witze & witze & witze

[ANalex]

sagt der Frauenarzt zum Abschied :
Grüsst mir eure Frauen - ich schau bald wieder rein.



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[Elmar2000]

Wie man ein Buch liest:

[Aligator]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jessas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns! "
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"

[rabbaber]

Wer sucht hier haarige Mumus?



Have Fun!

[Hazer]

[PierreX]

O Mann, da muss ja 3x hinsehen.....

Pierre

[matze]

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[pandabär]

Hart, aber lustig...

[muggel]

zwar kein Witz, aber trotzdem witzig:

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?View...MEWAX%3AIT

[pandabär]

Oktober...Herbst...trübes, mieses Wetter...persönliche clubtechnische Flaute...

Da kann man sich ja nur noch mit schwarzem Humor über Wasser halten...
...zum Glück geht dieser einfacher, als man denkt:
Nämlich so:



Doch zuviel Trübsinn, gepaart mit dem Konsum vermeintlicher Stimmungsaufheller...
...kann auch gefährlich sein und frustrieren.
Besonders unter Akademikern sind Herbst-Depressionen weit verbreitet...



Wohl dem, der einen Partner an seiner Seite hat, der einem Liebe und Wärme gibt.
Der in den richtigen Momenten auch mal schweigen und nur zuhören kann...
...notfalls mit sanfter Nachhilfe des neuesten Windows-Apps:

[muggel]

The value of a Catholic education and a #2 pencil.

Little Susie was not the best student in Catholic School. Usually she slept through the class.

One day her teacher, a Nun, called on her while she was sleeping.

'Tell me Susie, who created the universe?'

When Susie didn't stir, little Johnny who was her friend sitting behind her, took his pencil and jabbed her in the rear.

'God Almighty!' shouted Susie.

The Nun said, 'Very good' and continued teaching her class.

A little later the Nun asked Susie, 'Who is our Lord and Savior?'

But Susie didn't stir from her slumber. Once again, Johnny came to her rescue and stuck her in the butt.

'Jesus Christ!!!' shouted Susie.

And the Nun once again said, 'Very good,' and Susie fell back asleep.

The Nun asked her a third question...'What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?'

Again, Johnny came to the rescue. This time Susie jumped up and shouted, 'If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!'

The nun fainted.

[muggel]

A professor at the University of Mississippi was giving a lecture on
'Involuntary Muscular Contractions' to his first year medical
students. Realizing this was not the most riveting subject, the
professor decided to lighten the mood slightly. He pointed to a
young woman in the front row and said, 'Do you know what your ass
hole is doing while you're having an orgasm?'

She replied, 'Probably deer hunting with his buddies.'

It took 15 minutes to restore order in the classroom.

[jordan84]

Hier ne kleine Sammlung:

Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stönende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."


Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motorrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgibt: 'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!' 'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen. Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch' Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen' Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!' Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht. Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an. Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'


Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."


Die Frau des Mathematik-Lehrers kommt von der Arbeit nach Hause. Ihr Mann ist nicht da, aber auf dem Wohnzimmertisch liegt eine Nachricht von ihm: Meine geliebte Frau, wird sind jetzt fast 30 Jahre lang miteinander verheiratet, und ich liebe Dich noch immer so sehr, wie an jenem Tag, als ich Dir den Heiratsantrag gemacht habe. Du musst jedoch verstehen, dass Du mit 54 Jahren nicht mehr imstande bist gewisse Bedürfnisse zu befriedigen, die ich immer noch habe. Ich hoffe daher, dass es Dich nicht allzu sehr verletzt, wenn ich Dir hiermit mitteile, dass ich mich gerade in einem Hotelzimmer mit einer 18-jährigen aus meinem Leistungskurs vergnüge. Dein Mann, der nie aufhören wird, Dich zu lieben. P.S. Ich werde versuchen, vor Mitternacht wieder bei Dir zu sein. Als der Lehrer kurz vor Mitternacht nach Hause kommt, liegt auf dem Wohzimmertisch eine Nachricht von seiner Frau: Mein heißgeliebter Mann, Du musst verstehen, dass Du mit 54 Jahren auch nicht mehr imstande bist, gewisse Bedürfnisse zu befriedigen, die ich immer noch habe. Ich hoffe daher, dass es Dich nicht allzu sehr verletzt, wenn ich Dir hiermit mitteile, dass ich mich gerade in einem Hotelzimmer mit einem 18-jährigen Pizza-Fahrer vergnuege. Deine Frau, in immerwährender Liebe. P.S. Als Mathematiker sollte Dir klar sein, dass 18 erheblich öfter in 54 hineingeht als umgekehrt. Geh' also ruhig ins Bett, und warte nicht auf mich!

