witze & witze & witze

[Stuart]

Stuart,

[asiafan]

Pater Wilfried war ein großer Anhänger der Freikörperkultur.
Nun hast du ja im Inland nicht immer Gelegenheit, diesem Kult nachzugehen. Er hatte eine Stelle ausfindig gemacht, Kiesteich, Steilufer, ganz heimlich, schon ein bisschen versteckt. Am Sonntagmorgen fährt er dahin, reißt sich die Klamotten vom Leib, wirft sie ordentlich auf einen Haufen und springt kopfüber in die Fluten. Hundert Meter Brust, fünfzig Meter Rücken. Beim Rückenschwimmen guckt er einmal, er guckt zweimal, neben seinen Klamotten liegt eine wunderhübsche junge Dame in ein Buch vertieft.
Wilfried denkt: "Nee, das hältst du ja im Kopf nicht aus. So nackedei, wie du nun bist, kannst du ja nicht an Land gehen, wie peinlich!"
Er überlegt: "Du gehst raus aus dem Wasser, immer so, dass das Wasser deine Schamhaftigkeit bedeckt, stürzt auf die Dame zu, spritzt sie ein bisschen nass, nimmst deine Klamotten, gehst in das nächste Gebüsch und ziehst dich wieder an."
Er will gerade starten, da haut er mit dem Fuss gegen etwas Hartes, tastet sich durch die aufgewühlte Flut und wie der Zufall das will, es ist ein riesiger alter Emaillekochtopf mit zwei Henkeln.
Er denkt: "So'n Glück soll der Mensch haben, den hältst du nun an beiden Henkeln so vor deine empfindliche Stelle, lenkst sie ein bisschen ab, nimmst deine Klamotten und verpieselst dich dann."
Er geht dann mit diesem triefenden Pott voller Miesmuscheln und voller Algen auf die Dame zu und sagt: "Guten Tag!"
Sie sagt auch: "Guten Tag!"
"Na, mein Deern", sagt er, "was machst du denn hier?"
"Ich lese ein Buch."
"Das ist ja interessant, neben meinen Klamotten."
"Ja", sagt sie.
"Kann man vielleicht wissen, was das für ein Buch ist."
"Ja", sagt sie, "ich mache einen Fernkursus über Gedankenlesen."
"Oh", sagt er, "dann müssen Sie ja eigentlich wissen, was ich jetzt denke."
"Ja", sagt sie, "Sie denken bestimmt, der Topf hat einen Boden!"

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Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht. "Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und ich bin der Heilige Petrus"
"Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück"
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil."
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett voll geschissen!"

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Es war die Galanacht im Senioren-Center.
Claude der Hypnotiseur erklärte: "Ich bin hier um Sie in Trance zu versetzen. Ich beabsichtige, jeden im Publikum zu hypnotisieren!"
Die Spannung war elektrisierend als Claude eine wunderschöne antike Taschenuhr aus seiner Manteltasche zog.
"Ich möchte, dass jeder von Ihnen seine Augen auf dieser antiken Taschenuhr behält. Es ist eine ganz besondere Uhr. Es ist in meiner Familie seit sechs Generationen."
Er begann die Uhr sanft hin und her schwingen, während er leise dazu singt, "Passt auf die Uhr, schau dir die Uhr, schau dir die Uhr ..." Das Publikum wurde verzaubert, als die Uhr hin und her schwankte und das Licht auf seiner glänzenden Oberfläche glitzerte. Etwa hundert Augenpaare folgten dem schwankenden Uhr. Doch dann plötzlich brach die Kette und die Uhr fiel zu Boden und brach in hundert Stücke.
"Scheiße!" sagte der Hypnotiseur.
Es dauerte drei Tage des Senioren-Center zu bereinigen.
Claude wurde nie wieder eingeladen.

[carolusmagnus]

[pandabär]

Warum es im Paradies keine Vegetarier gab...

[Chris33]

How to get a man to wash his hands:




Gruß, C33

[R.-heimer]

Was haben Ehefrauen und öffentliche Schwimmbäder gemeinsam?

Mann zahlt viel Geld für die kurze Zeit wo man in ihnen ist.


Gruß R.-heimer

[kurva]

Was haben Ehefrauen und öffentliche Schwimmbäder gemeinsam?

Mann zahlt viel Geld für die kurze Zeit wo man in ihnen ist.


Gruß R.-heimer

... und viele davon sind auch noch hygienisch bedenklich !!!!!

[bvbgott]

nicht immer gut ein Held zu sein

   

[carolusmagnus]

"Sagen Sie, mögen Sie Tiere?"
"Oh ja, ich schwärme für Spanferkel!"

[carolusmagnus]

Ist die Bundeswehr schwul?

Hier ist der Bild-Beweis!



carolusMAGNUS

[Der Stecher]

Bei der nächsten Weihnachtsfeier des Hamburger SV werden u.a. folgende Preise verlost:
1. Preis eine Saisonkarte
2. Preis zwei Saisonkarten...

[R.-heimer]

"In unserer Ehe ist noch kein einziges böses Wort gefallen."

"Du Glücklicher."

"Ja, nicht wahr! Ach, hoffentlich wird die zweite Woche auch so harmonisch."

Gruß R.-heimer

[carolusmagnus]

Fortsetzung...

"Sagen Sie, mögen Sie Tiere?"

"Oh ja, mein Lieblingstier ist der Zapfhahn!"

carolusMAGNUS

[Prior]

Der Fahrgast zum Zugbegleiter:
"Mann was habe ich mich heute erschrocken. Ich stehe nichtsahnend auf dem Bahnsteig,
und da kommt doch plötzlich der ICE nach München PÜNKTLICH auf die Minute hereingerauscht!"

Der Zugbegleiter zum Fahrgast:
"Sie müssen sich nicht erschrecken.
Das ist der ICE von gestern."

[DickerSchlumpf]

Ist die Bundeswehr schwul?

Hier ist der Bild-Beweis!



carolusMAGNUS

Mal ernsthaft gefragt .... WAS ist das? Schalldämpfer für Panzer? Bissel unpraktisch das riesen Teil bei einem Attentat drauf zu schrauben.

[Lustwandel]

Ist die Bundeswehr schwul?

Hier ist der Bild-Beweis!

carolusMAGNUS

Mal ernsthaft gefragt .... WAS ist das? Schalldämpfer für Panzer? Bissel unpraktisch das riesen Teil bei einem Attentat drauf zu schrauben.

N Schaldämpfer:
http://www.thefirearmblog.com/blog/2009/...uppressor/

[R.-heimer]

Ein Blinder und ein Einbeiniger streiten sich heftig,
bis der Einbeinige droht:

"Jetzt trete ich Dir aber gleich in den Arsch!"

Darauf der Blinde:

"Ha, das will ich aber sehen!"

Gruß R.-heimer

[Prior]

Ein Kerl vergenießwurzelt gerade seine Freundin.
Von hinten; volle Intensität und hohe Frequenz; halt

Plötzlich wird er stocksteif und rühert sich keinen Milimeter mehr.

Seine Holde von vorne:
"Hey Alter, was isn jetz los? Kannste oder willste nicht mehr?"

Er zurück:
"Nee, Nee, wart mal. Das is was ganz Neues. Hab ich gestern bei Youporn gesehen. Nennt sich "buffering". "


Prior

[Der Stecher]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt. Aber wenn ihr eine Frau aufreißt, dann seid ihr die Größten!" Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal: wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, dann hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, dann hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

[Der Stecher]

Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde.
Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "So was braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!"
Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen...?"