witze & witze & witze

[carolusmagnus]

Darauf die Kleine mit einer
wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch..."

War wohl bei der Schluckimpfung...

[carolusmagnus]

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

[carolusmagnus]

Hintergrundinfos zur US-Wahl:

Den Begriff "Election" prägten Japaner während der Clinton-Aera, weil sie den "r" nicht aussprechen konnten.

+++Live+++USWahl+++Viele Kreuze schon gemacht+++Eines noch bis Karfreitag leer+++Live+++USWahl+++

[carolusmagnus]

Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.
Der Anwalt: “Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?”
Bäuerin: “Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!”
“Gibt er Ihnen kein Geld?”
“Der soll es wagen, einen Cent zu behalten!”
“Schlägt er Sie?”
“Den schmeiss ich selber achtkantig aus dem Fenster!”
“Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?”
“Da packen wir ihn, Herr Anwalt!” Das zweite Kind ist nicht von ihm!”

[eric]

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pinkeln!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

[carolusmagnus]

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette: "Was ist denn mit dir los?" Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet." Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen." Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?" "Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

[carolusmagnus]

sodele, jetzt noch was schweinisches!

[Driver66]

Etwas für den nächsten Puffbesuch.



Und noch etwas lustiges.

[Kitomer]

Was sagt der Vampir kurz nach dem Biss?

Ozapft is!

[MaRaRi]

Sie zu ihm: "ich will 30 cm und es soll wehtun"

Er zu ihr: "ich Fick dich zwei mal und Knall dir eine...okay?"

[pandabär]

...etwas aus der 'Tierwelt'...

Das "harte" Schicksal des Kuschelweich-Werbebären...




...und das des populären Hauptdarstellers der Muppet-Show...

[Wanker]

Ein älteres Ehepaar, sie nörgelt schon seit 50 Jahren an ihm herum, macht Urlaub in Jerusalem. Bei ihrem Aufenthalt dort verstirbt die Frau. Der Bestatter fragt den Mann, ob er sie für 5000$ nach hause überführen, oder für 150$ dort im Heiligen Land begraben möchte. Der Mann denkt einen Moment nach und entscheidet sich dann für die Überführung nach hause.

Der Bestattet fragt: "Aber warum nur willst Du so viel Geld für die Überführung ausgeben, wenn wir sie doch so günstig hier begraben könnten".

Darauf der Witwer: "Vor einiger Zeit ist hier mal ein Mann verstorben, wurde hier begraben, und drei Tage später ist er wieder auferstanden. Das Risiko kann ich nicht eingehen."

[blablabla]

Wie nennt man die Muschi einer Nonne?
Den Christstollen.


Fragt die Blondine im Schwimmbad ihren Schwimmlehrer: »Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?


Ein Mann fährt an einer Tankstelle vorbei und sieht wie ein Schwuler sich den Tankschlauch in den Arsch schiebt. Er kurbelt das Fenster runter und ruft empört: Das ist doch nicht normal.
Nö, das ist super

[blablabla]

und noch einer.....

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? - Voll! ...

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Kommt der Sohn zum Vater und sagt "seit heute bin ich keine Jungfrau mehr." Darauf der Vater: "Ich bin stolz auf dich, komm, setz dich zu mir." - "Geht nicht, mir tut der Hintern so weh."

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Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schließlich die Nonne beerdigen.
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Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!" - "Und", fragt der andere, "hast du dir auch einen blasen lassen?" - "Nöö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? - Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

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Ist VIAGRA teuer? - Nein, aber das Zubehör, ...
... wenn man es mieten muß!

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Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können...

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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

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Wie nennt man es, wenn eine Prostituierte einen Japaner als Kunden hat?
Minijob!

[R.-heimer]

Die Frau stürmt ins Wohnzimmer und ruft: "Erwin, ich will poppen!"
Der Mann winkt ab: "Ach Schatzi, wir haben doch heute schon fünf mal gepoppt - ich kann nicht mehr!"
Sie: "Ja, ich weiß, aber bitte noch einmal!"
Er: "Mensch, wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vor und nach dem Frühstück, in der Mittagspause und nach Feierabend. Ich kann einfach nicht mehr.
Und weißt Du was? Ich glaube Du bist sexsüchtig! Du solltest echt mal zum Arzt gehen!"
Sie: "Ne, das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

[franz44]

Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht?






Man will die Kamele nicht überfordern...
mfg franz44

[blablabla]

Was ist eine Blondine mit Tripper? Eine Verteilerdose.



Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine? Rhein - Inn - Main - Po

[FliegenderHirsch]

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schließlich die Nonne beerdigen.
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Kein Witz.

[blablabla]

interessanter Bericht! und irgendwie auch eckelig! Danke.

...wenns ein Mann gewesen wäre, würde ich sagen, endlich mal ne Frau die nichts kostet...

[siola]

Bitte nicht falsch verstehen. Ich lach dich nicht an - ich lach dich aus.

Die Intelligenz verfolgt dich, aber du bist schneller.

Tschuldigung, haben sich deine zwei Gehirnzellen wieder gestritten oder warum drehst du grad durch?

Über deinem Niveau ist gerade ne Kellerwohnung freigeworden.

Facebook ist toll, aber wahre Freunde erkennt man daran, dass sie auch ohne Strom funktionieren.

Wenn du Kontakte suchst, greif einfach in die Steckdose.

Welche Blutgruppe hast du? Rot Spaßfaktor positiv

Liebe sollte ein Geben und Nehmen sein. NIMM mich und GIB'S mir!

Ich bin kein Typ für eine Nacht. Wir können auch tagsüber vögeln.

Sex im Dunkeln? Nein danke, dafür sehe ich zu geil aus.

Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell dir vor, 58% aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen und Adresse!"

Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" Darauf die andere: "Ach nee, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

Warum trinken Blondinen die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Verpackung steht: "Hier öffnen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer 5-Jährigen, einer 15-Jährigen, einer 25-Jährigen und einer 35-Jährigen? Die 5-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen. Der 15-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen. Die 25-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 35-Jährige sagt: "Erzähl' kein Märchen und komm' ins Bett!"