[jordan84]

[carolusmagnus]

"Bei Deichmann gibt's Ballerinas mit Fesselriemchen!"
"Den Puff kenn' ich nicht."


Bei einer Prostatauntersuchung zu sagen: "Sie können ruhig zwei Finger nehmen Herr Doktor", entspannt die peinliche Situation enorm.


"Gehört der Hund Ihnen?"
"Äh, das ist unsere Tochter."

[muggel]

Die Deutsche Sprache gehoert zu einer der schwierigsten der Welt.
Aus Diesem Grund haben sich ein paar hochbezahlte Wissenschaftler
zusammengesetzt, um zu ueberlegen, wie man diese Sprache (vor allem
die Schreibweise) wieder "Salonfaehig" machen kann.
Es werden einige Veraenderungen in Laufe der Zeit vorgenommen:
1. Schritt: Wegfall der Kuerzungen und Dehnungen.
Den Sin oder Unsin von Kuerzungen und Denungen hat e kein
Schwein kapirt. Es wird vor alem an di Schulkinder gedacht,
di nun den Stres dise Regel zu lernen nicht mer haben werden.
2. Schrit: Wegfal der Umlaute.
Wegfal von "sz" (ersetzt durch s) Uber di uberflusigkeit der
Umlaute wurde schon oft gestriten. Zukunftig ist es moglich
Texte auf Maschinen zu schreiben, di keine Umlaute besitzen.
3.Schrit: Wegfal von ch (ersetzt durch g), Wegfal von er (ersetzt durch a).
Es ist aug moglig bugstabenfolgen zu streigen und dise durg
anlig klingende bugstaben zu asetzen. Beim Lesen markt man
kein Untaschid. Ausadem vakurzt sig aug di geschribene Texte
enorm, so das di buger duna waden.
4. Schrit: Wegfal von ck (asetzt durg k), Wegfal von sch (asetzt durg s),
Wegfal von st (asetzt durg t), Wegfal von tz (asetzt durg z),
Wegfal von es,en,er (asetzt durg s,n,r).
Mit Hilfe disn Srits wird di Textsreibung nog rapida gekurzt.
Di Kinda habn keine Angt mer vor dr Sule. Und wn dise Srite
sowiso notwendig sind, konn dise dog ruig eingeleitet wadn.
5. Srit: Nun wadn ale Bugtabn genomn, di durg anligklingnde asezt wardn
konn: Wegfal von P (asezt durg B), Wegfal von D (asezt durg T),
Wegfal von G (asezt drug K). Ti Texte watn nok lesbarr. Unt wa
jezt aufkepast hat, wirt fetketelt habn, Tas sik auk Ta 3.Srit
eleminirt hat. Ti funf Srite soln in tn naktn funf Jarn
einkeburkat wartn. Ik wuns aln, ti sik an tise Rekeln haltn
woln, vil Kluk...

[muggel]

Der gefaehrliche Stoff - Wasser --- DIE REPORTAGE --
Heute von unserem Korrespondenten Frederic Frinthcough
Mittlerweile scheint es gesichert, was zuvor noch als Geruecht gehandelt
wurde: Grossbritanniens groesster Chemiekonzern ICI entwickelte unter
hoechster Geheimhaltung ein neues Feuerloeschmittel. Fachleute nennen dieses
hochkomplizierte chemische Produkt, dessen Entwicklung ICI
mehrere Jahre und viele Millionen Pfund gekostet hat, kurz
W.A.S.S.E.R. (Wirkungs-Aktives SchnellSpritz EnergieReservoir).
Es heisst, das WASSER hervorragend zur Bekaempfung von Braenden
in Wohn-, Buero-, und Lagerhaeusern geeignet ist. Es soll sich
auch relativ billig herstellen lassen. WASSER-Gegner stehen der
Planung skeptisch gegenueber, dass WASSER in der Naehe
dichtbesiedelter Objekte in Mengen von rund 50000 Hektolitern in
offenen (!) Teichen oder grossen Tanks zu speichern.

