LSH

I´m sleeping very well
in my quitsching Bettjestell.
But in the middle of the Nacht,
isset dann zusammjekracht.
I hope that is you nix passiert
and that my english better wird!

Fernsehquiz in London.
Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!"
Quizmaster: "Who was made from Adams' rib?"
Nonne: "Oh, that's easy: EVA!"
Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
Nonne: "Oh, that's a hard thing ...!"

"Ich habe mir eine Ziege gekauft."
"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"
"Im Schlafzimmer."
"Und der Gestank?"
"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"

ich versuche mal die Automarken zu vervollständigen

BMW : Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Muellwagen
Besser Mercedes waehlen
Bin masslos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bringt mehr Wucht
Bring mich Werkstatt
Bierdosen muessen weg
Busen müssen wackeln
Bums mal wieder
DATSUN : Diese Autos Toeten Sanft Unsere Nation
FIAT : Fuer Italiener ausreichende Technik
Faehrt in Autoklasse Trabant
Fahre immer am Tag
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung
Franzoesisch-Italienischer Affen-Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag des Todes
Feuer in allen Töpfen
Fix it any time
Fix it again Toni
Fahren in atemberaubender Technik
Fuer Idioten allgemein tauglich
FORD : Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das
GOLF : Geraet ohne logische Funktion
Ganz ohne Leistung fahren
HONDA : Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Heute oder nächsten Dienstag Abend
Haelt ohnehin nur drei Ampeln
Habe ohne nachzudenken dieses angeschafft
KAWASAKI : Kaum auszuhalten, was an Schrott alles kaeuflich ist
Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist
Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren
Kein Ankommen, weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist
KIA : Keiner ist alberner
KTM : Keine tausend Meter
LADA : Letzter auf der Autobahn
: Läßt Autofahrer dumm aussehen
Lustlose Aneinanderreihung diverser Autoteile
MAN : Mist aus Nuernberg
MANTA : Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein aller-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
Muelleimer als notduerftiges Transportmittel ausgebaut
MAZDA : Mein Auto zerstoert deutsche Arbeitsplaetze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst
Mist aus zehn deutschen Autos
NISSAN : Nichts ist schneller Schrott als Nissan
OPEL : Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam leben
Ohne Power ewig Letzter
Ohne Pause ewig Leid
SEAT : Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
SKODA : So kennen Ossis das Auto
SUZUKI : Sinnlose unzusammenhaengende Zusammenstellung unzaehliger
Konstruktions-Irrtuemer
VW GOLF : Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion
YAMAHA : Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt

Warum fahren Frauen nicht Formel 1?
Ist doch toll: immer nur im Kreis und nicht einparken!

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Schon Kunfizius der Weise sagte einmal:
"Wel mit einen juckenden Hinteln zu Bett geht, wild mit einem stinkendem
Fingel aufwachen!

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Ein Mann nahm sich einen Tag frei, um zum Golfplatz zu fahren.

Er war beim zweiten Loch, als er einen Frosch neben dem Grün sitzen
sah. Er dachte nicht weiter darüber nach und wollte gerade schlagen,
als er folgendes hörte: "Quaak... 9 Eisen". Der Mann sah sich um,
sah aber niemanden. "Quaak... 9 Eisen". Er sah den Frosch an und
beschloss, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hatte.

Also steckte er seinen anderen Schläger weg und nahm den, den ihm
der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er traf. Der Mann war geschockt
und sagte zum Frosch: "Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?"
"Der Frosch antwortete: "Quaak... Glücksfrosch".

Der Mann beschloss, ihn zum folgenden Loch mitzunehmen. Er fragte:
"Was meinst Du, Frosch?" "Quaak... 3 Holz." Der Mann nahm sich einen
3 Holz und... Bam! Eingelocht. Der Mann war erstaunt und wusste nicht
mehr, was er sagen sollte.

Am Ende des Tages hatte er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt
und fragte den Frosch: "Ok, Frosch, wohin gehen wir jetzt?" Der Frosch
antwortete: "Quaak... Las Vegas."

