witze & witze & witze

[Bronto8]

Frauenfreundliches....

[Lord_V]

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.

"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?", fragt er den Vermittler.

Der Vermittler zieht die Datei auf und sagt: "Die Stelle beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich. Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen einen Hauch beruhigendes Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."

"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"

"Nein, mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

[rini]

Drei Studenten streiten, wer der Faulste ist.

Der Erste sagt: „Ich war gestern in der Stadt unterwegs und auf dem Bürgersteig lag ein 100-Euro-Schein … aber ich war zu faul, ihn aufzuheben!“

Meint der Zweite: „Das ist doch noch gar nichts! Ich habe einen Ferrari im Lotto gewonnen … aber ich war viel zu faul, ihn abholen zu gehen!“

Sagt der Dritte: „Ich war gestern im Kino und habe anderthalb Stunden lang nur geschrien!“
„Und was soll daran faul sein?“, wollen die beiden anderen wissen.
„Ich hab mir die Eier im Klappsitz eingeklemmt … und war viel zu faul, aufzustehen!“

[R.-heimer]

Sagt der Mann zur Prostituierten: „Was kostet es, wenn ich zwanzigmal kann?“

Die Prostituierte hat schon eine ganze Menge erlebt und sagt: „Das kann keiner – aber gut, wenn du das hin bekommst, ist es für dich umsonst!“

Sie nimmt einen Zettel und macht für jede Nummer einen Strich.

Einige Zeit später sagt der Mann: „So, noch ein Nümmerchen, dann sind’s zwanzig …“

„Nein, noch zweimal, es sind erst 18, ich hab’ mitgezählt!“

„Ach, lass uns nicht streiten – dreh einfach den Zettel um und wir fangen noch mal an …“

[rini]

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50 Euro an. Sie wundert sich, warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.

Er könne nämlich blasen. Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren.

Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.

Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Durchstöbern der Kochbücher. “Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?”, fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: “Wenn ich dem Frosch das Kochen beibringen kann, fliegst du raus!”

[rini]

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: “Ich war ja früher auch Nutte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.”

[Lord_V]

Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex.
Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: „Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht.“
Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor. Am Morgen verschwindet sie, bevor er aufwacht.

Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik.
Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da.
Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind.
Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: „Verdammt, ich hab sie gefressen…“

[Lord_V]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt.
Nur die Füsse schauen unten raus.

"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter.

"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge" 

"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..."

Er ruft die Treppen runter: "BEIDE?"

Und Robert schreit zurück: "NATÜRLICH BEIDE!"

[Lord_V]

Ein Stand mit seltsamen, länglichen exotischen Früchten auf dem Wochenmarkt.

Lange starrt der Ehemann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.

Die Marktfrau erklärt: “Die werden eingeführt!”

„Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen.”

[Bronto8]

Ein Mann kommt in ein kleines Lokal und fragt: „Habt ihr hier auch Nutten?“
Sagt der Wirt: „Nee, wir haben nur unseren Uwe.“
Guckt der Mann etwas verwirrt und meint dann: „Egal, ich bin so geil, ich brauche jetzt unbedingt Sex. Was kostet das denn?“
„80€“, sagt daraufhin der Wirt.
„OK. Und wie läuft das dann ab? Ich geb dem uwe die 80 € und dann wird gebumst?“
„Nein, nicht ganz“, sagt der Wirt. „40 € bekommt unser Bürgermeister. Es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. So ist er beruhigt und sagt auch nix.“
„OK, egal. Dann bekommt der Uwe eben 40€.“
„Auch nicht“, sagt der Wirt, „20 € bekomme ich. Das hier ist mein Gasthaus und ich hab das auch nicht so gerne.“
„Soll mir auch recht sein“, sagt der Mann. „Bekommt der Uwe eben nur 20€.“
„Auch falsch,“ sagt der Wirt. „Die letzten 20 € teilen sich Michael und Rainer. Die halten Uwe fest. Der hat das nämlich auch nicht so gerne.“

[Bronto8]

Gestern in der Kneipe.

Barkeeper: Möchten sie ein Bier für ihre Frau?

Ich: Klingt nach einem fairen Tausch!

[R.-heimer]

Drei Betrunkene steigen ins Taxi. Der Fahrer startet den Motor, macht ihn direkt wieder aus und sagt: „Wir sind da!“

Der erste Betrunkene gibt ihm Geld und steigt aus. Der Zweite gibt ihm ebenfalls Geld und steigt aus. Der Dritte klopft ihm auf die Schulter, schüttelt den Kopf und meint tadelnd: „Na, na so etwas soll man doch nicht machen …“

Der Taxifahrer schwitzt Blut und Wasser und will gerade seinen Schwindel zugeben, da fährt der Dritte fort: „Nächstes Mal fahren Sie bitte etwas langsamer, Sie hätten uns beinahe alle umgebracht!“

[Bronto8]

Weihnachten steht ja bald wieder vor der Tür....

[R.-heimer]

Eine Frau geht zum BMW-Händler. Sie schaut sich um, und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht, hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt, um die edle Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter Furz.

Verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.

Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: “Was kostet dieser wunderschöne Wagen?”

Darauf der Verkäufer: “Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!”

[R.-heimer]

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen.

Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum.

“Kscht”, zischt Oma, “doch heute nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier.”

Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. “Kscht, heute nicht”, wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die.”

Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: “Siehste, hättest du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!”

[R.-heimer]

Ein Tourist sieht einen Mann auf dem Friedhof vor einem Grabstein knien, Tränen in den Augen: „Warum? Oh, warum musstest du sterben, warum war dir nicht mehr Zeit auf Erden gegönnt? Warum nur musstest du uns so früh verlassen, warum?“

Mitfühlend legt er dem Mann eine Hand auf die Schulter: „Ich weiß genau, wie es ist, einen geliebten Menschen zu verlieren …“

„Ich kannte den Typ überhaupt nicht!“

„Warum trauern Sie dann so sehr?“

„Er war der erste Mann meiner Frau!“

[Brustmolch]

Ein Mann kniet vor dem Grab seiner Frau und klagt laut:

"Meine geliebte Frau. Ich würde alles dafür geben, wenn ich dich noch bei mir hätte. Warum nur bist du von mir gegangen?
Komm doch zurück zu mir!"

Da stößt ein Maulwurf im Grab von unten etwas Erde nach oben, man kann sehen, daß sich die Erde auf dem Grab bewegt.

Da sagt der Mann ganz erschrocken und bleich: "Nein, nein... so hab´ ich das auch wieder nicht gemeint!"

[Bronto8]

„Meine Frau wollte Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzte und brach sich das Genick.“

„Oh gott, und was hast du dann gemacht?“

„Nudeln!“

[Richi]

In der Metzgerei:
Kunde: "Ich hätte gerne Leberwurst von der groben, fetten."
Verkäuferin: "Die hat heute Berufsschule…"

[Lord_V]

Ein Deutscher frühstückt im Urlaub, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: “Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“
Der Deutsche erwidert einsilbig: „Ja.“
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht. In Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“

Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer fragt weiter: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“
Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja.“
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend sagt der Holländer: „Wir nicht. Wir essen nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“

Schließlich fragt der Deutsche: “ Habt ihr Sex in Holland?“
Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “ Und was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?“
„Die werfen wir weg“, meint der Holländer.
„Wir nicht“, lächelt der Deutsche, „in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!“