witze & witze & witze

[Horus]

Sagt ein Mann zu einem Sachsen.
Bilden sie einen Satz mit dem Wort Gänsefleisch

Der Sachse:
Gänsefleisch mol de Gofferraum offmache.

[muggel]

Ein Reporter in Muenchen bekommt den Auftrag
einen 100jaehrigen Almbauer zu interviewen.
Also kraxelt er auf die Alm und beginnt mit
dem Interview.
"Was war denn hier oben ihr schoenstes Erlebnis?"
fragt er den ruestigen Greis.
"Jo mei," sagt der, "does woar,als sich oane Kuh
verlaufen hot. Mir hom an Suchtrupp gebuidet und hoams
gsucht. Un als mir sie g'funden hoam, hoammer se g'schnaxelt!"
"Ui," sagt der Reporter, "das kann ich aber nicht schreiben.
Was war denn ihr zweitschoenstes Erlebnis hier oben?"
"Jo mei," sagt der Almoehi, "does woar, als sich die
Dochter vom Nachboarn verlaufen hot. Mir hom an Suchtrupp
gebuildet und hoams gsucht. Un als mir sie g'funden hoam,
hoammer se g'schnaxelt!"
"Ohje," sagt der Reporter, "das kann ich auch nicht schreiben.
Was war denn ihr schrecklichstes Erlebnis hier oben?"
"Jo mei," sagt der Greis, "does woar, als i mi verlaufen hoab.."

[muggel]

Freundinnen unter sich:
". . . Gestern haben Bill und Susi ihre Tagebuecher bei mir liegen lassen,
und ich habe mal reingeschaut."
"Das tut man aber nicht, du sollst dich was schaemen! - Und? Was steht
drin?"
"Pass auf:
Susis Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spaet - womoeglich war er deswegen
sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespraech, so
dass ich vorgeschlagen habe, woanders hinzugehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geaergert habe. Er sagte, dass
es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen
solle.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber
er fuhr einfach weiter. Ich versteh` ihn einfach nicht. Warum hat er
nicht einfach gesagt: "ich liebe Dich auch!"
Als wir nach Hause kamen, fuehlte ich, dass ich ihn verloren hatte,
dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und
schaute fern, er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schliesslich
bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten spaeter nach und zu
meiner Ueberraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir
haben uns geliebt. Aber irgenwie hatte ich immer noch das Gefuehl,
dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles
wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm ueber
die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr . . ."
"Das ist ja furchtbar, die arme Susi, was machen wir denn da?"
"Garnichts! In seinem Tagebuch fand ich naemlich:
Sein Tagebuch:
Heute hat Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex!!!"

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"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kaetzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."

[muggel]

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den
Gurkenschneider zu stecken. Ich traeumte davon; dann konnte ich nicht mehr
schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr
konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es
getan!"
"Mein Gott", stoehnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekuendigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
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Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du die Brueste auf dem Ruecken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von
jemandem, dem der Pimmel vom Gesicht runterhaengt..."

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Angela Merkel besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus. Mitten
in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt sie auf, und es
erscheint der Geist von George Washington. Merkel denkt sich: "Der hatte
es doch damals auch nicht leicht, vielleicht kann der mir einen Tip geben".
Also fragt sie ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?" Washington
antwortet: "Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes
Vorbild, so wie ich es getan habe." Nächste Nacht - wieder ein Windhauch.
Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Merkel fragt wieder:
"Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwort von Jefferson:
"Reduzier' die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür
die Steuern, so wie ich es getan habe." Die dritte Nacht - diesmal erscheint
der Geist von John F. Kennedy. Merkel fragt auch ihn: "John, wie kann ich
meinem Land helfen?" Antwortet der: "Fahr nach Dallas, so wie ich es getan
habe..