Sie fuhren nach Las Vegas und der Mann fragte: "Und Frosch, was jetzt?"
"Quaak... 3000$, Schwarz 6". Der Mann hatte eine Chance von eins zu
einer
Million, zu gewinnen, aber nach der Golfpartie dachte er: "Was soll's."

Bam! Haufenweise Geld wurde ihm über den Tisch zugeschoben. Der Mann
nahm
seinen Gewinn, beglich seine Schulden aus einer missglückten Spekulation
und fragte den Frosch: "Ok, Frosch, was nun?" Der Frosch antwortete:
"Quaak... Washington."

Sie reisten nach Washington und der Mann fragte: "Ok, Frosch, und
jetzt?"
Der Frosch sagte: "Quaak... Run for President." Die Chance war noch viel
kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann wurde wirklich
Präsident.

Als der Mann schon lange in seinem Büro im Weiáen Haus sass, fragte er
den Frosch: "Frosch, ich weiss nicht, wie ich Dir danken soll. Du hast
das
ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt. Ich bin
Dir
ewig dankbar. Was kann ich nur für Dich tun?" Der Frosch antwortete:
"Quaak... Lass mich dich küssen."

"Warum nicht", dachte sich der Mann, "weil der Frosch soviel für mich
getan hat, verdient er es." Bam! Mit einem Kuss verwandelte sich der
Frosch in eine hübsche junge Frau, Anfang 20, mit einem herrlichen
Mund...















... und Clinton sagte: "So, Mr. Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer".




--- CrossPoint v3.12d R
* Origin: <.^.> (2:240/2188.37)

Zwei Irre studieren die Lokalnachrichten. "Hat die Polizei den Einbrecher schon gefasst?"
"Nein. Aber sie wissen wo er sich rasieren lässt."
"Ja, wo denn?"
"Im Gesicht."

An seinem Geburtstag bekommt Kläuschen einen Brief von seiner Oma. Darin steht:
Liebes Kläuschen
Ich wünsche dir alles Gute zum Geburtstag.
Deine Oma
P.S.: Ich wollte noch eine Zwanzigernote mitschicken, aber da war der Brief schon zugeklebt.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder!

Sagt ein Pickel zum Anderen: "Wo ist denn deine Freundin?" - "Abgekratzt!"

Was hat Michael Jackson in der Hose?
Eine Kinderüberraschung.

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

wawi

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

If you feel an inspiration, to encrease the popolation, take a girl behind the door, put her softly on the floor, then take up the decoration and begin the operation

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Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der
Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst!
Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der Eine
geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein
anderer Mann im Bett!"
- "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

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"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Gruene."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!

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In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern
spazierenfaehrt"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein, warum ?!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden,
Soldat. Sie werden sich unverzueglich bei mir melden!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Na, dann schleich` dich, du Fettwanzt!"


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"Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten
lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache,
Ihren eigen Namen eingetragen!"

Ein Polizist, bringt einen besoffenen nach Hause. Zum Dank, will der ihm unbedingt, seine Wohnung zeigen.

" Dasch isch meine Küche. Dasch isch mein Bad. Dasch isch mein Schlafzimmer und die Frau darin, ischt neine Frau. Der Mann, der auf ihr liegt, bin natürlich ich."

Die Schweiz war so freundlich und sendete 1'000 Uhren nach Äthiopien.
Zwei Wochen später kam ein Dankesbrief zurück: 'Vielen Dank für die Gürtel!'

Ein Kind ohne Arme und Beine und mit Hasenscharte sitzt am Fenster und sieht ein paar Kinder Fussball spielen.
"Mami, Mami, darf ich da mitmachen?"
"Aber nein mein Schatz, das geht doch nicht. Du hast doch keine Beine!"
Traurig schaut das Kind wieder nach draussen, wo die Kinder nun Volleyball spielen.
"Mami, Mami, darf ich da mitmachen?"
"Aber nein mein Schatz, das geht doch nicht. Du hast doch keine Arme!" - "Aber Mami, darf ich singen?" -
"Aber natürlich!" -
"Schööön ist es auf der Welt zu sein ... !"

Was ist gemein?
Einem Blinden eine Ohrfeige zu geben.
Was ist fies?
Hinterher zu sagen: "Gell, das hast' nicht kommen sehen."