SCHWERE BEDENKEN

Die konsumenten und Umweltschuetzer hegen allerdings schwere
Bedenken gegen die Verwendung des WASSERs. Einer hat darauf
hingewiesen, dass ein Mensch, der seinen Kopf ein einen Eimer
WASSER steckt, in etwa drei Minuten tot ist. Da jeder der von
ICI geplanten Tanks genug Wasser fuer eine halbe Million Eimer
zu je acht Litern enthaelt und jede Eimerfuellung ein paar
hundert mal verwendet werden kann, wuerde ein einziger (!) Tank
ausreichen, um die Bevoelkerung Grossbritanniens auszurotten.
Dieses allein sollte der Regierung zum Anlass sein, ein
sofortiges Stop der WASSER - Produktion zu erlassen. Doch wie
ein Pressesprecher bekannt gab, stehe die Entscheidung noch aus
und werde vorher durch Fachausschuesse geprueft werden muessen.
Ein Sprecher der Feuerwehr wollte wissen, wie das neue Mittel
auf extreme Hitze reagiert. Er hatte erfahren, dass man WASSER
auch zum Bierbrauen verwendet, und fuerchtet nun, dass die
Daempfe die Feuerwehrleute betaeuben koennten. Der
Vorstandsvorsizender der real-rechts-und-links-fundierten
Politos der Abgeordnetet der 'Gruenen' hat festgestellt, dass es
Baumwolle zum Einlaufen bringt und will wissen, was es dann wohl
erst auf den Menschen fuer eine Wirkung haben mag. Er sieht die
persoenliche Entfaltung des Einzelnen in einem wesentlichen
Punkte gefaehrdet. Seitens ICI sind zu diesen Vorwuerfen noch
keine Stellungnahmen zu verzeichnen. Der britische
Innenminister ist im Unterhaus gefragt worden, ob er die
Herstellung und Lagerung der lebensgefaehrlichen Fluessigkeit
nicht lieber verbieten wolle. Seine Antwort: Zunaechst einmal
muesse man die Sache gruendlich untersuchen. Er werde die
verantwortlichen Stellen mit der Ausarbeitung eines umfassenden
Berichts beauftragen.

F.Frinthcough fuer P.M. aus London. (Mg) Aus "Peter Moesleitners
perversem Magazin"

[muggel]

Sexualkundeunterricht in der zweiten Klasse: Die Lehrerin erklärt:
"Vor der Pubertaet können Maedchen nicht schwanger werden!"
Daraufhin ruft der kleine Max einer Mitschülerin zu:
"Siehste Elke, ich hab' doch gesagt, wir brauchen kein Gummi!"

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Die Witwe kommt mit der Urne nach Hause, Öffnet den Deckel, pustet
in die Asche und sagt anschließend: "So du altes Ekel, du wolltest
doch immer einen geblasen bekommen."

[carolusmagnus]

Sie: "Weisst du was mir überhaupt gar nicht passt?"
Ich: "Grösse 36?"

[muggel]

3 NUNS
Three Italian nuns die and go to heaven, where they are met at the
Pearly Gates by St. Peter. He says, Ladies, you all led such wonderful
lives, that I'm granting you six months to go back to Earth and be anyone y
ou want."
The first nun says, "I want-a to be Sophia Loren" and "poof!"
She's gone.
The second says, "I want-a to be Madonna" and <poof!> she's gone.
The third says, "I want-a to be Sara Pipalini."
St. Peter looks perplexed. "Who?" he says.
"Sara Pipalini" replies the nun.
St. Peter shakes his head and says "I'm sorry but that name just doesn't ring a
bell."
The nun then takes a newspaper out of her habit and hands it to
St.Peter. He reads the paper and starts laughing.
He hands it back to her and says "No Sister, this says
'Sahara Pipeline laid by 500 men in 7 days'!"