witze & witze & witze

[wawi]

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."



Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.



Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?Die fechte Nase



In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut draengt. Schliesslich gibt sie sich geschlagen, als er auf die naechste Nacht vertroestet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, naemlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Strasse und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ahhh jaa, da bringste mir dann bitte auch einen mit..."



Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

[Aargauer]

Januar: Februar: März:

April: Mai: Juni:

Juli: August: September:

Oktober: November: Dezember:

[Aargauer]

Chef gibt einen Befehl.

Angestellter: "Warum?"

Chef: "Ich pflege meine Befehle nicht zu begründen."

Angestellter: "Wenn Sie begründen würden, müssten Sie nicht befehlen!"

:nein:

[nomad]

Ein Ehepaar macht Angelurlaub an einem See. Er hat sich für die Zeit extra ein tolles Boot mit Angelausrüstung gemietet.

Da ihr Mann eines schönen Tages aber lieber länger schäft statt zu angeln, beschließt seine Frau mit dem Boot auf den See hinauszufahren und etwas zu lesen.

Nach einer Weile kommt plötzlich ein Aufseher angefahren und spricht die Frau an:

Er: Sie befinden sich in einer Angelverbotszone!

Sie: Das macht ja nichts, denn ich lese nur!

Er: Sie dürfen aber hier nicht angeln!

Sie: Ich lese ja auch, ich angle doch gar nicht!

Er: Ich muss Ihnen jetzt aber trotzdem einen Strafzettel ausstellen, denn Sie haben alles Notwendige an Bord!

Sie: Dann werde ich Sie aber anzeigen wegen sexueller Belästigung!

Er: Warum denn - ich habe Sie doch nicht einmal berührt!

Sie: Ja - aber Sie haben alles notwenige an Bord!

Er: Einen schönen Tag noch...

Nomad
(der seinen Fisch lieber kauft)

[carolusmagnus]

Sie blättert in der Frauenzeitschrift 'Laura'.
Er sitzt vor dem Fernseher.
Sie: "Hör mal, was die hier in einer Umfrage herausgefunden haben. Die Frauen stört an den Männern am meisten deren Schweigen."
Er: "..."
Sie: "Hast Du gehört?"
Er seufzt: "Ja. Was sollen wir denn auch immer sagen?"
Sie: "Was Euch bewegt, was in Euch vorgeht. Was Ihr fühlt. Sagt es uns doch!"
Er schliesst die Augen, überlegt lange.
Dann: "Hast Du Klopapier gekauft?"

[Aargauer]

....sind die technischen Daten extrem wichtig!

[muggel]

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Ein Prediger ist in Arabien unterwegs und sieht dort folgendes:
Ein Araber sitzt auf seinem Esel und zieht zum Markt, hinter ihm seine
Ehefrau, total beladen mit Krügen.
Der Prediger knöpft sich den Araber vor und erklärt ihm, daß es so
nicht geht. Der Araber wiegelt ab, denn so war es immer. [...]
Ein paar Jahre später ist der Prediger wieder dort und trifft den
gleichen Araber, aber es sieht nun so aus:
Frau geht vorweg, ohne Gepäck,
dann kommt der Esel, voll beladen
und der Araber trottet hinterher.
Der Prediger läuft total erfreund zum Araber. "Das finde ich aber schön,
daß Du Dich meines Ratschlags angenommen hast". Der Araber sieht ihn
mürrisch an und erwidert:



"Ach was, Minen"

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Auf der Cocktailparty:
Weiblicher Gast: "Wo ist denn die vollbusige Blondine, die hier die
Cocktails herumreicht, geblieben?"
Maennlicher Gast: "Oh, suchen Sie etwas zum Trinken?"
Weiblicher Gast: "Nein, ich suche meinen Mann!!!"

[Pathfinder]

Geläuterte Hure:

Anm.: Das ist Liliane alias Katär (Rheinforum)

[Aargauer]

...Glück mit dem Wetter!

[nomad]

@Aargauer: Den "tapfersten Soldaten der Welt" hatten wir schon... .

Gruss

Nomad

[Aargauer]

@Aargauer: Den "tapfersten Soldaten der Welt" hatten wir schon... .

Gruss

Nomad

@Nomad

Sorry, kann immer wieder passieren. Ich habe bereits bei meiner Anmeldung im Forum gesagt, dass es nicht möglich ist, die rund 3'000 Einträge zu lesen und sich dann auch noch an alle zu erinnern.

Aargauer

[SwingmanFFF]

@Nomad

Sorry, kann immer wieder passieren. Ich habe bereits bei meiner Anmeldung im Forum gesagt, dass es nicht möglich ist, die rund 3'000 Einträge zu lesen und sich dann auch noch an alle zu erinnern.

Aargauer

Man kann allerdings nach markanten Stichworten des Witzes suchen

Durchsucht man z.B. den Thread mit Stichwort "Soldat" erhält man 7 Treffer von denen einer Nomads Erstbeitrag zu diesem bedauernswerten GI ist :teach:

[muggel]

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Ein Mann sucht verzweifelt das Flussufer nach seiner Frau ab. Als er
einen Angler trifft, fragt er ihn:
"Haben Sie zufaellig meine Frau gesehen? Sie ist blond, etwas mollig und
traegt ein gruenes Kleid?"
"Ja, die habe ich gesehen!"
"Gott sei Dank, ist sie hier in der Naehe?"
"Bei den Stroemungsverhaeltnissen nicht mehr!!!"

