennt!


MfG
PD

[Investor]

Drei Vampire treffen sich in einer Bar.
Einer
kommt aus
Deutschland, einer aus Russland und einer
aus
England.

Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem
Schuss Blut und
der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut.
Beide bekommen
was sie haben wollen. Dann bestellt sich der
Engländer
heißes Wasser.

Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt
an und fragen
ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein
gebrauchtes
Tampon aus der Tasche und sagt: "Its
teatime

Gruß Investor

[Aligator]

Rubrik schöne Namen:

schön! :wow:

Aligator alias Ben Dover

[carolusmagnus]

Deutsche Übersetzung zu

"Always Cock a Cola!"

lautet:

"Immer schön blasen!"

Wie der Detailausschnitt der Werbeanzeige beweist.

Guggst Du hier:

carolusMAGNUS

[Poppelsdorfer]

[wom0815]

Unterhalten sich der Karies, der Ohrenschmalz und das Scheidenpilzchen.
Sagt der Karies: "Bei mir kommt ab und zu so ein Bürstchen vorbei und will mich wegputzen, dann verstecke ich mich in den Zahnzwischenräumen und es kriegt mich nicht."
Darauf der Ohrenschmalz::"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich wegmachen, dann krieche ich hinter ein Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Das Scheidenpilzchen:"Bei mir kommt ganz oft so ein Glatzkopf vorbei, der weiss immer nicht ob er rein oder raus will und am Ende kotzt er mir die ganze Bude voll!" Darauf der Karies: "Den Penner kenn ich auch!"