witze & witze & witze

[Lattman]

"Der Schmitz ist tot"

Ein Chirurg sitzt in der Kantine eines Universitätsklinikums und nimmt seine Mahlzeit ein. Er ist gerade in Gedanken, da schnappt er ein Gespräch zwischen Studentinnen vom Nachbartisch auf: "Hast du schon gehört? Der Schmitz ist tot!". Er denkt sich nix besonderes dabei, es sterben ja laufend irgendwelche Leute. Auf Station dasselbe, 2 Ärztinnen unterhalten sich wieder über diesen ominösen Schmitz: "Der Schmitz ist tot!" Scheint wohl ein Prominenter zu sein. Auch im Schwesternzimmer ist das anscheinend das Gesprächsthema Nummer 1, verstohlene Blicke werden ausgetauscht und immer wieder wird ein Satz getuschelt: "Der Schmitz ist tot!". Jetzt wird der Chirurg doch neugierig und macht sich auf den Weg zur Leichenhalle. Dort schaut er nach und findet tatsächlich einen abgedeckten Körper mit dem Zehenschild "R. Schmitz". Er zieht das Leichentuch weg und prallt zurück: Der Tote hat ein monströses Glied, von den Ausmaßen größer als ein Unterarm. Verwirrt zieht er das Tuch wieder zurück und will schon gehen, aber da erwacht der Wissenschaftler in ihm! Das kann man doch nicht einfach beerdigen oder einäschern! Flugs zieht er sein Skalpell, mit geübter Hand trennt er den Prügel ab, lässt das Ganze in ein großes Glas mit Formalin fallen und macht den Deckel drauf - für die Nachwelt! Nach Feierabend schmuggelt er das Glas mit nach Hause, wo er es erstmal auf den Küchentisch abstellt. In dem Moment platzt seine Frau mit den Einkäufen rein, sieht das Glas, lässt die Tüten fallen, schlägt die Hände vor dem Mund zusammen...

"Oh Gott! Der Schmitz ist tot!"

[Rheinufer]

Eine Frau wird 102 Jahre alt, sie ist damit die älteste Person in der ganzen Region.

Folglich sucht sie ein Repoerter der Lokalzeitung auf und fragt sie:
" Wie wird man denn so alt ??"

Die rüstige Dame antwortet:
" Gute Gene sind natürlich wichtig. Aber auch viel Gemüse, Obst, wenig Fleisch, früh Aufstehen, früh zu Bett gehen, nur etwas Alkohol, viel Sport- und regelmäßigen Sex !"

Der Journalist ist verblüfft:
" Sex- in Ihrem Alter... Wann hatten Sie denn zuletzt Sex ?"

"Neunzehnachtundfünfzig", antwortet die Greisin

Der Reporter, jetzt ganz baff:
"Das ist aber schon eine ganze Weile her ??"

Da meint die Frau :
" Wieso- es ist doch erst 20 Uhr 45...

[pandabär]

BILD hat mal wieder recherchiert...

Das Wort „vögeln" als Verb gibt es eigentlich überhaupt nicht, wird heute aber vulgär für „koitieren" verwendet.

...

Quelle

...wenn das so ist, dann war ich gestern auch mal wieder ganz vornehm koitieren...

Doch obacht: Nicht überall wird das gerne gesehen:



...hier noch ein zusätzliches Symbol-Schild - letztens gesehen an der Saunatüre eines hier nicht weiter genannten FKK-Clubs...

[pandabär]

Nach all den schrecklichen Meldungen vom heutigen Tage...

...hier mal etwas zur Erheiterung.
Hat zwar jetzt nix mit Ficken zu tun...und ist jetzt eigentlich auch kein Witz, aber trotzdem sehr zum Schmunzeln...

Trotz dem ganzen Mist, was in und mit Facebook manchmal getrieben wird - das hier finde ich aber mal extrem lustig...
Meine schwäbischen Landsleute (und wohl nicht nur die) haben doch mehr Humor, als man glaubt.
Mal gucken, ob die Gmünder Stadtväter genausoviel Humor beweisen...

