witze & witze & witze

[R.-heimer]

Eine Eskimofamilie ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während sich die Mutter fasziniert die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Stauen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt - einem Aufzug.
Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so etwas habe ich mein Lebtag noch nicht gesehen!"
Da geht eine ältere Dame mit Buckel und ihrem Rollator an ihnen vorbei in den Aufzug. Die Türe schießt sich und Vater und Sohn beobachten wie die Lämpchen über dem Aufzug nacheinander aufleuchten: 1 - 2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1. Die Türe geht wieder auf und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Da sagt der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol Deine Mutter!"

[eric]

Heisser Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein
Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der
Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich
habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt 'ne
Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

[Prior]

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

[Wanker]

via tumblr

[blablabla]

Klasse....
da sieht man mal, dass auch eine schei.. Karre mit etwas Einfallsreichtum gekonnt getunt werden kann...

[R.-heimer]

Ein Schweizer, ein österreichisches und ein deutsches Pärchen im Urlaub beim Frühstück.

Sagt der Schweizer zu seiner Frau: "Reich mir doch mal die Sahne, mein Sahnehäubchen!"
Daraufhin will sich der Österreicher keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau: "Kannst Du mir bitte den Zucker geben, mein Zuckermäuschen?"
Der Deutsche will auch nicht doof dastehen, überlegt, und sagt zu seiner Frau: "Gib mir mal den Speck, Du Sau!".

[Leckentutgut]

3 Hochzeitpärchen. Ein deutsches, ein schweizer und ein französiches Paar im Hotel vor der Hochzeitsnacht. Die 3 Frauen vereinbaren, dass morgens beim Frühstück beim begrüßen sie so oft guten Morgen sagen, wie es nachts geklappt hat.
Die Schweizerin zuerst: Einen schönen guten Morgen der Morgen.
Die Französin: Ein guten Morgen, einen schönen Morgen, guten Morgen, guten Morgen, ist das ein schöner Morgen.

Die Deutsche: Grüß Gott.

[eric]

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält.

Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"

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EIn kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"

"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"

Der Junge freut sich und rennt heim. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.

Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"

"Neee Mutter ist tot. Meine Schwester ist schwanger. Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

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[Kassiopeia]

Ein Australischer Bauer besucht eines tages einen schwäbischen wortkargen Bauern.
Er fragt: Habt ihr auch Kühe?
Jo.
Habt ihr auch Schweine?
Jo.
Habt ihr auch Schafe?
Jo.
Habt ihr auch Känguruhs?
Ha?? Was isch au des?
Das sind Tiere, die sich auf den Schwanz setzen können.
Ha jo des hen mir au, lacht der Bauer, abr mir sagat Sackratta dazua!

[R.-heimer]

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.
Der Mann bemerkt: "Falls du Lust haben solltest mit mir zu schlafen,
zieh einfach einmal an meinem Kleinen und ich weiß Bescheid."
Sie entgegnet: "Und wenn ich mal keine Lust habe?" -
"Dann ziehst du ca. 100 mal."

[BesterFreund]

Hab mich über manche Witze schlapp gelacht. Hier mal einer von mir.

Das Fritzchen soll seinem Vater warmes essen auf die Baustelle bringen. Der Vater arbeitet als Dachdecker.

In dem Moment wo Fritzchen ankommt fällt dem Vater der Hammer vom Dach. Durchgeführt sagt zu Fritzchen: " du, bring doch deinem Vater den Hammer schnell hoch". Fritzchen antwortet:" ne, mein Papa hat doch wie Hämmer".

Dann kommt der Vater zur Pause runter. Muss erstmal dringend und stellt sich an einen Baum. Da fragt der Chef das Fritzschen:" na, hat Dein Papa davon auch zwei?"

Fritzchen antwortet mit leuchtenden Augen: " Ei klar, so nen kleinen zum pullern und sooooooonen großen für die Mama."

[R.-heimer]

Was ist die höchste Form des Selbstbetrugs?

Wenn jemand beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht.

[R.-heimer]

Eine Glatze ist FKK auf höchstem Niveau.

[R.-heimer]

Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben's Reis und dem weiblichen Orgasmus?
Der Reis gelingt immer.

Was ist der Unterschied zwischen Uncel Ben's Reis und dem männlichen Orgasmus?
Der Reis klebt nicht.

[Leckentutgut]

Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frau?
Die Lok fährt hart über Weichen ..

Laufen 2 Nutten durch Mainz,
Mainz ist ein Dreckloch, meins auch.

Der kleine Fritzel sagt geheimnisvoll zu seinem Freund. Du, den Nickolaus, den gibt es gar nicht. Wie? Ich habe gesehen wie mein Onkel Karl den Mantel und den Bart angelegt hat. Und den Osterhasen gibt es auch nicht. Am Morgen habe ich gesehen, dass mein Vater die Ostereier versteckte.
Und der Klapperstorch bringt auch nicht die Kinder, denn die Kinder werden geboren und den Bohrer find ich auch noch!

[pandabär]

Hab letztens mal wieder meine Comicsammlung aus Kindertagen durchstöbert.
"Stuarti" hatte ich am liebsten.
Jetzt habe ich auch gemerkt, warum...
Hat meine Entwicklung wohl unbewußt beeinflußt...
Ein Schelm, wer als Kind Böses dabei denkt...




Wo wir gerade bei Tieren sind:
Mir ist letztens was Blödes mit meiner Lieblingsmuschi passiert.
Hab leider nicht bemerkt, wie sie in die Waschmaschine sprang...
Hab natürlich gleich einen Aushang in meinem Viertel dazu gemacht...

[R.-heimer]

Unterhalten sich zwei Frauen:
"Mit meinem Mann wird das Poppen immer schöner. Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er einfach meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."
Die andere: "Ja und? Das ist doch schön, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht im Supermarkt!"

[Rheinufer]

Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Chinese befinden sich in russischer Gefangenschaft.
Eines Tages kommt der Lagerleiter und sagt zu den Dreien: Ihr habt die Chance, entlassen zu werden. Dazu müßte eure Penislänge zusammen 39 cm betragen.

Kurz darauf sitzen die Drei in Moskau am Bahnhof, sagt der Amerikaner: Haben wir aber Glück gehabt, meiner war 17 cm lang; da sagt der Deutsche, prima, meiner war auch 17 cm.
Sagt der Chinese: Nun gebt mal nicht so an, wenn ich nicht zufällig einen Steifen gehabt hätte, säßen wir heute noch drin.

[pandabär]

Da lacht der Kurpfälzer...na ja, außer vielleicht der Ludwigshafener.
Obwohl, es gibt ja eigentlich gar keine Witze über LUdwigshafen, denn...
...alles was man so sagt, entspricht der Wahrheit...





A propos 'exotische Volksstämme'...
Italien ist zwar auch klamm und kann jeden Euro gut gebrauchen.
Dennoch stehen sie entgegen aller Klischees auf Höflichkeit...
...und die ist ihnen auch was wert...

[Leckentutgut]

Hallo Pandabär,

der Bilder "Witz" über Ludwigshafen ist kein Witz. Es ist die Realität.

Gruß aus Monnem
Pilwe