witze & witze & witze

[Chris33]

Irgendwie fehlt mir der intellektuelle Zugang zum letzten dd-Witz?  

 ...zu meiner Verteidigung: Das Vid wird nur auf meinem Smartphone, nicht auf meinem PC angezeigt.

Ich hatte nur eine weiße Fläche....


Gruß, C33

[Stuart]

Poste es mal hier. Ist aus dem ISG. 

The way Japanese monger has effected other parts of the world, for example Thailand, for several years now, the top gogo's in Nana plaza and Cowboy are for Japanese customers, also true of several clubs in Pattaya, the reason the girls like them is 4-4-4 which is 4 inches, 4 minutes and 4,000 baht, they pay whatever the girl wants, as it's cheaper than Tokyo, this spoils it for the rest as now the girls want big money for quick ST with Asian customer.

Stuart,  

[Chris33]

 

Gruß, C33

[Quax der Bruchpilot]

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen ist ein igel in einer Kondomfabrik...

[SwingmanFFF]

Ein Professor stand vor einer Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen großen Blumentopf und füllte diesen mit Golfbällen. Er fragte die Studenten ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.

Dann nahm der Professor Kieselsteine und schüttete diese in den Topf. Er rüttelte den Topf sanft hin und her und die Kieselsteine rutschten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum ob der Topf voll sei. Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Tüte mit Vogelsand und schüttete diesen in den Topf. Nach dem Rütteln füllte der Sand die kleinsten verbliebenen Freiräume. Er fragte wiederum seine Studenten ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig mit "Ja"!
Der Professor holte zwei Dosen Bier aus seiner Tasche und schüttete den gesamten Inhalt in den Topf. Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen nachließ, "ich möchte, dass Sie diesen Topf als Präsentation Ihres Lebens ansehen: Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres
Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend machten."
"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben, wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto,... Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "gibt es weder Platz für die Kieselsteine, noch für die Golfbälle.
Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Energie und Zeit in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz für die wichtigen Dinge haben. Achten Sie auf die Dinge welche Ihr Glück gefährden.
Spielen Sie mit den Kindern, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Finanzplanung, führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen.
Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge die wirklich wichtig sind! Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand!"
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es ist immer noch Platz für ein Bierchen."

[Kitomer]

Was heißt Windel auf türkisch?

Gülle Hülle

[Quax der Bruchpilot]

Ägyptischer Kuhstall Muh Barak

Wie sagte ne arabische Frau ihrem Mann, dass sie schwanger ist? "Achmed, ach lach ned, ich krieg meine tach ned"

Wie heißt der chinesiche Sexminister? Swing dei Ding

der chinesische Verkehrsminister:Umm lei tung

Aus Spass wurde Ernst. Ernst ist heute 4 Jahre alt.

Glaub die Sprüche sind 25 jahre alt....

[R.-heimer]

"Papa, jetzt wo ich 18 bin, will ich endlich wissen wie ich auf die Welt gekommen bin!”
"Nagut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch sowieso führen müssen... Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber-Café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um Cancel zu klicken und 9 Monate später warst Du dann da!"

[eric]

Internationaler Frauentag. Wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen:

"Hey - toll geputzt!"

Oder:

"Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal!"

[Quax der Bruchpilot]

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett endlich ist der letzte Gast aus dem Haus.
Sie gehen zu Bette und liegen nebeneinander.

Legt der Mann zärtlich den Arm um sie Sagt der Mann zur Frau: "Kannst du dich noch erinnern Schatzi,
vor 50 Jahren, unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger
geschnitten, und tropfte Blut auf die Bettdecke  damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau gewesen".

Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Bettuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst noch ...?!"

[Quax der Bruchpilot]

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."

"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten...

[memphis]

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt.
Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich
Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt,
ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.
Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig,
schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg.
Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein, bis die Frau sagt:
"Herr Doktor was machen sie denn da?"

Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"

[Quax der Bruchpilot]

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich ne Jacke an. Fragt die Oma wo willste den hin?

In die Apotheke Viagra kaufen! Die Oma: Ich komm mit.

Warum das den? will der Opa wissen.

Oma wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb setzen willst,brauch ich ne Tetanusspritze!

[R.-heimer]

Ein LKW-Fahrer kommt abends nachhause, laut fluchend und spuckend: "Diese Scheiß Opel Astra Fahrer” (spuck rotz!) Kommt seine Frau und fragt ihn, was denn los sei. Der LKW-Fahrer: "Ich komm plötzlich (spuck) irgendwie von der Straße ab, rutsch' in'n Graben und komm' weder vor noch zurück (spuck rotz). Da hält (spuck rotz) so ein Opel Astra und der (spuck) Fahrer fragt mich: 'Soll ich dich rausziehen?' Darauf sagte ich: ‘also wenn du das mit deinem Astra schaffst, dann blas' ich dir einen' - Naja, was soll ich sagen … Scheiß Astra Fahrer (spuck rotz) !! "

[Tom_Neu]

Neulich auf´m SS:
Sie treiben es beide im Auto.
Er: "Sag mal, warum nickst Du in einer Tour?"
Sie: "Ich glaube, der Schal ist mit reingerutscht!"

[zxp]

50 Euro Wette

Wolfgang kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'

Sagt der Barkeeper:
'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!'

'Und was sind das für Aufgaben?'

'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'

Wolfgang meint:
'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!'

'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'

Etwas verärgert trinkt Wolfgang ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Wolfgang schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt! !!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
'So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!

[zxp]

Eine sehr gut aussehende Blondine kommt in eine Metzgerei, der Verkäufer denkt "was für ein scharfes Gerät" Als sie endlich allein ist mit ihm fragt er sie was sie denn wollte. Sie sagt: " eine feste lange Fleischwurst" er fragt : am Stück oder geschnitten.

Da krempelt sie ihren Rock hoch macht ihren Slip zur Seite und fragt: Sie das hier aus wie ein CD-Player?

[Quax der Bruchpilot]

Ein Ehepaar kauft ein Wasserbett. Der Mann hängt ein Schild darüber:
"Hier erwarten dich wogen der Erotik"
Eine Woche später ändetr die Ehefrau das Schild in:
"Totes Meer"

[Quax der Bruchpilot]

Zufaul zum abtippen ich hoffe ihr seht mir das nach:


 

[matze]

so long Matze