witze & witze & witze

[asiafan]

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Kaffeehaus, als eine rassige Schönheit vorbei kommt.
"Bei Allah!", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose...

[asiafan]

Ein Top-Manager eines Spitzenunternehmens sucht eine neue Chefsekretärin. Und wie es sich gehört, sucht er sie nicht selbst, sondern lässt sie durch einen Headhunter suchen. Der stellt dem Chef drei Kandidatinnen für den Posten der Chefsekretärin vor. Er ruft die erste herein in das riesige Chefzimmer, bittet sie, mit einer einladenden Geste, Platz zu nehmen, und fragt sie dann: "Wie viel ist zwei und zwei?"
Die erste Bewerberin besinnt sich einen Augenblick und sagt dann: "Vier."
"Danke!" sagt der Headhunter mit einem Blick zum Chef, und dann zu der Dame "Danke, warten Sie bitte draussen!"
Er ruft die zweite herein. Wieder bittet er sie, Platz zu nehmen; wieder stellt er die Frage, wie viel zwei und zwei sei. Wieder überlegt die Aspirantin einen Augenblick, um dann "zweiundzwanzig" zu antworten. Und der Headhunter bittet sie ebenfalls, draussen im Vorzimmer zu warten.
Er ruft die dritte auf und herein. Auch ihr stellt er, nachdem er sie eingeladen hat, sich zu setzen, die gleiche Frage: Zwei und zwei? Auch sie überlegt einen Augenblick und antwortet dann: "Es kommt darauf an. Zwei und zwei, das kann vier sein! Das kann aber auch zweiundzwanzig sein!"
Auch bei der dritten Kandidatin bedankt sich der Headhunter, auch sie bittet er, draussen zu warten. Dann sagt er dem Chef, der eine Sekretärin sucht: "Sie sehen, ich habe Ihnen drei mögliche Besetzungen für den verantwortungsvollen Posten, den Sie zu vergeben haben, vorgeführt. Die erste, Sie werden es bemerkt haben, ist eine Realistin. Sie weiss, dass zwei und zwei vier ist - nicht mehr und nicht weniger. Die zweite Bewerberin ist, wenn ich das so ausdrücken darf, eher utopisch veranlagt; eine Romantikerin. Sie zieht aus zwei und zwei die grösstmögliche Summe, eine Milchmädchen-Quersumme übrigens, nämlich, zweiundzwanzig. Und nun zu der dritten. Sie liesse sich, und das werden Sie sicher bemerkt haben, als eine kulante, eine weitherzige, ja, ich möchte sagen, äußerst tolerante, um nicht zu sagen, kompromissbereite Mitarbeiterin charakterisieren. Sie weiss, und das Leben hat es ihr gelehrt - dass zwei und zwei vier ergibt. Vier und nichts anderes. Auf der anderen Seite weiss sie, dass wir auch zum Hoffen, zum Träumen fähig und berechtigt sind. Zwei und zwei - muss das immer und unter allen Umständen vier sein? Darf das nicht auch mal, wenn wir Fünfe gerade sein lassen, und wer braucht das nicht, zweiundzwanzig sein?"
Pause... "Wie gesagt", er blickt den Chef an, "drei Typen, drei Möglichkeiten, drei Existenzformen: die Realistin, fest mit beiden Beinen in der Wirklichkeit stehend; die Schwärmerin, die Träumerin, die im tiefsten Inneren weiss, dass es mehr geben muss in dieser Welt als das schrecklich nüchterne zwei und zwei, und die daher den Wurf, den kühnen Wurf in die Utopie riskiert: zweiundzwanzig! Und die dritte, schliesslich und endlich. Zwei und zwei ist vier! Gut! Richtig! Aber zwei und zwei, das kann, das muss, das darf auch zweiundzwanzig sein! Jedenfalls dann, wenn wir es wagen, und sei es auch nur für einen Augenblick, über die uns beengende Wirklichkeit hinauszugehen!"
Der Headhunter, der sich im Auftrag des hochkarätigen Chefs eines Top-Unternehmens an die Aufgabe gemacht hatte, dem Auftraggebenden die ideale, zu ihm passende Berufspartnerin zu finden, hält inne. Er blickt den Boss fragend an: "Welche nehmen Sie?"
Und der Chef, ohne auch nur einen Augenblick zu zögern: "Die grosse Blonde mit den dicken Titten..."

[carolusmagnus]

Rotkäppchen und der geile Wolf

[carolusmagnus]

Auch an Ostern gilt:

Wenn der Schwanz mit der Muschi spielt, und die Muschi mit den Eiern, sind alle zufrieden....

[carolusmagnus]

Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen?








Weil keiner nach ihnen sucht!

[muggel]

That's what I like --- the simpler the better.



A Keyboard for Old Retired Guys.

[carolusmagnus]

Bitte beachten!!!

Aufgrund der aktuellen wirtschaftlichen Situation sind Einsparmaßnahmen unvermeidbar,
daher wird das Licht am Ende des Tunnels vorübergehend abgeschaltet.

Vielen Dank für Ihr Verständnis.