22.07.2011

Bud-Spencer-Tunnel in Schwaben
Der Dampfhammer kommt

Von Hendrik Ternieden


Der Druck auf den Gemeinderat von Schwäbisch Gmünd wächst: Immer mehr Menschen stimmen auf der Homepage der Stadt für den "Bud Spencer Tunnel" - angefeuert von einer Facebook-Gruppe mit Zehntausenden Mitgliedern. Jetzt signalisiert sogar der Haudrauf Interesse.

Hamburg - 54 Menschen sitzen im Gemeinderat von Schwäbisch Gmünd, es gibt eine Mehrheit für die CDU, aber keine absolute. Im Normalfall entscheiden die Mitglieder über kleinere und größere Belange einer 60.000-Einwohner-Stadt, die anstehende Landesgartenschau zum Beispiel, oder den Umzug der örtlichen Hochschule. Doch vom Normalfall ist Schwäbisch Gmünd in diesen Tagen weit entfernt.



Bis zum 25. Juli kann auf der Homepage abgestimmt werden, welchen Namen der neue Tunnel an der Bundesstraße 29 bekommen soll. Zur Wahl stehen mehr als 80 Varianten, darunter eine ganz spezielle: "Bud Spencer Tunnel". Dank einer 45.000 Mitglieder starken Facebook-Gruppe bekommt dieser Vorschlag mittlerweile mehr Stimmen als jeder andere .

Die Bürger sollten eingebunden werden in das Tunnelprojekt - das war die Idee hinter der Abstimmung. Mittlerweile ist daraus eine Bewegung entstanden, von der Befürworter sagen, sie sei ein Modell für Basisdemokratie im Internetzeitalter. Spötter nennen sie dagegen nur eine "Spaßguerilla".

Damit tue man den Beteiligten Unrecht, sagt Markus Herrmann, Sprecher der Stadt Schwäbisch Gmünd. Viele seien durchaus daran interessiert, einen passenden Namen für den Tunnel finden.

Zehnmal mehr Zugriffe als sonst

An normalen Tagen wird die Homepage von Schwäbisch Gmünd etwa 18.000-mal aufgerufen. Mittlerweile zählen die Verantwortlichen fast 200.000 Besucher täglich. Das Fernsehen berichtet über den Fall, die überregionalen Tageszeitungen ebenfalls. Und so steigt der Druck auf den Gemeinderat von Schwäbisch Gmünd, der am kommenden Mittwoch über den Namen für den Tunnel entscheiden muss.

Anfangs wurde Stadtsprecher Herrmann noch mit den Worten zitiert, einen Tunnel mit dem Namen Bud Spencer werde es nicht geben. Mittlerweile sagt er, es sei nichts entschieden. Alle Vorschläge würden offen diskutiert, allerdings bevorzuge der Gemeinderat nach wie vor eine Lösung mit regionalem Bezug. Bürgermeister Richard Arnold (CDU) sagt, er werde durch Mails und SMS "gewaltig unter Druck gesetzt". Dennoch beeilen sich Herrmann und Arnold zu versichern, Schwäbisch Gmünd freue sich über die große Beteiligung.

Viele Bud-Spencer-Fans werfen der Stadt nun vor, sie verhalte sich undemokratisch. Dabei wollte Schwäbisch Gmünd doch das genaue Gegenteil: demokratisch sein, die Bürger mitnehmen. Nun hat die Stadt sogar Menschen mitgenommen, die aus allen Teilen Deutschlands kommen.

Eine basisdemokratische Abstimmung hätte sich auf die Einwohner Schwäbisch Gmünds beschränkt, so Herrmann. Nun wolle man die Strömung aufgreifen. "Dass eine regionale Entscheidung so globalisiert wurde", sagt der Sprecher - ja, er sagt wirklich: globalisiert - "das ist ein neues Phänomen". Damit habe sich die Politik bisher nicht auseinandersetzen müssen.

