witze & witze & witze

[siola]

"Meine Frau trägt immer katholische BHs!" -
"Was ist denn das?" -
"Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht,
fallen vorne zwei auf die Knie!"


Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!




Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."

Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"

[siola]

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie rast mit Vollgas über den Gang,
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf
und die demente Elfriede steht vor ihr:

"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung
aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.
Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter
steht da, mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard:
"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[siola]

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?" Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte würde ich die Klappe halten."

Am FKK-Strand wird ein Mann von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen.
Sofort kühlt er ihn in Buttermilch. Das sehen zwei Blondinen und starren gebannt auf den Mann.
Er, ziemlich genervt: "Habt ihr so etwas noch nie gesehen?"
Sie: "Doch, reichlich, aber noch nie, wie er geladen wird!"

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast du auf Erden deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Der meint resigniert: "Ich habe nur zu zehn Prozent gepinkelt und zu neunzig Prozent gevögelt. Ich gehe schon mal los in die Hölle." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!"

[Rheinufer]

Fragt der professor den Jura-Studenten:
"Was ist die Strafe für Bigamie ? "

der Student antwortet:
" 2 Schwiegermütter".

[backstage]

Grade zufällig nen Klassiker von Perscheid wiedergefunden, der so schön hier her passt :

[Prior]

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe:
"Woos bist du von Beruuf?"
"I bin a Diblom-Ingeniöör, und woos host du fuear an Beruf?"
"Wenn I dir des sog, versteehstas eeh ned."
"Doch I versteh des scho, eh kloar."
"Oiiso I bin a Kraafickaa!"
"Höö des is ja a toller Beruf, aba wos mochst im Winter, wenns olle furtgflogn sann?"

[carolusmagnus]

Noch ein Gerücht...



carolusMAGNUS

[Prior]

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jede Frau besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft einer der Männer:
"Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!"
Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer:
"Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an:
"Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?
Frauen wenden zwar gern die Methoden der Männer an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich ;-)

[Prior]

Drei Wanderer sitzen nach einer langen Wanderung im Gasthaus und sind schon ein bisschen betrunken. Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu schicken:
"Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier."
Die erste reagiert böse:
"Zuhause warst du schon gemein und auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!"
Die zweite:
"Von deiner Nachricht glaube ich kein Wort, du konntest nicht hier, geschweige denn dort!"
Und die dritte:
"Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

[Der Stecher]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet
mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu
zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum
noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hergeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

[Pikashu]

Das Tattoo des Jahres ist:



Vorsicht, der Kleine frißt Bananen und ähnlich geformte Gegenstände!


Gruß
Pikashu

[Prior]

Eine normale katholische Familie.
Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet verschämt:
"Ich bin keine Jungfrau mehr."

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille am Tisch aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Marta, Du bist Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer kleinen, unschuldigen Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und Du, Du bist auch mitschuld und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast!"

Die Mutter zum Vater:
"Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut ..." Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet."

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt:
"Aber mein kleiner Engel, mein Liebling, wie ist das denn passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du einfach nur mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter schaut erst alle mit feuchten Augen an und erwidert dann sehr erstaunt:
"Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin in diesem Jahr nicht mehr die Jungfrau, sondern einer der Hirten ...!"

Prior

[Vegeta]

Achtung!!!Eine Bande Trickbetrügerinnen treibt im Rhein-Main-Gebiet uhr Unwesen.

Die Masche:

In einem Großsupermarkt sprechen 2 attraktive aund aufreizend gekleidete Mädchen alleinstehende Herren an und fragen an, ob man sie nach Hause fahren könne, da man im Bus immer belästigt wird. Während ihr eure Einkäufe in euer Auto ladet, beginnen die Beiden miteinander rumzumachen und wilde Küsse auszutauschen. Im Auto beginnt dann das Mädchen auf dem Beifahrersitz an eurem besten Stück rumzuspielen und euch einen zu blasen. Währenddessen klaut ihre Komplizin eure Brieftasche.

Ich bin auf diese Weise am Samstag, am Dienstag, zweimal am Mittwoch und gestern bestohlen worden.

[haifisch]

Irgendwie verstehe ich deinen Beitrag hier schon,-aber auf der anderen Seite wundere ich mich auch darüber!
Wie kann es denn sein, das du angeblich gleich mehrmals auf den gleichen Trick an direkt aufeinanderfolgenden Tagen reinfällst??
Und dann angeblich gleich zweimal an einem einzigen Tag??
So blöd, kann doch eigentlich niemand sein!

Gruß Haifisch

[Horst]

Du armer Kerl...! :-)

[stecher73]

Irgendwie verstehe ich deinen Beitrag hier schon,-aber auf der anderen Seite wundere ich mich auch darüber!
Wie kann es denn sein, das du angeblich gleich mehrmals auf den gleichen Trick an direkt aufeinanderfolgenden Tagen reinfällst??
Und dann angeblich gleich zweimal an einem einzigen Tag??
So blöd, kann doch eigentlich niemand sein!

Gruß Haifisch

Ist das Ernst gemeint von Dir? Ich hoffe nicht

Der Witz hat so einen Bart, ist zwar nett, aber älter

Kenne das auch, mir ist es mal Montag, Mittwoch und Samstag passiert... aber kein Wunder das mir das nicht mehr passiert, sind wohl weitergezogen

[FliegenderHirsch]

Währenddessen klaut ihre Komplizin eure Brieftasche.

Ich bin auf diese Weise am Samstag, am Dienstag, zweimal am Mittwoch und gestern bestohlen worden.

Soviele Brieftaschen besitze ich gar nicht ...

Es gibt hier aber eine eigene Witzeecke, vlt mag das jemand da hinverschieben.

Best
Hirsch

[goldstaender]

Irgendwie verstehe ich deinen Beitrag hier schon,-aber auf der anderen Seite wundere ich mich auch darüber!
Wie kann es denn sein, das du angeblich gleich mehrmals auf den gleichen Trick an direkt aufeinanderfolgenden Tagen reinfällst??
Und dann angeblich gleich zweimal an einem einzigen Tag??
So blöd, kann doch eigentlich niemand sein!

Gruß Haifisch

Der Verfasser dieses Beitrages verdient den Titel "Aufdemschlauchsteher",

es sein denn Kollege haifisch übersteigert nochmals die Ironie

[haifisch]

Irgendwie verstehe ich deinen Beitrag hier schon,-aber auf der anderen Seite wundere ich mich auch darüber!
Wie kann es denn sein, das du angeblich gleich mehrmals auf den gleichen Trick an direkt aufeinanderfolgenden Tagen reinfällst??
Und dann angeblich gleich zweimal an einem einzigen Tag??
So blöd, kann doch eigentlich niemand sein!

Gruß Haifisch

Der Verfasser dieses Beitrages verdient den Titel "Aufdemschlauchsteher",

es sein denn Kollege haifisch übersteigert nochmals die Ironie

ich glaube, das läßt sich nicht mehr steigern

[Champion Lover]

Abgesehen davon, dass ich den Beitrag (oder den Witz darin) nicht verstehe, könnte mir das sowieso nicht passieren, da ich mit dem Fahrrad einkaufe.

CL, offensichtlich auf dem Schlauch stehend.