LSH

Wer kennt es noch nicht?

https://www.youtube.com/watch?v=RAx0P-8n5K4

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "All inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.

Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.

So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"

Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.

"Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer gehen

Das geht ja gut los, denkt er sich und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht" und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein glatzköpfiger Schwuler kommt herein. „Sie haben gerufen?“

Der Alte ist wieder ganz verdattert.

„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“ sagt der Schwule und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

"Aber warum denn" fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht?"

Daraufhin der Rentner: "Wissen Sie, junge Frau, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss."

Ey wie geil...laut dieser Statistik bin ich  U30.... :

 

so long Matze ,alter "Hase" und trotzdem ein Jungspund

Zwar kein Witz aber ein originelles Hochzeitsfoto!

Männerwitz: Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel von St. Pauli.
In einem "Schaufenster" sieht er eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Ihre Antwort: "500 Euro!" Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!" Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Reinhold hat 'nen Kuchen gebracht, Herbert 'ne Flasche Whiskey, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch 'ne Runde geschmissen.....Und ehrlich gesagt, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen...!!

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
... Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.
Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.
Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

Was ist der Unterschied zwischen dem European Song Contest und einem Pornokfilm?



Na?














Beim Pornofilm ist die Musik besser!!

https://www.youtube.com/watch?v=C_D4MTpkf-E

Ich habe auch mal einen gefunden.

Ein junges Mädchen hat einen neuen Lover und schleppt Ihn das erste mal mit in Ihre Bude. Ohne Umschweife schlägt Sie, Ihm vor es in der Stellung 69 zu machen. Was zu Teufel ist das denn ? fragt Er. Da wird Ihr klar das der Typ wohl keine große Ahnung hat und Sie, Ihn wohl behutsam in die Liebeskunst einführen muß.
Du legst Deinen Kopf zwischen Meine Beine und Ich Meinen zwischen Deine. Das versteht Er ohne Probleme. Als Sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein schreckliches Mißgeschick, Ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind. Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt Sich röchelnd auf die andere Seite. Sie bittet um entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Nur, wie das Unglück es so will wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, Ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet Er sich auf und beginnt Sich anzuziehen. Sie fragt, Was ist denn los, willst Du schon gehen ? Darauf Er, Wenn Du meinst das Ich Mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du dich aber geschnitten.

Gruß Andyy...

Wünsche allen ein schönes WE!

Ein erboster Mann zu seinem Freund: Du hast mit Meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du jetzt bezahlen ! - Der andere: So ein Blödsinn. Ich zahle doch nicht zwei Mal !

Gruß Andyy... allen ein schönes WE, und viel Erfolg.

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei Ihr vor der Tür angekommen beim Austausch des Gute Nacht Kusses fühlt Er sich ein bisschen geil. Mit einem Anflug von Vertaulichkeit lehnt Er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr, Liebling, würdest Du, Mir einen blasen ?
Sie, entsetzt, Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen.
Er, hab Dich nicht so. Wer sieht Uns denn schon um diese Uhrzeit ?
Sie, nein, bitte, kannst Du, Dir vorstellen was passiert wenn Wir erwischt werden ?
Er, oh, bitte, Ich liebe Dich so sehr.
Sie, nein und nochmals nein, Ich liebe Dich auch, aber Ich kann es einfach nicht.
Er, freilich kannst Du.... bitte.
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint im Schlafanzug und sagt verschlafen, Papa sagt, mach hin und blas Ihm einen. Wenn nicht kann auch Mama runterkommen und es machen, oder Ich. Wenn es seien muß, sagt Papa, kommt Er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen sag dem Arschloch, Er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen.

Gruß Andyy...

Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich gleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Girl, welches Ihm einen blasen soll. Er geht mit Ihr auf das Zimmer und Sie macht sich ans Werk. Nach 10 Min. nimmt Sie, Ihn raus und fragt, Sag mal, wird der überhaupt nie steif ? Er antwortet, Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber.

Gruß Andyy...

Harald moechte seine Frau loswerden.
Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: "Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."
Harald kauft ihr einen VW, aber die Gattin faehrt putzmunter durch die Gegend.
"Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint der Freund, "kauf ihr einen Jaguar."
Eine Woche spaeter traegt Harald einen Trauerflor.
"Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder?"
"Todsicherer Tip!" grinst Harald, "Die oeffnet das Garagentor - ein Prankenschlag - und sie war weg!"

Gerhard Schröder und seine Frau Doris fahren im Auto übers Land. Da sehen sie einen Bauern auf der Strasse Pferdeäpfel zusammenkehren. Gerhard lässt halten und fragt den Bauern: "Guter Mann, wofür brauchen sie die Pferdeäpfel?" Antwortet der Bauer: "Die kommen auf die Erdbeeren!" Sagt Gerhard zu Doris: "Siehste Doris, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"

Frau: Ich habe einen Mann "Drecksau" genannt
Arzt: Das ist aber nicht sehr nett! Aber warum kommen Sie damit zu mir?

Frau: Er hat mich geküsst!
Arzt: Wie geküsst??

Frau: (küsst den Arzt) So!
Arzt: (leicht überrascht) Aber deswegen beschimpft man ihn doch nicht.

Frau: Er hat auch seine Hand auf meinen Busen gelegt.
Arzt: (legt seine Hand auf ihren Busen) Etwa so?

Frau: Ja genau so und dann hat er mich ausgezogen.
Arzt: Warten Sie ich helfe Ihnen. Deswegen ist er aber auch noch keine Drecksau.

Frau: Aber dann, dann hatte er Sex mit mir.......
Arzt: Sie meinen so...

Frau: (stöhnt) Ja, ja, jaaaa...
Arzt: (ausser Atem) des..wegen ist er doch kei...ne Dreck..sau

Frau: ....aber dann hat er mir gesagt, dass er Syphilis hat.
Arzt: Die Drecksau!

"Du..Papa..warum hast du eigentlich die Mutti geheiratet?"

"Weil sie so gut kochen kann".

" Du ..Papa..wenn du mir schon nicht die Wahrheit sagen willst, ist das ja in Ordnung....aber verarschen brauchst du mich nicht!!"



so long Matze