[muggel]

Neulich, in Transsylvanien...
Es herrschte eine unglaubliche Hungersnot unter den Fledermaeusen. Nirgends
war Blut aufzutreiben; alle Flattermaenner litten unheimlichen Hunger und
darbten so vor sich hin. Eines Tages kam eine Fledermaus nach Stunden
wieder in die Hoehle hinein geflattert, ueber und ueber, auf Gesicht und
Brust, mit Blut besudelt. Die anderen Fledermaeuse kamen ganz aufgeregt
angeflogen und wollten wissen, woher das feine Blut stammte. Die besudelte
Fledermaus fuehrte die anderen zum Hoehleneingang hinaus, wies auf einen
hundert Meter entfernt stehenden Baum und fragte: "Da vorne, habt Ihr
diesen Baum gesehen???"
Die anderen Fledermaeuse bejahten dies: "Natuerlich haben wir diesen Baum
gesehen!" Darauf die Besudelte: "Seht Ihr, ...
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ich habe ihn nicht gesehen!"

[muggel]

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?View...3D1&_rdc=1

[Kardinal-Nagl]

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?View...3D1&_rdc=1

Und hier mal der Text, bevor er bei ebay weg ist:

[SIZE="4"]Zentralschmieranlage vür - lkw & Anhänga

Die sind neu und haben noch fett drine ich verkaufe die alz gebraucht

Bj-09.1989- wir haben unzere laga geroimt

Habe 8 x vorhanden.

Die zrntralschmiranlage arbeitet mit drückluft

und 14 schtellen versogt.

Dabei sind ganze laitingen luftanschluse.und luftwentile neu

wi in bilder . oder 0172-xxxxxxx.

Das ist eine private verkauf keine rücknamme.[/SIZE]

Der Kardinal, dem der Schreibstil hier aus dem Forum bekannt vorkommt.

[muggel]

Freundinnen unter sich:
". . . Wie behandelt eigentlich dein Chef seine Angestellten?"
"Wie rohe Eier!"
"Und wie behandelt man rohe Eier?"





"Man haut sie in die Pfanne!!!"

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Ein Student wird im Examen in Geschichte geprüft.
"Wie heißt der Franzose, der General war, dann Erster Konsul und
später Kaiser?" Der Kandidat denkt angestrengt nach, schüttelt den
Kopf und sagt: "Weiß nicht!"
"Napoleon Bonaparte!", brüllt der Professor.
Der Kandidat steht auf und geht zur Tür.
"Halt, wo wollen Sie denn hin?" ruft der Prüfer.
"Ach so, Verzeihung", murmelt der Kandidat betreten. "Ich dachte, Sie
hätten schon den Nächsten aufgerufen."

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Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf.
Er zwingt sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich
auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas
Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen,
fein saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift
durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein
Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den Worten : "Schatz, in der
Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein
gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch
sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.
Der Vater fragt:
"Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?"
Der Sohn antwortet:
"Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken nach Hause
gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt und
Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar
Raudis ueberfallen wuerden..."
Darauf der Vater:
"Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine
Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch und
die Zeitung, wieso?"
Der Sohn:
"Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir die Hose
ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du Sau,
ich bin gluecklich verheiratet."

[muggel]

Was sind die primaeren Geschlechtsorgane eines Elefanten???
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Seine Fuesse. Wenn er auf Dich drauf tritt, bist Du ge*ickt!!!

[turbomauser]

Und hier mal der Text, bevor er bei ebay weg ist:



Der Kardinal, dem der Schreibstil hier aus dem Forum bekannt vorkommt.

siehe Text 2866
na klar ,das ist von 320d!der immer noch kein Schreibprogramm hat![SIZE=2]
mfg turbomauser
[/SIZE]

[muggel]

Klein Erna erzaehlt mit Lotti aus der Nachbarschaft:
". . . Gestern hat mein Papa seinen besten Freund bei Mama im Bett
gefunden!"
"Und, was ist passiert?"
"Da hat er ihn herausgeworfen! - Und was war das heute Morgen fuer ein
Krach bei euch?"
"Das war mein Papa", erklaert Lotti, "der wollte wieder rein!!!"

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Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch
antwortete, er wuerde gerne ein grosser Schriftsteller werden.
Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er:
"Ich moechte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen,
auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den
Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen
lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen !

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Innere Ausbildung bei der Bundeswehr:
Spiess: "Wer kann mir sagen, was das Y im Kennzeichen der Bundeswehr-
fahrzeuge bedeutet?"
Rekrut: "Das Ende von Germany!!!"

[windward]

Eine Frau steht vor Gericht.

Richter: "Wie heißen Sie?"

