witze & witze & witze

[Leckentutgut]

Ein Schwabe kommt in den Puff. Da er nicht viel ausgeben will, fragt er, ob es eine für 10 € machen würde. Na Ja, sagte die Puffmutter, oben im letzten Zimmer ist noch eine sehr Alte. Da kannst Du für 10 €.

Also nix wie rein in die Stube, nachgefragt, ja 10 € wären in Ordnung. Dann legte er los. Die schon wirklich alte Nutte war müde und schlief ein. Der Schwabe beendete seine Tätigkeit. Als er raus gehen wollte, kam ein Schwarzer rein. Dieser ließ es sich nicht 2-mal sagen und machte weiter wo der Schwabe aufgehört hatte.

Jetzt wachte aber die Nutte wieder auf, schaute den Schwarzen an und sagte, "Ja ihr Schwaben, wenn ihr meint ihr könnt umsonst, dann bumst ihr bis ihr Schwarz werdet."

[lübecker]

Ich hoffe der folgende Witz findet sich hier noch nicht. Hatte keine Lust alle 137 Seiten zu durchsuchen.
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Zwei Freunde treffen sich einmal wöchentlich in Ihrer Stammkneipe. Eines Tages betritt einer der beiden die Kneipe, und sieht seinen Freund am Tresen sitzen. Er hat eine 30 cm große, auf dem Thresen stehende Figur dabei. Als er am tresen ankommt, verbeugt sich diese Figur und sagt: "Guten Tag, Ich bin Johannes Mario Simmel. Freut mich, Ihre Bekanntschaft zu machen" Der Mann fragt seinen Freund, wo er seinen "Begleiter" denn her hätte. Sein Freund antwortet: "Im Hinterhausener Forst giebt es eine Lichtung, auf der eine einzelne Eiche steht. Wenn Du über die östlichle Wurzel streichelst, erscheint eine Fee, die dir einen Wunsch erfüllt!" Toll, da probierst Du aus, dennkt sich der Mann. Eine Woche später: Der Freund des Mannes ist bereits wieder in der Kneipe, als der Mann den Raum betritt und ihm zehn kleine Schweine folgen, welche alle eine Zitrone in der Schnautze tragen. Der Mann geht auf seinen mittlerweile grinsenden Mann zu: "Ich war neulich im Hinterhausener Forst, habe die Eiche auf der Lichtung gefunden und die östliche Wurzel gestreichelt. Die Fee erschien auch und bot mir an, mir einen Wunsch zu erfüllen. So wünschte Ich mir Zehn Millionen in kleinen Scheinen. Du hättest mir aber sagen müssen, dass die Fee sehr schwerhörig ist!!!" Der Freund antwortet: Ich dachte, das mit der Schwerhörigkeit hättest du letzte Woche erkannt. Oder hast Du echt geglaubt, ich hätte gerne einen 30 Zentimeter großen Simmel?"<<

[Rheinufer]

Kommt ein 75 Jähriger zum Arzt.
Die Untersuchung ergibt, dass er für sein Alter topfit ist.

Fragt ihn der Arzt:
"Mal ganz unter uns, wie oft klappt es noch pro Monat?"

Meint der rüstige Patient:
" So, 2-3 Mal."

Der Arzt:
" Das ist ganz ordentlich für Ihr Alter, aber bei Ihrer Konstitution könnten Sie sogar 2 Mal pro Woche!"

Darauf der Patient:
" Würde ich ja gerne- aber das ist nicht so einfach, wenn Sie auf dem Land katholischer Pfarrer sind..."

[asiafan]

Auswandern nach Kanada
Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein
bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte,
um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich.
Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:
"Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht
mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich):
"Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss
wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon
eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

[carolusmagnus]

Sie haben wunderschöne Beine!«
»Sie wollen mich doch nur vögeln.«
»Schön und intelligent. Mein Glückstag

[asiafan]

Eine robuste aussehende Gruppe Motorradfahrer fuhren entlang, wenn sie ein Mädchen zum Sprung von einer Brücke sah, so hielten sie an.


Der Anführer, ein großer stämmiger Mann, steht von seinem Motorrad und sagt: "Was machst du denn?"


"Ich werde Selbstmord begehen", sagt sie. Obwohl er nicht unempfindlich erscheinen wollte, er wollte auch eine Gelegenheit nicht verpassen, so fragte er ... "Nun, vor dem Sprung, wie wäre es mit einem Kuss zuerst?" So tut sie ... Und es war ein langer, tiefer, anhaltender Kuss. Nachdem sie fertig ist, sagt der Motorradfahrer: "Wow! Das war der beste Kuss, den ich je gehabt habe. Das ist ein echtes Talent dass du verschwendest. Du könntest berühmt sein. Warum begehst du Selbstmord?" "Meine Eltern mögen nicht dass ich wie ein Mädchen kleide......"

