witze & witze & witze

[Midnight Cowboy]

Wir waren so arm, dass ich zu Hause geboren wurde.
Erst als meine Mutter mich sah, ging sie ins Krankenhaus.


( Quelle : Fozzie Bär )

Gruß MC

[Elmar2000]

Erst als meine Mutter mich sah, ging sie ins Krankenhaus.

Du hast mein tiefempfundenes Mitleid, Cowboy!

Elmar, der wegen dieser traurigen Geschichte grad ein bißchen weinen musste

[Leckentutgut]

Als ich geboren wurde, waren meine Eltern auf dem Acker und holten Kartoffeln. Der Acker gehörte ihnen nicht, aber sie holten immer dort ihre Kartoffeln. Wir waren so arm. Wenn es Heringe gab, es war nur einer, wurde dieser an der Decke aufgehängt. Wir Kinder durften dann unsere Kartoffeln darüber streichen. Am Ende aß unser Vater den Hering.

[Leckentutgut]

In einem Nonnenkloster beschweren sich die Nonnen bei ihrer Äbtin. Jeden Morgen fliegt ein Papagei auf den Zaun, der das Kloster umgibt. Wenn die Nonnen bei ihrem Rundgang vorbei kommen, ruft er jeder Nonne zu:
Du wirst gefickt, auch du und du, ihr werdet alle gefickt.
Die Äbtin hört sich das an und ist auch empört. Sie lässt den ortsansässigen Elektriker kommen. Dieser soll den ganzen Zaun unter Strom setzen. Am nächsten Morgen wartet die Äbtin bis der Papagei wieder kommt und sich auf den Zaun setzt. Mit einem Hebel setzt sie den Zaun unter Strom. Der Papagei plustert sich auf und rief " Aahh bin ich Heute wieder geil".

[Leckentutgut]

Im Nonnenkloster hörte eine Nonne seltsame Geräusche aus einem Zimmer. Als sie eintrat steht dort eine Nonne fast nackt und klopft sich ständig auf den Hintern. Was tust du da, fragt die eingetretenen Nonne? Vorhin war der Gärtner da. Er hat mir unten sooo ein langes Stück hinein geschoben. Als er es wieder heraus zog, war es nur noch ganz kurz. Da muss doch und schlug sich wieder kräftig auf den Hintern, noch ein Stück drinnen sein.

[muggel]

"Warum lacht Ihr Preussen immer ueber uns Bayern?" wird ein
Westfale gefragt.
"Ich werde es Dir erklaeren", verspricht der Oberhausener und
geht mit seinem Freund Kraxlhuber zusammen in einen bayerischen
Laden. Dort verlangt er eine Schachtel Streichhoelzer. Er oeffnet
sie vorsichtig und weist sie zurueck: "Ich moechte aber eine, in
der die Streichhoelzer anders herum liegen."
Der bayerische Verkaeufer oeffnet einige Schachteln und sagt dann
schulterzuckend: "Es tut mir leid, sie liegen alle so!"
Die beiden betreten den Laden eines zugereisten Bottropers und
beanstanden wieder die falsche Lage. Der Verkaeufer durchschaut
geistesgegenwaertig die Lage, dreht die Schachtel unter dem Tisch
anders herum und erklaert: "Bitte sehr! Aber sie kosten 1Euro
mehr. Es ist eine Sonderanfertigung!"
Als der Preusse und der Bayer zusammen weggehen, fragt der Oberhausener vorsichtig: "Nun? Begreifst Du's jetzt?"
Darauf Kraxlhuber, nach langem Nachdenken: "Ja, hmmmh, schoen.
Aber vielleicht war es doch nur ein Zufall, dass der Saupreiss
solche Schachteln am Lager hatte?"

[Sigma60]

Mathematikunterricht

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu.

[asiafan]

Ein Ufo ist gelandet, von den Außerirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen, die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollten mit den Außerirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm:
"Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er:
"Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig:
"Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf,
sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern:
"Ich Jäger - tue sch.....".

[Leckentutgut]

Die beiden Nonnen, Mathe und Logic, laufen spazieren.
Mathe: Ein Mann verfolgt uns die ganze Zeit. Wenn er weiter so schnell läuft, erreicht er uns in 55 Sec.
Logic: Dann müssen wir schneller laufen
Mathe: Der Mann läuft jetzt noch schneller und erreicht uns schon in 25 Sec
Logic: Dann müssen wir rennen
Mathe: Er rennt auch und erreicht uns in 8 Sec.
Logic: Dann müssen wir uns trennen, damit er nur eine erwischt.

Mathe: Sie rennt und rennt und erreicht schwer atmend das Kloster. Mit bangen Blicken schaut sie auf den Weg zurück, ob Logic auch kommt. Nicht lange und Logic erscheint gut gelaunt.

Mathe: Ich habe mir so große Sorgen gemacht, was ist denn passiert?
Logic: Als der Mann mich fast erreichte, blieb ich stehen und hob meinen Rock
Mathe: Oh du mein lieber Gott, so etwas kannst Du doch nicht tun, aber was machte dann er?
Logic: Er blieb hinter mir stehen und zog seine Hose runter,
Mathe: und dann?
Logic: Dann rannte ich davon. Es ist doch logisch, dass eine Frau mit Rock schneller ist, als ein Mann mit herunter gezogener Hose.

[Midnight Cowboy]

Mein Vater fragte bei meiner Geburt den Arzt : Ist es ein Junge oder ein Mädchen ???

Der antwortete nur : Nein.....nein





MC

[muggel]

The Preacher's Son


An old country preacher... .....had a teenage son,! and it was getting time the boy should give some thought to choosing a profession. Like many young Men his age, the boy didn't really know what he wanted to do, and he didn't seem too concerned about it. One day, while the boy was away at school, his father decided to try an experiment. He went into the boy's room and placed on his study table four objects..

