LSH

Wie man Tofu lecker zubereitet:




1) Wirf es weg.




2) Brutzle dir ein saftiges Steak.

Passt hier wohl am besten: der "FÖTZLI- TESCHT"...  


https://www.youtube.com/watch?v=AkbZEr7YeoE


Gruß, C33

Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen:
"Na, wie wär's mit einmal Blasen für 50 Euro?"
Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!"
Sie:
"Na und, was macht das für einen Unterschied?"
Antwortet er:
"Meine Frau macht's mir für 25 Euro..."

Ich habe letzte Woche meinen ersten Porno gesehen..
... man war ich mal jung!  

Gruß,
Bart

Ein Mann stürm mit einem Revolver in eine Kneipe: „Wer hat was mit meiner Frau?“ Sagt ein Gast: „Du hast nicht genügend Munition, Alter!“

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Kommt ein Betrunkener im eine Kneipe und rudert mit dem linken Arm. “Ihr seid alle Hurenböcke!”, sagt er zu den Gästen auf der linken Seite. Dann rudert er mit dem rechten Arm und sagt zu diesen Gästen: “Ihr seid alle Deppen!” Da steht einer auf der linken Seite auf und sagt: “Vorsicht! Ich habe meine Frau in 20 Jahren noch nie betrogen!” “Setz dich auf die rechte Seite”, sagt der Betrunkene, “du bist auch ein Depp!”

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Am Tresen einer Kneipe. Zu etwas fortgeschrittener Stunde beschwert sich eine Frau beim Wirt: „Die Welt ist ungerecht. Wenn ich mit einen Kerl ins Bett gehe, bin ich gleich eine Schlampe. Wenn aber mein Mann eine Frau aufreißt, ist er der Größte!“ Darauf der Wirt: „Ja, passen S’e mal uff. Ich erklär‘ Ihnen das mal so: Wenn einer ’nen Schlüssel hat, der in jedes Schloss passt, dann hat er den Masterkey – da biste der Chef. Wenn Du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, dann haste einfach nur ’n furchtbar billiges Schloss!“

Also, gestern war ich bei ALDI, um einen Sack Hundefutter für meine Hunde zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät", ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete.

Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen. Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu).

Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei. Ich sagte: „Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt.“

Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll für die OP von der Schwester im Genitalbereich rasiert werden.

Als die Schwester die Decke zurück schlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja´n Hammer!"

Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir nen Eimer Wasser drangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."

Schwester: "Na aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ...."

Hmmm....

Wenn ich mir 3 Schnecken hole, dann wird es doch ein (hoffentlich flotter) Vierer.

Sex sells

War gerade so betrunken, dass ich ein Taxi nehmen musste.

Morgen bringe ich es zurück. 

Ein alter Mann sitzt still in einem Restaurant und isst einen Kuchen, als drei in Lederkluften gekleidete Biker das Restaurant betreten.

Der erste von ihnen geht auf den alten Mann zu, drückt seine Zigarette in seinem Apfelkuchen aus. Dann dreht er sich um und setzt sich an einen Tisch in der Ecke des Restaurants.

Der zweite Biker räuspert sich, geht zu dem alten Mann hin und spuckt in seinen Kaffee. Dann setzt er sich zu seinem Kumpel.

Der dritte Biker geht mit bedrohlicher Miene auf den alten Mann zu, hebt seinen Teller hoch und schmeißt ihn auf den Boden. Dann geht er grinsend zu seinen Kumpels. Ohne ein Wort zu sagen steht der alte Mann auf und verlässt das Restaurant.

„Haha, der alte Knacker ist ein Schisser und kein richtiger Mann,“ sagt einer der Biker zur Kellnerin.

Sie antwortet: „Er ist auch kein guter LKW-Fahrer, er hat gerade eben am Parkplatz drei Motorräder platt gewalzt.“