[carolusmagnus]

Paule Pimpel kommt nach seinem Tode in die Hölle.
Dort angekommen, weisen ihm hübsche, junge und wohlgestaltete Frauen ein
Luxusapartement zu, versorgen ihn mit allem, was sein Herz begehrt.
Nachdem er sich eingerichtet hatte, erscheinen wieder mehrere dieser
hübschen, jungen, wohlgestalteten Frauen, sehr leicht gekleidet, und baden
und massieren ihn, verwöhnen ihn nach allen Regeln der Kunst.
Er greift sich eine, zieht sie zu sich heran, wobei sie ihre Kleidung zu
Bodenfallen läßt. Sie küßt ihn, streichelt ihn, und seine Hand gleitet
langsam an ihrem Körper nach unten.
Bereitwillig öffnet sie ihre Schenkel, seine Hand gleitet dazwischen und
ertastet... nichts!!!
Erstaunt fragt er sie: "Was ist den das???"
Ihre Antwort:" Die Qualen der Hölle!"

[carolusmagnus]

In einem wilden Schneegestöber bleibt das Auto eines jungen Mannes stehen.
Reifenpanne. Da es bitterkalt ist steigt er alle paar Minuten ins Auto
um seine Finger zu wärmen. "Laß mich sie wärmen" sagt das Mädchen freundlich und legt sie zwischen ihre Schenkel. Dort werden die Finger schnell wieder warm. So geht das einige Male. Immer wenn ihm beim Montieren die Hände blau gefroren sind legt er sie an die bewährte Stelle.
Schließlich ist die Montage fertig. Der junge Mann will sich zum letzten Mal
die Finger wärmen da haucht seine Freundin: "Liebling hast Du denn nicht
auch kalte Ohren?"

[carolusmagnus]

Männer mit Abitur onanieren häufiger als Hauptschüler.
Es heisst nicht umsonst:
Lern was - ohne Abi hast du später nichts in der Hand!

[asiafan]

Was ist der Vorteil wenn man mit einer Obdachlosen Sex hat? Man muss sie danach nicht mehr nach Hause fahren!

[asiafan]

Zwei ältere Rollstuhlfahrer (einer privat versichert, der andere AOK) erhalten für ihre Rollis je ein Navigationsgerät. Nach einem Monat treffen sich die beiden und tauschen sich aus. Der Privatversicherte prahlt: "das ist prima, bringt mich über all hin, war sogar schon in einem behindertengerechten Puff. Und wie bist Du zufrieden?"

"Meins ist wohl kaputt, immer wenn ich am Friedhof vorbei komme, sagt das Dingens: Sie haben Ihr Ziel erreicht!!!"

[asiafan]

Ein Schwiegersohn muss seine Schwiegermutter beerdigen und bittet den Bestatter, er möge die Tote mit dem Gesicht nach unten in den Sarg legen. Dafür zahle er auch 100 Euro extra.
Der Bestatter ist zwar erstaunt ob dieses Wunsches, willigt aber ein. Nach der Beerdigung fragt der Bestatter den Schwiegersohn neugierig nach dem Grund dieses Sonderwunsches. Antwort des Schwiegersohnes: "Sie war schon zwei Mal scheintot, aber diesmal buddelt sie in die verkehrte Richtung."

[asiafan]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache
der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf
abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut
bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben.
Nach einer Weile fängt auch er an,
Ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch
gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh.....

[asiafan]

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

[Rheinufer]

Eine 98-jährige kommt zum Versicherungsmakler:
"Ich will eine Lebensversicherung abschließen".

Der Makler erstaunt:
" Sie- mit 98 Jahren ? "

Die Frau:
"Natürlich -in meinem Alter sterben die wenigsten ..."

[carolusmagnus]

[carolusmagnus]

Da geht gerade auch der 2. Versuch schief...

[Rex Dildo]

Wo machen verletzte Bundesliga Fussballer am liebsten Urlaub?
Auf den Adduktoren!!

[verweser]

Originalton

In der U-Bahn am Sendlinger Tor:
Ein Mann mit langen Haaren, Bart, Mantel und Hornbrille unterhält sich mit einem Freund.

Mann: "Meine Freundin hat mich letztens beim Fremdgehen erwischt. Boah, hat die sich aufgeregt! Ich hab ihr dann erklärt, dass so etwas höchstens ein Mal im Monat vorkommt.

Dann ist sie noch mehr ausgetickt.

Ich hab ihr dann vorgerechnet, dass drei Stunden Fremdgehen alle 30 Tage bedeutet, dass ich zu über 99,58% treu bin.

Mann, so sicher ist nicht mal die Stromversorgung in ganz Europa! Also zumindest jetzt im Winter. Menschen die so treu sind, hätten eigentlich mehr Anerkennung verdient.

Naja, leider hat das alles nicht geholfen. Hat Schluss gemacht.

Jetzt frag ich mich: Können Frauen nicht Prozent rechnen? Oder ist 99,58% nicht treu genug? Ey was stellt die Alte sich eigentlich vor?"

Kumpel (im tiefsten Bayrisch): "Jo mei, die hat halt an Arsch offen."

[carolusmagnus]

Sie: "Wärst du ein Gentleman, hättest du das nicht getan!"
Er: "Wärst du eine Lady, würdest du nicht mit vollem Mund sprechen."