1. A Bible... ..?

2. A silver dollar... ..?

3. A bottle of whisky... ..?

4. And a Playboy magazine... ..?

'I'll just hide behind the door,' the old preacher said to himself. 'When he comes home from school today, I'll see which object he picks up.

If it's the Bible, he's going to be a preacher like me, and what a
blessing that would be!

If he picks up the dollar, he's going to be a business man, and that would be okay, too.

But if he picks up the bottle, he's going to be a no-good drunken bum, and Lord, what a shame that would be.

And worst of all if he picks up that magazine he's going to be a
skirt-chasing womanizer.'

The old man waited anxiously, and soon heard his son's foot-steps as he entered the house whistling and headed for his room.

The boy tossed his books on the bed, and as he turned to leave the room he spotted the objects on the table..

With curiosity in his eye, he walked over to inspect them. Finally, he picked up the Bible and placed it under his arm. He picked up the silver dollar and dropped into his pocket.. He uncorked the bottle and took a big drink, while he admired this month's centerfold.

'Lord have mercy,' the old preacher disgustedly whispered.

'He's gonna run for Congress.'

[Elmar2000]

Mein Vater fragte bei meiner Geburt den Arzt : Ist es ein Junge oder ein Mädchen ???

Der antwortete nur : Nein.....nein

Also Zwitter?

[asiafan]

Mein Vater fragte bei meiner Geburt den Arzt : Ist es ein Junge oder ein Mädchen ???

Der antwortete nur : Nein.....nein

Also Zwitter?

Nee, Zwitter kann nicht sein, da hätte der Arzt antworten müssen: Ja.....Ja

Ich denke, er sah zwischen den Beinen eher so aus wie Ken oder Barbie...

[asiafan]

Ein Wanderer kommt spät am Abend in ein Gasthaus und fragt den Wirt nach einem Zimmer, aber es ist alles belegt.
Wanderer: "Aber es ist schon dunkel und ich bin tot müde! Haben sie wirklich absolut nichts mehr frei? Bitte!!!"
Wirt: "Na ja. Bei meinen beiden Töchtern im Zimmer steht noch ein Bett, aber das kann ich nicht machen!"
Wanderer: "Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen, so müde wie ich bin schlafe ich eh gleich ein"
Wirt: "Also gut. aber wehe....!"
Am nächsten Morgen kommt der Wanderer gut gelaunt in den Gastraum und trinkt einen Kaffee.
Wirt: "Wie haben sie geschlafen?"
Wanderer: "Wie ein Wiesel"
Danach geht der Wanderer.
Einige Zeit später kommt der Jäger herein.
Der Wirt hatte schon die ganze Zeit überlegt, wie ein Wiesel schläft.
Wirt: "Hey Jäger, wie schläft eigentlich ein Wiesel?"

Jäger: "Ein Wiesel schläft nachts nicht, es hüpft von Loch zu Loch!"

[Elmar2000]

Mein Vater fragte bei meiner Geburt den Arzt : Ist es ein Junge oder ein Mädchen ???

Der antwortete nur : Nein.....nein

Also Zwitter?

Nee, Zwitter kann nicht sein, da hätte der Arzt antworten müssen: Ja.....Ja

Ich denke, er sah zwischen den Beinen eher so aus wie Ken oder Barbie...

Dann muss MC ungefähr so ausgesehen haben:

[carolusmagnus]

Oder, um es mit Goethe zum umschreiben:

Du bist recht appetitlich oben anzuschauen.
Doch unten hin die Bestie macht mir Grauen.

Wolfgang von Goethe aus: Faust

carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Polizistin: "Sie haben total abgefahrene Reifen!"
Ich: "Oh, vielen Dank!"

[asiafan]

Kommt ein Türke in einen Pornoladen und möchte gerne einen Ützi Ützi kaufen. Da aber der Verkäufer nicht weiß, was das ist, geht er in den Keller und holt einen Stück Schlauch. Er geht zum Türken und sagt, dass er ihn mal probieren soll. Der Türke kommt am nächsten Tag wieder und sagt: "Ützi Ützi nicht gut! Ich machen ah, Frau machen ah und Ützi Ützi machen peng!"
Da geht der Verkäufer wieder runter in den Keller und holt einen etwas stärkeren Schlauch. Er gibt ihn dem Türken, verlangt 5 € und lässt ihn gehen. Am nächsten Tag kommt der Türke freudestrahlend wieder und sagt: "Ützi Ützi sehr gut! Ich machen ah, Ützi Ützi machen ah und Frau machen Peng!"


Nach der Untersuchung:
Arzt: "Tja, Herr Meier, ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."



Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen.
Beschwört seine Frau den Arzt und bittet den Doktor ihr die Wahrheit zu sagen, auch wenn sie noch so bitter ist:
"Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"

Ein Mann ist 65 Jahre alt geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.
Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Machen Sie ihr Hemd auf!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runter gelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen..."


"Kein Grund zur Aufregung, meine Herrschaften", sagt der Pilot und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug, "ich hole nur Hilfe."


Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!


Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

[loewe]

Mein Vater fragte bei meiner Geburt den Arzt : Ist es ein Junge oder ein Mädchen ???

Der antwortete nur : Nein.....nein

Also Zwitter?

Nein. Die Nachgeburt.



Sorry. Anwesende sind selbstverständlich nicht gemeint.

[Midnight Cowboy]

Cosma (Vampirlady):

Ich stamme aus einer uralten Familie, unser Name erscheint schon in Akten des 17. Jahrhunderts.

MC:

Meine Familie ist auch nicht ohne, von ihr findet man Akten auf dem 19. Revier.



Gruß MC