witze & witze & witze

[pandabär]

Die drittliebste schönste Nebensache der Männer-Welt nach Sex und Fußball ist ja bekanntlich das Auto.
Hierzu nun der ultimative Online-Shop für den begeisterten Hobbyschrauber- und -tuner:
http://shop.etel-tuning.de/
Und nun auch endlich wieder im Angebot: Der legendäre Siemens-Lufthaken !!!

[blablabla]

Fragt das 9-jährige Mädchen, welches gerade zusammen mit Papa in der Badewanne liegt und sich wäscht, Papa, wann bekomme ich auch so ein Ding zwischen den Beinen wie Du?
Papa: Wenn Du schön lieb bist, gleich!

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Was ist der unterschied zwischen Jusus und einem Bild?
Ein Bild benötigt zum aufhängen einen Nagel, Jesus drei....

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Was ist besser als fünf Kinder in einer Mülltonne. Ein Kind in fünf Mülltonnen.

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Was passiert, wenn man einen Neger mit einem Octopus kreuzt? Keine Ahnung, aber auf jeden Fall kann er super schnell Bannanen flücken!

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[babba88]

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Genial!

Schade das man das Zeug nicht bestellen kann- fürn Geburtstagsgag oder so wäre das ein oder andere sicher genial

Grüße

[Hazer]

Wieso erinnert mich dieses Bild nur dermaßen an Sina

Die, die sie kennen, wissen was ich meine

[Rheinufer]

Ein Mann besucht ein Mal die Woche das grab seiner Eltern.

Einige Meter entfernt sieht er dabei jedes Mal eine jüngere Frau, die an einem Grab steht und Grabpflege macht.

Jedes Mal, wenn sie fertig ist geht sie einige Meter rückwarts, dreht sich dann erst um und geht weg.

Nach einigen Wochen spricht der mann sie an udn fragt:
"Gute Frau, es geht mich ja nicht an- aber es ist schon seltsam, wie sie jedes Mal nach dem Grabbesuch rückwärts gehen und sich dann erst umdrehen. Warum ?"

Antwortet die Frau:
Das ist das Grab meines Mannes. Er hat mal zu mir gesagt:
"Du hast eine so heiße Rückansicht, bei dem Anblick werden sogar Tote wieder wach- und das will ich nicht riskieren ..."

[eric]

Liebe Daniela,

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. An dem Tag, an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache, einer von uns macht ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Daniela, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen, die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal nahe. Vor zwei Wochen habe ich zum Beispiel eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt es nicht noch einmal, und der Hintern war einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß, während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will. Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Daniela? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere, ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, dass Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du! Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal zum Hündchenspiel zu überreden, und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Daniela, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen?

Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!

Falls nicht, sag mir wenigstens, wo die verdammte Fernbedienung ist.

[carolusmagnus]

carolusMAGNUS

[R.-heimer]

Zwei befreundete Ehepaare spielen abends zusammen Karten. Horst fällt zwischendurch eine Karte auf den Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt. Horst lässt sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar unauffällig und fragt: "Hast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst geht auf den Deal ein. Dagmar erklärt ihm, dass ihr Ehemann, Anton, freitags immer etwas länger arbeitet und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle.

Natürlich ist Horst pünktlich, gibt ihr 500 € und die beiden poppen etwa eine Stunde. Um 15:30 Uhr ist Horst wieder weg.

Anton kommt wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar ist geschockt, antwortet aber ganz ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier." Ihr Herz rast wie verrückt als Anton nachfragt: "Und hat er Dir 500 € gegeben?" Dagmar denkt: das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 500 € gegeben."

Anton lächelt zufrieden und sagt: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

[blablabla]

Fragt Gott den Adam: Adam, wo ist denn Ewa?
Adam: Die hab ich gerade ins Meer zum schwimmen geschickt.
Gott: Bist Du denn verrückt? Wie soll ich denn den Gestank aus den Fischen wieder rausbekommen?

[R.-heimer]

Hier noch ein paar kleine:


ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?

SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!

ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss...

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Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."

Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned
schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur
Apothekerin mit leidender Miene:

"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

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Warum stehen Männer in der Nacht auf?

• 17 % müssen aufs WC

• 21 % gehen zum Kühlschrank

• 62 % müssen nach Hause

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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
bereitet.

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Eine neue Fleischerei wird eröffnet..

Als Geschenk packt der Fleischhauer jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Fleischhauerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

_______________________________________________________

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.

Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.

Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank......?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt


Gruß R.-heimer

[pandabär]

Anlässlich des Landesseniorentages in BW vom Mittwoch - und nachträglich zum Weltseniorentag vom 1. Oktober:
Die Gewinner des anhänglichen Humorbildwettbewerbs: "Opi macht sich naß (vor Lachen)"


6. Platz - und somit aus Aktualitätsgründen gerade noch reingerutscht:
Am Mittwoch war ja auch der sogenannte 'Blitzermarathon' - an und für sich eine gute Sache für die Sicherheit im Straßenverkehr.
Doch hier übertreibt es die Polizei Niedersachsen dann doch...



5. Platz - gewidmet dem altersdurchschnittlichen LSH-Forumler...



4. Platz - und auch in sehr hohem Alter ist sexuelle Aktivität noch möglich.
Man muß seiner Herzdame im Seniorenheim nur ein charmantes Kompliment machen...



3.Platz - Merke: Machen Sie sich nie über den Tod lustig !!
Sonst blüht Ihnen schon in jüngeren Jahren ein schnelles Ableben...