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[carolusmagnus]

[pommery64]

Ein Mann kommt in die Kneipe und setzt sich an die Theke. Dort steht eine Vase, in der sich ein Haufen 50-Euro-Scheine befindet. Er fragt den Wirt, was es hiermit für eine Bewandnis hat. Dieser erklärt: "Wenn Du 50 Euro hineinwirfst und anschließend drei Aufgaben bewältigst, gehört Dir der ganze Inhalt der Vase!" "Welche Aufgaben sind das?" will der Mann wissen. "Die erste Aufgabe besteht darin, einen Maßkrug Tequila auf ex zu trinken. Die zweite Aufgabe löst Du, wenn Du meinem Rottweiler, der hinter dem Haus im Zwinger lebt, seinen losen Backenzahn mit bloßen Händen ziehst. Und die dritte Aufgabe besteht darin, meine 85-jährige Oma zu bumsen, die im ersten Stock lebt und noch nie einen Orgasmus hatte!" Frustriert winkt der Mann ab. "Das schafft doch keiner!" Einige Runden Bier und Korn später packt in alkoholbedingt dann doch der Mut und er entschließt sich, es zu versuchen. Nachdem er einen 50-Euro-Schein in die Vase geworfen hat, stellt der Wirt ihm den Maßkrug mit Tequila hin. Der Mann setzt an, schluckt und schluckt, ihm laufen die Tränen, er würgt und hustet, schafft es aber schließlich, den Krug zu leeren. Erster verhaltener Applaus ist im Lokal zu vernehmen. Dann wankt der Mann hinter das Haus, um die zweite Aufgabe zu lösen. Etwa 15 Minuten lang hört man unmenschliche Schreie, Gebelle, Kreischen und Schläge. Atemlose Stille im Lokal - dann öffnet sich die Tür und der Mann stolpert hinein. Tosender Applaus der anderen Gäste, das hat noch keiner geschafft. Der Mann hält sich am Tresen fest, grinst und ruft: "Und wo is' nu' die Omma mit dem Wackelzahn ...?"

[choose]

Hier ein weiser kleiner Leitfaden für Männer, die das Glück suchen (was ja bekanntlich nur erreicht werden kann, wenn man seine Frau glücklich macht). Viel Spaß....

DAS PUNKTE SYSTEM

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel -
Mach die Frau glücklich!

Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine
> Punkte
Sorry! Aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten:
Du machst das Bett + 1
Du machst das Bett aber vergißt die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken - 1

Du läßt den Toilettendeckel oben - 5
Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex - 1
Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer - 2

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen + 5
Dito im Schneesturm + 8
Du kommst mit Bier zurück - 5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden - 25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas + 5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger + 10
Es war ihre Katze - 40

2) Soziale Verpflichtungen:
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1
Der Kollege heißt Tiffany - 4
Tiffany ist Tänzerin - 6
mit Brust-Implantaten - 18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiß + 1
Es ist ein Schnellimbiß - 2
Es ist eine Sport-Kneipe - 3
Dito mit Liveübertragung - 10
Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt - 50

Du gehst mit einem Freund aus - 5
Dein Freund ist glücklich verheiratet - 4
Oder ein Single - 7
Er fährt einen Sportwagen - 10
Einen italienischen - 25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag + 1
In einen Film den du haßt + 5
In einen Film den du magst - 2
In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen - 9
Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm - 15

3) Dein Aussehen:
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz - 10
Dito aber du trainierst um ihn los zu werden + 8
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
Hosenträger - 25
und trägst Hawaii-Hemden - 35
Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage:
Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort - 10
Du fragst: "Wo?" - 35
Jede andere Antwort - 20

5) Kommunikation:
Du hörst ihr zu 0
und versuchst konzentriert auszusehen - 10
über 30 Minuten + 5
über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen + 12
Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt daß du eingeschlafen bist -200

Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer)
bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt
empfehlenswert wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.

Komplett in deinem Besitz + 1
Dito aber vom Buchladen + 3
Nicht in deinem Besitz - 10
Nie gesehen -999

Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen - negative Punkt verjähren
nie!)

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
- 100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du mußt mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
+51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
+ 80 Beziehung futsch weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich
> sein kann

[carolusmagnus]

Probleme in der Stadt!

Immer mehr Hunde und immer weniger Bäume...





Für Hunde droht die Lage zu eskalieren:

[Chris33]

Für Hunde droht die Lage zu eskalieren

Kommt daher die Bezeichnung "Du schwuler Hund"?


Gruß, Chris33

[carolusmagnus]

Und da war dann noch ein Mann, der auf der Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben irgendwann spät abends in einer Oben–Ohne–Bar landete. Warum die sich so nannte, merkte er allerdings erst, als es ihm in sein Bier regnete.

[jordan84]

Hier wird aber eine Lady selbst auf den Fotos ganz offensiv mit ihrem Service "Fisting passiv"

[carolusmagnus]

Nackte Männer üben ja schon immer einen gewissen Reiz auf Frauen aus. Aber es gibt Dinge, die Frauen beim deren Anblick sagen können, die sollten sie niemals sagen.

Nackte Männer:

- Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
- Ohhhhh....wie süß!
- Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
- Du weißt aber schon, dass wir hervorragende Chirurgen haben,um SOWAS in Ordnung zu bringen.
- Lass es tanzen!
- Darf ich ein Smiley darauf malen?
- Wow...dabei sind deine Füße sooo groß!
- Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"
- Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
- Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
- (kichern und draufdeuten)
- Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
- Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.
- Das erklärt allerdings dein Auto!
- Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
- Warum bestraft mich Gott nur so hart?
- Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
- Also SO WAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
- Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
- 'ES' sieht so unbenutzt aus.
- Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht.
- Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
- Ist dir kalt?
- Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst.
- Ist das hier eine optische Täuschung?
- WAS ist DAS?
- Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.
- Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
- Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!
- Ich muss weg.

[pommery64]

Was fragt der Metzgermeister in der Hochzeitsnacht? - Willst du die Wurst in den Darm oder in die Dose?

[pandabär]

04.05.2011 (dpa)

Saarbrücken
Mit Bedauern erreicht uns die Nachricht, daß sich ein Polizist selbst in den Penis geschossen hat.
Er hatte unmittelbar zuvor noch gerufen:

"Halt, stehenbleiben, oder ich schieße."

[drusaika]

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

[drusaika]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

[drusaika]

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."