In den Fünfzigern war er schon einmal vor Ort

Bud Spencer ließ mittlerweile über seinen deutschen Buchverlag verlauten, er fühle sich sehr geehrt. "Ich weiß natürlich, wie unwahrscheinlich es ist, dass dieser Name ausgewählt wird", sagt der 81-Jährige. "Aber falls die Wahl tatsächlich auf 'Bud-Spencer-Tunnel' fällt, werde ich selbstverständlich sehr gern zur Einweihungsfeier kommen!" Nur schwimmen, so Bud Spencer, werde er diesmal leider nicht.

Eine Anspielung auf eine Zeit, in der er noch als Carlo Pedersoli bekannt war und zu den besten Schwimmern Italiens zählte. In den fünfziger Jahren soll er auch einmal bei einem Wettkampf in Schwäbisch Gmünd gestartet sein. Damit sehen seine Fans den von der Stadt geforderten regionalen Bezug gesichert.

Um den Kritikern entgegenzukommen, schlägt Herrmann mittlerweile andere Lösungen vor, um den beliebten Haudrauf in Schwäbisch Gmünd zu würdigen - zum Beispiel im Rahmen der Landesgartenschau 2014. Ob sich der Facebook-Flashmob damit zufrieden gibt, ist fraglich.

Der Gemeinderat von Schwäbisch Gmünd wird am 27. Juli einen Namen auswählen und dem Regierungspräsidium von Baden-Württemberg empfehlen. Das letzte Wort hat dann das Bundesverkehrsministerium. Aus Berlin ist zu hören, dass man sich einem Votum für den "Bud Spencer Tunnel" nicht verschließen würde.

Mit Material von dapd

Quelle



Vor allem diese Vorstellung amüsiert mich auf höchste:

„Achtung Autofahrer, es liegen Reifenteile im Bud-Spencer-Tunnel.“
Könnte eine solche Verkehrsmeldung Realität werden?

Hier noch der dortige Artikel zum Thema

Ausgegliedert:
Der Link zum abstimmen: http://www.schwaebisch-gmuend.de/5134.php

Bis zum 25.7. kann man noch abstimmen.
Bitte fleißig mitmachen !!
Helden unserer Jugend müssen generell mehr gewürdigt werden...
Und: Die Demokratie muß siegen !!

(Btw: Das erinnert mich an die eine Simpsons-Szene, als Rektor Skinner per Sprechanlage alle Schüler in die "Arschkopf-Gedächtnis-Aula" gerufen hat...und danach leise darüber reflektierte, ob es denn eine gute Idee war, die Schüler abstimmen zu lassen... )

Hmm, "Nei-Naus"-Tunnel wäre auch ganz lustig.
Trifft ja genau den Sinn eines Tunnels.
Das wäre im übrigen auch mal ein lustiger Name für einen FKK-Club...

[carolusmagnus]

Diese Verkehrsmeldung fände ich amüsanter:

Achtung im Dolly Buster Tunnel kommt es in beiden Röhren zu Verkehrsstauungen!

carolusMAGNUS, der aber auch Bud Spencer aus Napoli mag, hat wohl die Mafia ihre Finger in Schwäbisch Gmünd ?!?

[carolusmagnus]

Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt...." Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen...

[carolusmagnus]

Ein Mann geht in eine Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Hundefutter." "Haben Sie denn einen Hund?", fragt die Verkäuferin. "Nein.", entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein Hundefutter.", sagt die Verkäuferin.
Am nächsten Tag besucht der Mann wieder die Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Katzenfutter." "Haben Sie denn eine Katze?" fragt die Verkäuferin. "Nein.", entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein Katzenfutter.", sagt die Verkäuferin.
Am dritten Tag kommt der Mann wieder in die Drogerie und legt der Verkäuferin ein großes Paket auf den Tresen. "Was ist denn das?", fragt die Verkäuferin und öffnet das Paket mit neugierigen Fingern. "Iiihh, das ist ja..."
Sagt der Mann: "Ich hätte gerne eine Packung Toilettenpapier."