Frau: "Müller"

Richter: "Und Ihr Alter?"

Frau: "Na, auch Müller"


Gruß Windward
______________
vögli wenn mögli

[Aargauer]

Jetzt weiss ich endlich, was ein hole in one ist!

[Aargauer]

Vom Handy zum Cheeky

[muggel]

Zwei Vopos stehen völlig verzweifelt an einer Straßenecke, ringen
die Hände und sind völlig fertig. Kommt ein Mann vorbei und fragt "Aber
Genossen, nun sagen Sie mal, was ist denn passiert?". Vopo: "Uns ist
unser Dienstschäferhund weglaufen!" Der Mann: " Da machen Sie sich mal
keine Sorgen, der findet bestimmt alleine den Weg zur Wache zurück."
Vopo: "Naja, der Hund schon...."

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Angela will die Staatsfinanzen in Ordnung bringen. Sie rief Steinbrück
zu sich.
A: "Sag mal Peer, wieviel Schulden haben wir in diesem Bundeshaushalt?"
S: "1,40 Billionen Angela"
A: "Und wieviel ist im Jackpott ?"
S: "40 Millionen"
A: "Dann will ich im Lotto spielen um die Katastrophe abzuwenden"
S: "Angela, Du kannst doch nur 40 Millionen gewinnen, wir brauchen aber
35tausendmal mehr !"
A: "Lass mich rechnen, Peer, dann muss ich eben 35000 Tippscheine abgeben"

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Klein-Manfred raucht in aller Oeffentlichkeit froehlich eine Zigarette.
Da kommt eine aeltere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern
eigentlich dazu dass du schon rauchst?" - "Und was wuerde Ihr Mann sagen,
wenn er wuesste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse anreden ?!"

[hurengänger]

eine frau wird nachts wach weil im hausflur fürchterlicher krach ist, sie ruft die treppe runter was denn da los sei, ihr mann antwortet total betrunken "meine schuhe sind umgefallen" sie will grade zurück ins bett, ruft aber dann doch nochmal hinterher "WAS!!! und das macht so einen krach???" Er " JA ich stand noch drin "

[Aargauer]

Nun weiss es seine Frau endlich: Er hat eine Freundin. Mit allem Charme und seiner unwiderstehlichen Überzeugungskraft erklärt er ihr, dass dies heute einfach so Brauch sei. Auch Herr Müller von nebenan habe eine Freundin. Übrigens sind beide im Ballett des Theaters. Sie will die Freundin unbedingt sehen. Also geht man ins Theater. Als das Ballett tanzt, flüstert er ihr zu: "Die dritte von rechts ist die Freundin von Müller, die fünfte ist meine." Nach einer Weile flüstert sie ihm zu: "Unsere ist aber viel hübscher!"

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Er fuhr mit der hübschen blonden Marianne über Land, bog in den Wald ein, und in einer romantischen Waldlichtung hielt er plötzlich mit einem Ruck an. Er öffnet die Motorhaube, manipuliert etwas, setzt sich wieder neben Marianne und sagt: "Es liegt an den Zündkerzen, und das ist schwer zu reparieren!" Sagt Marianne: "Aber woher! Das ist doch gar nicht schwierig! Du versuchst jetzt, mich zu umarmen und zu küssen, ich knall dir eine und schon funktionieren die Zündkerzen wieder!"

[muggel]

Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt.
"Das ist Adam", behauptet Fritzchen.
Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht? Eva ist doch
noch gar nicht da."
Fritzchen weiss es: "Ich sage dir, der ahnt schon was."

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Ehegefluester:
Sie: "Frueher warst du gluecklich, wenn du mich nur eine halbe Stunde
gesehen hast!"
Er: "Siehst du, daran hat sich nichts geaendert!!!"

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Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die
Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig
in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hören sie plötzlich ein
Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten
Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der
erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie
haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist!
Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch
geschrieben!"

[Roadrunner]

[chopper]

Eine Szene aus dem Film Grand Torion. Clint Eastwood erzählt einen Witz.

Ein Jude, ein Mexikaner und ein Schwarzer gehen in eine Bar.

Da sagt der Barkeeper : " Verpisst euch, ihr Wichser!"