2. Platz - Seien Sie allzeit ein fürsorglicher Ehemann und gehen auch mal selbst an die Tür, wenn es klingelt.
Denn nicht immer ist es nur der Paketbote mit einer Schuhlieferung...




1. Platz - ...warum die NRW-Wahl verloren wurde...

[R.-heimer]

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen..
Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen..
was mach ich denn jetzt???"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie den wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"
fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese.
"Gut," sagt der Tankwart, "
dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf
wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.
Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich
vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals," sagt der Mann..
"Da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den
Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." - "Ja.. und,"
fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine
zweite Blondine und sagte, ständig weiter rechts.. nein zu weit..
wieder nach links....!"

Gruß R.-heimer

[Hazer]

Für alle, die ihre LieblingsuHren noch heute antreffen wollen Morgen sind sie schon woanders ...

[eric]

Ich ging grad im Park spazieren, als ich ein dünnes piepsiges Stimmchen vernahm: "He Du, nimm mich mit!" - Erst nach einigem Suchen entdeckte ich den Sprecher: Ein kleiner, grüner Frosch war es, der da zu mir aufblickte. Und wieder sagte er: "Nimm mich mit, ich bin eine verwunschene Prinzessin!"

Nun will ich zugeben, dass ich aus dem Märchenalter längst rausgewachsen bin und nicht die geringste Veranlassung sehe, einen solchen Humbug zu glauben - aber ein sprechender Frosch, das ist schon was.

Das riecht nach Geld. Varieté und so, denke ich, und im Interesse meiner zukünftigen Karriere "Bernd und der sprechende Frosch" überwinde ich meinen Ekel und hebe das glitschige Tierchen behutsam auf.

Daheim war auch schnell ein geeignetes Terrarium für meinen neuen Partner gefunden. Als ich den Frosch jedoch da einziehen lassen wollte, protestierte er: "Ich will in Deinem Bettchen schlafen!"

Nun bin ich als gutmütig bekannt, und tolerant bin ich ebenfalls - aber das geht doch wohl zu weit. "Ich bin eine verwunschene Prinzessin, und ich will in Deinem Bettchen schlafen!", quengelte der Querulant jedoch in einer Tour, so dass ich schließlich nachgebe.
Man muß eine Basis für eine harmonische Zusammenarbeit finden, denke ich, sonst wird aus unserer Varietékarriere nämlich nichts: "Also gut, Du bekommst ein Kissen. Auf dem kannst Du neben mir im Bett schlafen."

Doch der Frosch quengelte weiter und war erst zufrieden, als ich mich ebenfalls neben ihm ins Bett legte. Und schon steigerte sich das Tier: "Jetzt musst Du mir einen Kuss geben, dann bin ich erlöst!"

Ich suchte dem kleinen grünen Monster meine Grundsätze von Hygiene und Ästhetik klarzumachen - doch nach einer Stunde heftigen Diskutierens war mir meinerseits klar: das Biest wird keine Ruhe geben! Ich hatte nicht übel Lust, auf die ganzen Chancen als Besitzer eines sprechenden Frosches zu verzichten und die widerliche Kreatur das Klo hinunterzuspülen.

Wie das Schlitzohr es dann dennoch geschafft hat, dass ich ihm einen ganz kleinen Kuss auf die eklig geschürzten Froschlippen gab - aber es tat einen Blitz, Schwefeldünste lagen über dem Bett und in demselben - in meinen Armen - das hübscheste Mädel, mit den hübschesten Augen und den hübschesten langen, schwarzen Haaren, das ich je gesehen hatte!

Und ein kleines, funkelndes Krönchen in ihrem blauschwarzen Haar war das einzige Zeichen, dass es sich wohl tatsächlich um eine Prinzessin handelte - denn sonst hatte sie weiter nichts am Leib!


Es ist nur schade, dass meine Frau mir die Geschichte nicht geglaubt hat.

[eric]

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"


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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett.
Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen
Bastarde!"

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Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal."
"Was nur zweimal ?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

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Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"

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[Kitomer]

Ein Puffbesuch ist wie bei McDonald's :

Es muss schnell gehen,
man muß vorher bezahlen,
und man weiß nicht, was in der Verpackung ist.

[GSDB21]

Gier frisst Gehirn:

[R.-heimer]

Wie sagt die Arabische Frau das Sie schwanger ist?


Achmed, ach lach ned, ich krich mei Tach net.

Gruß R.-heimer

[R.-heimer]

Nach einem ökumenischen Gottesdienst beschließen der evangelische Pfarrer, der katholische Priester und der jüdische Rabbi in die Sauna zu gehen. Irrtümlicherweise wird ihnen an der Kasse mitgeteilt dass Männertag ist. Sie ziehen sich aus und kurz darauf kommen nackte Frauen in die Sauna.

Der evangelische Pfarrer und der katholische Priester halten sich schnell ihre Handtücher vor den Unterleib, während der jüdische Rabbi seines über den Kopf zieht. Nachdem die Frauen kreischend hinausgelaufen sind, fragen die zwei den Rabbi, warum er sein Gesicht bedeckt hat.

"Ich weis ja nicht, wie das bei euch ist, meine Brüder. Aber meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

Gruß R.-heimer

[eric]

Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die
Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach
ihren Wünschen. "Ich will Kondome, Gummi..." Er sieht sie ziemlich
erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da meint der
Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch
Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen." Darauf die Kleine mit einer
wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch..."