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Kommt e Mann zum Rebbe und frogt" Rebbe sog, derf man schlafen am Schabbes
mit e Frau?" Klaert der Rebbe lang und sogt: Jo, man Schabbes derf man
schlafen mit e Frau. Aber nur mit der eigenen, weil Spass derf es keinen
machen!"

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Fritzchen unterhaelt sich zu Hause mit seinem Vater:
Vater : ". . . Fritzchen, wenn du eine EINS schreibst, bekommst du
5 Euro von mir!"
Fritzchen: "Lass uns lieber klein anfangen, Papi. Vielleicht mit einem
Euro fuer eine FUENF!!!"

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Treffen sich zwei Antiquitaeten-Haendler: "Wie geht es denn Ihrer Tante?"
- "Schlecht! Sie ist gestorben!"
- "Was hatte sie denn?"
- "Ach, nichts Besonderes!
Eine Barockkommode und eine gotische Kirchenbank!"

[wawi]

Die 16Jährige Tchter, geht auf eine Party. Die Mutter entsetzt: "Aber Kind, Du hasst ja keinen Slip an". Die Tochter: " Na und, stopfst Du Dir etwa Watte in die Ohren, wenn Du in ein Konzert gehst?"

[Trooper]

http://forum.geizhals.at/files/31641/bibi-moni-bj.mp3

Soviel schräge Andeutungen auf einmal auf ner Kinderkassette, das is mit Sicherheit Absicht gewesen...

[muggel]

Subject: Zu Geld kommen

wie Goldgräber: Ein Loch schaufeln und es herausnehmen

wie Rechte: Es Ausländern wegnehmen

wie Linke: Es Inländern wegnehmen

wie Grüne: Garnicht

wie Gewerkschafter: Es dem Chef wegnehmen und ihm
sagen, er solle es sich von den Kunden wiederholen

wie zu wenige: Es mühsam mit Fleiß und Kreativität
bei der Erfüllung von Kundenwünschen verdienen

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Hier kommt eine kleine Wintergeschichte aus Schweden:

Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund.
Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten,
hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8 - 10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten,
ihren Wagen auf der Strassenseite mit den geraden Hausnummern zu parken,
so daß der Schneepflug durchkommt",

worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sassen,
hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:

"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und
rechnen mit ca. 15 - 20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie,
den Wagen auf der Strassenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken,
so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und
parkt den Wagen auf der Seite der Strasse,
die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:

"Wir rechnen heute mit ca. 14 - 16 cm Schnee und
möchten Sie deswegen bitten..."

da gibt es einen Stromausfall, und das Radio schweigt.

Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und
sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann:

"Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll!
Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken?
Du weisst doch, dass der Schneepflug durchkommen muß."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben,
die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:

"Mein Schatz, warum läßt Du heute den Wagen nicht einfach mal
in der Garage stehen?"

[muggel]

Ein katholischer Pfarrer kommt verlegen zum Urologen.
". . . Herr Doktor, ich habe so ein Jucken im Schritt!"
"Na dann wollen wir doch mal sehen."
Nach eingehender Untersuchung stellt er fest:
"Tja, Herr Pfarrer, ich weiss nicht, wie das passieren konnte, aber Sie
haben sich den Tripper geholt."
Darauf der Pfarrer: "Ohhhhh, jaaa..aehm.. das kommt bestimmt vom fet-
tigen Essen!"
Augenzwinkernd verschreibt der Arzt dem Pfarrer ein Medikament.
Der Pfarrer geht daraufhin in die Apotheke und reicht das Rezept ein.
Die Apothekerin legt ihm neben das Medikament eine Packung Kondome.
"Was soll ich denn damit?", fragt der Pfarrer empoert, "ich habe mir
diese Krankheit durch zu fettes Essen zugezogen!"
Antwortet die Apothekerin:
"Ja, natuerlich. Und wenn Sie das naechste Mal wieder fett essen, ziehen
Sie sich vorher diese Dinger ueber die Gabel!!!"

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Eine fromme Frau hat einen Papagei, der staendig schreit:
"Ich bin Lora, das Freudenmaedchen!"
Als der Pfarrer bei einem seiner Besuche dies hoerte, versprach er, das
Tier mitzunehmen und es bei seinen beiden Papageien Peter und Paul, die
aus der Bibel zitieren, zu erziehen.
Gesagt - getan.
Im Kaefig sitzen Peter und Paul andaechtig vor Bibel und Gesangbuch.
Da faengt Lora an zu schreien:
"Ich bin Lora, das Freudenmaedchen!"
Darauf Peter:
"Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhoert!"

[muggel]

3 Schäferhunde beim Tierarzt.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund.

Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden...

.. Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat´s nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

[carolusmagnus]

Sie: "Liebster, hast du die schönen oder die klugen Frauen lieber?"
Er: "Keine von beiden, ich liebe nur dich, Täubchen!"


Beschwert sich der Schauspieler beim Regisseur. "Ich habe es satt, immer nur Ehemänner zu spielen. Ich möchte auch einmal eine Rolle haben, in der es auf den Dialog ankommt."

[matze]

Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres
Freundes liebevoll Pavarotti?
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Weil sie sich denkt: "den Luciano."