[carolusmagnus]

Ein Mann wundert sich morgens beim Betrachten seines besten Stückes, dass sein rechtes Ei blaue Streifen hat. Er ist sehr besorgt und geht zum Arzt. Der Arzt ist ratlos, er schlägt in vielen Büchern nach, findet nichts. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder, total verzweifelt, das rechte Ei ist komplett blau. Der Arzt beschliesst das Ei zu amputieren. Es dauert keine 3 Tage, der Mann kommt schon wieder, diesmal ist es das linke Ei. - Es sieht wirklich schlimm aus. Der Arzt zögert nicht lange --> Amputation! Als schliesslich der Penis befallen ist, konsultiert der Verzweifelte einen anderen Arzt, er zieht sich aus, laesst sich genaustens untersuchen ... Naja sagt der Arzt, ihr Penis ist soweit gesund, aber Ihre Jeans färbt ab!

[carolusmagnus]

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem
Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir
recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der
Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater
zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater
gesagt?"
Darauf Otti:
"Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka einge-
schenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter
diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen:
Sie müssen schwul sein!"

[carolusmagnus]

Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung daß er jeden Teppich mit
verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen die das nicht glauben
versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.
Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe.
Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh Türkischer
Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier.
Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China"
kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier.
So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges mal.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.
Seine Frau die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist
beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist Du böse Schatzi weil ich so besoffen
war gestern Nacht?" fragt er. "Böse?" schnappt sie zurück
"Böse weil Du besoffen warst nicht. Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt
hast auch nicht. Böse bin ich, weil Du mir zwischen meine Beine
gegriffen hast und gemurmelt hast - Mmhh alte Kokosmatte - !"

[Rheinufer]

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?

Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."

Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef"

[Rheinufer]

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:
"Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!"

Sie fragt ganz erstaunt: "Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?"

"Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!"

[carolusmagnus]

Blondie liegt mit einem Amerikaner im Bett, der kein Wort Deutsch
spricht. Völlig hingerissen seufzt sie:
"Ach, DU, Du, Du, . . . Duuuu!"
Knurrt der Ami zornig: "Damned girl! I do, what I can!!!"

[suchender1969]

Ich habe Ärger mit meiner Frau, weil ich sie geduzt habe. Sagt die zu mir: wir hatten schon lange keinen Sex mehr. Meine Antwort: du hattest schon lange keinen Sex mehr!

[carolusmagnus]

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 EUR pro Jahr auszugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 EUR. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 EUR am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "

[asiafan]

Ted, ein burgenländischer Installateursohn, möchte die Meisterprüfung als Installateur ablegen.
Prüfer: "Zum Einstieg eine leichte Frage: Was macht Wasser bei 0 GRAD?"
Ted: "Weiß ich nicht, aber ich weiß was Wasser bei 90 Grad macht!"
Prüfer: "Die Frage haben sie nicht bestanden! Eine andere Frage: Was macht Wasser bei 100 Grad?"
Ted: "Weiß ich auch nicht, aber ich weiß was Wasser bei 90 Grad macht!"
Prüfer (schon leicht genervt): "Also, in Gottes Namen, was macht das Wasser bei 90 Grad?"
Ted: "Na einen rechten Winkel natürlich!"
***
in Bauer kommt zur Polizei: "Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"
"Na und?"
"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"

***
Sagt der Torwart zum Stürmer:
"Ich weiß nicht, der neue Trainer ist mir nicht recht geheuer."
Stürmer: "Warum?"
"Er hat versucht, meine Haltetechnik zu korrigieren."
"Aber das ist doch nicht ungewöhnlich. Das ist doch seine Aufgabe."
"Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."
***
Der Pfarrer im Religionsunterricht:
"Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen."
Darauf der kleine Erwin:
"Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."
***
Meier kommt in die Apotheke: "Ich hätte gern ein Wurmmittel."
"Für Erwachsene?"
"Ich weiß nicht, wie alt der Wurm ist."
***

[Rheinufer]

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

[Rheinufer]

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."

"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

[Rheinufer]

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

[carolusmagnus]

Biologieunterricht. Lehrerin:
"Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur
von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad.
Fritzchen, Du hast nicht aufgepaßt. "
"Doch, Frau Lehrerin. "
"Dann wiederhole, was ich gesagt habe "
"Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad
und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad.