witze & witze & witze

[Brustmolch]

Eine Frau steht nach ihrem Ableben im himmlischen Büro von Petrus.
Sie möchte zu ihrem Mann, der vor einem halben Jahr in den Himmel kam.

Petrus, natürlich auf dem neuesten Stand der Technik, schaut in seinen Computer.
Er kann ihren Mann nirgends finden.
Nach einer Stunde weiterer ergebnisloser Suche sagt er:

"So, jetzt schauen wir noch bei den Heiligen... aber da ist er auch nicht zu finden!
Jetzt gucken wir noch auf die Liste der Seligen... nein, nix zu machen!

Er fragt die Frau: "Sagen sie mal, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"

Die Frau: "Mehr als 52 Jahre."

Petrus: "Och, dann finden wir ihn. Dann ist er natürlich bei den Märtyrern!"

[R.-heimer]

Weis einer von Euch was Mode heißt?



M änner
O pfern
D as
E rsparte

[memphis]

Was für die Ehekrüppel unter uns, weiß nicht, ob er schon mal da war....


Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

[Brustmolch]

Eine Familie hat einen weiblichen Papagei namens Lola.
Lola sitzt im Käfig im Wohnzimmer und schreit den ganzen Tag nur mit unflätigen
und ordinären Ausdrücken herum.

Eines Tages kommt der Pfarrer zu Besuch.
Als der Pfarrer mit der Familie im Wohnzimmer Kaffee trinkt, fängt Lola an zu krähen:

"Ich bin die geile Lola! Ich bin die geile Lola!"

Der Pfarrer sagt verwundert:

"Der Papagei ist aber schlecht erzogen! Ich habe zuhause auch einen Papagei, der betet aber den ganzen Tag
den Rosenkranz rauf und runter. Geben sie mir ihren Papagei mal mit, er wird von meinem Papagei schon die richtigen
Manieren lernen!"

Der Pfarrer nimmt Lola mit zu sich nach Hause.
Als er den Käfig öffnet und Lola zu seinem Papagei, der gerade wieder am Beten ist, dazusetzt,
fängt Lola wieder an zu krähen: "Ich bin die geile Lola! Ich bin die geile Lola!"

Der männliche Papagei des Pfarrers schaut entzückt, wirft in hohem Bogen seinen Rosenkranz aus dem Käfig
und krächzt:

"Hosianna, der Herr hat mein Flehen erhört!"

[Wanker]

   

... 5x die Woche, oder so ähnlich.

[pandabär]

A propos Papageien...

Da will einer als Gag für seine Geburtstagsfeier einen Papagei kaufen, geht in die Zoohandlung und sucht sich einen aus.
Sagt der Verkäufer: "Ich muß Ihnen aber dazu sagen, der war vorher Zierde in einem Bordell."
Der Kunde: "Macht nix, den will ich haben."

Vor der Party wird der Käfig mit einem Tuch abgedeckt, zur Überraschung.
Mitten während der Party wird die Decke weggezogen.
Der Papagei schaut in die Runde, und krächtzt schließlich:
"Den Typ kenn ich, den kenn ich, den auch...die meisten kenn ich. Aber die Weiber, die sind alle neu."

[pandabär]

Was ist das Gegenteil von einem Pin-Up-Kalender ?
- Ein No-Tits-Zettel.

[Brustmolch]

Ein 50-jähriger will eine 20-jährige heiraten.

Kurz vor der Hochzeit nehmen ihn seine beiden besten Freunde mal zur Seite.
Sie reden auf ihn ein:
Du, überleg dir die Sache nochmal!
Du bist jetzt 50, sie ist 20.
In 20 Jahren bist du 70 und dann ist sie 40!

Er überlegt mit nachdenklichem Blick und sagt:

Dann such ich mir halt wieder ne jüngere!

[Brustmolch]

Willi trifft seinen alten Kumpel Max nach langer Zeit wieder.

Er sagt: "Sag mal Max, bist du eigentlich noch verheiratet?"

Max: "Ojeh, wir waren schon nicht mehr zusammen, da waren die Hochzeitsbilder noch nicht entwickelt.
Und ich rede von Polaroid!"

Willi: "Warum habt ihr euch denn getrennt?"

Max: "Sie wollte unbedingt aufs Hochzeitsfoto drauf!"

[matze]

[pandabär]

Ne Blondine und ne Brünette im Auto, die Blondine fährt.
Plötzlich bleibt der Wagen stehen.
Die Brünette schaut aufs Amaturenbrett und sagt: "Hmm, da ist wohl das Benzin alle."
Die Blonde: "Mensch, ist das toll, daß Du soviel Ahnung von Autos hast. Ich wäre jetzt glatt weitergefahren."

[pandabär]

Nicht neu, aber immer wieder wahr.
Frauen reden zuviel - und Männer hören einfach nicht richtig zu...

[Marky H.]

3 Damen des Gewerbes an der Bar

Die erste "Ich pack 3 Schwänze"
Die zweite "Bei mir gehn 5 rein"
Die dritte "Wo ist mein Hocker?"

[Brustmolch]

Geschäftsmann Ackermann ist jeden Samstagabend unterwegs, ohne seine Frau.
Die drängt ihn immer, sie doch mal mitzunehmen.
Eines Tages läßt er sich erweichen und nimmt sie mal mit.

Bei der Ankunft in einem Lokal sagt die Garderobenfrau: "Guten Abend, Herr Ackermann."
Seine Frau argwöhnisch: "Woher kennt die dich?"
Ackermann: "Ihr Vater spielt jeden Montag mit mir Skat."

Beim Betreten des Restaurants grüßt der Ober freundlich: "Hallo, Herr Ackermann."
Seine Frau: "Er kennt dich auch?"
Ackermann: "Sein Bruder arbeitet in meiner Firma."

Nach dem Abendessen betritt eine Strip-Tease-Tänzerin die Bühne im Raum.
Sie ruft in die Menge: "Wer soll mich ausziehen?"

Der ganze Saal brüllt: "Der Ackermann! Der Ackermann!"

Nun wird es seiner Frau zuviel. Sie zerrt ihn am Kragen aus dem Restaurant
und steigt bitterböse mit ihm in ein Taxi zur Heimfahrt.

Auf dem Rücksitz im Taxi geht das Gezetere weiter.
Sie schlägt ihm mehrmals mit dem Schirm auf den Kopf.

Der Taxifahrer schaut belustigt in den Rückspiegel und sagt zu Ackermann:

"Ackermann, wir haben schon so manche Nutte heimgefahren,
aber so ein freches Biest hatten wir noch nie im Auto!"

[R.-heimer]

"Welche Farbe hätten Sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden.
"Am liebsten Spermaweiß."
"Wieso denn das?"
"Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"

[Wanker]

[Wanker]

[Wanker]

[eric]

Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster?

Richtig, mein Reißverschluss.

[matze]

Einfach "Ohne Worte"!!!