LSH

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel
haben will, schickt er ihn in die Hoelle.
1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
"Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der
Teufel.
"Der hat schon fünf Oefen stillgelegt, 1000 Leute entlassen und der
Rest der Belegschaft streikt!"
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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen.
Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Im Gefaengnis. Zwei Zellengenossen unter sich:
". . . Es ging alles gut, bis mein Sohn in der Schule einen Aufsatz
ueber den Beruf seines Vaters schreiben musste!!!"

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Lydia kommt spaet in der Nacht nach Hause. Ihr Mann, Roger, findet
das gar nicht gut und fragt: "Schatzi, wo warst Du denn ?"
-"Beim Pointtreffen."
- "Alleine?"
- "Mit Manfred."
Roger, etwas unsicher: "Warst Du denn auch schoen artig?"
- "Manfred hat sogar gemeint, dass ich grossartig war..."

Kurz nach der vor einigen Jahren in der Schweiz neu eingeführten 5-Rappenstücke (goldglänzend) steht vormittags um 8 Uhr eine Blondine ungeduldig vor der Bank und wartet auf die Schalteröffnung. Als es endlich soweit war, stürmt sie zum ersten freien Schalter, gibt dem Angestellten eine dieser neuen Münzen und sagt: "Ich möchte diese Goldmünze verkaufen." - Der Angestellte schmunzelt und erwidert: "Gute Frau, dies ist keine Goldmünze, sondern ein 5-Rappenstück." - Sie: "Wie bitte? Und diesem Scheisskerl habe ich noch Frühstück gemacht!"

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Wie sagt man eigentlich?

Ich dudelsackpfeife,
Ich pfeifdudelsacke,
Ich sackdudelpfeife,
Ich dudelpfeifsacke,
Ich pfeife Dudelsack,
Ich dudle Pfeifensack, oder
Ich sacke Dudelpfeife :-confused:

Aargauer schrieb:Wie sagt man eigentlich?

Ich dudelsackpfeife,
Ich pfeifdudelsacke,
Ich sackdudelpfeife,
Ich dudelpfeifsacke,
Ich pfeife Dudelsack,
Ich dudle Pfeifensack, oder
Ich sacke Dudelpfeife :-confused:

Du, ich pfeife del Sack!

carolusMAGNUS

...oder,ich sacke Dich ein Du Pfeife

carolusMAGNUS

Kölsche Antworten auf existenzielle Fragen des Lebens - auch bekannt als Kölsche Gebote.

1. Sieh` den Tatsachen ins Auge: Et es wie et es...
2. Habe keine Angst vor der Zukunft: Et kütt wie et kütt...
3. Lerne aus der Vergangenheit: Et hätt noch immer jot jejange...
4. Jammere den Dingen nicht nach: Wat fott es, es fott...
5. Sei offen für Neuerungen: Et bliev nix wie et wor...
6. Sei kritisch, wenn Neuerungen überhand nehmen: Kenner mer nit, bruche mer nit, fott damit...
7. Füge Dich Deinem Schicksal: Wat wellste mache...
8. Achte auf Deine Gesundheit: Mach et jot, ävver nit zu of...
9. Stelle immer die Universalfrage: Wat soll dä Quatsch?
10. Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach: Drinkste ene met?
11. Bewahre Dir Deine gute Einstellung zum Humor: Do laachste Dich kapott!


carolusMAGNUS

Wie sich ein Netzwerkadministrator (Systemadministrator) in einem Unternehmen mit Problemen im Netzwerk (Zugangscode / Passwort), PC und Server auseinandersetzt und gegen Personalchef, Lohnbuchhaltung, Pförtner und Marketing eine Intrige plant.

08:05 Uhr
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Marketingabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms FDISK empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25 Uhr
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniere nicht. Habe zugesagt, mich !sofort! darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!
08:45 Uhr
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm (WORD) verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
09:20 Uhr
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35 Uhr
Die Marketingabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt ERROR IN DRIVE 0 an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40 Uhr
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt Bitsatz und nicht Chipsatz. Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05 Uhr
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode (Passwort) für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20 Uhr
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf besetzt. Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30 Uhr
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40 Uhr
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von weiß auf schwarz zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45 Uhr
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.



14:30 Uhr
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?
14:35 Uhr
Stöpsle das Service-Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40 Uhr
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag MORGEN HOCHZEITSTAG!!! am Mittwoch und den Eintrag HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!! am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45 Uhr
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55 Uhr
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00 Uhr
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

carolusMAGNUS

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Ehegefluester:
Sie: "Liebling, hast du diesen Artikel in der Zeitung schon gelesen?"
Er : "Welchen?"
Sie: "Ueber die Irrenanstalt?"
Er : "Nein, was steht denn da so Interessantes?"
Sie: "Hier steht, dass 40 % mehr Maenner in einer Irrenanstalt leben als
Frauen!"
Er : "Das stimmt, aber wer brachte sie dorthin?!?"

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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und da
beschwärt er den Teufel. Der kommt auch prompt und sagt: "Diese Woche
haben wir ein Sonderangebot: Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst
jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag
ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom
nächsten Tag und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort
deine Frau und deine Kinder und die werden auf ewig in der Hölle
schmoren. Na, was sagst Du dazu ?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen,
er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
"Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."

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Lehrer : "Wenn ich den Kopf nach unten halte, stroemt das Blut in ihn
hinein. Warum aber nicht in die Fuesse, wenn ich stehe?"
Fritzchen: "Weil Ihre Fuesse nicht hohl sind!!!"

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Ein Mann kommt in ein Geschaeft und moechte einen Fallschirm kaufen.
Der Verkaeufer zeigt ihm einige Modelle.
Endlich hat der Mann den richtigen gefunden.
Er fragt aber noch:"Und was ist wenn der nicht aufgeht?"
"Dann koennen sie ihn umtauschen. Sie haben 2 Jahre Garantie!"

...dein Ehemann sei verreist!

Ein 70 Jahre alter Mann kommt zu seinem Arzt und meint aufgeregt: " Herr
Doktor, Herr Doktor - sie müssen mir unbedingt helfen - seit ein paar Tagen
kann ich meine Frau nicht mehr beglücken."
Darauf meint der Arzt:" Kein Problem - da nehmen wir die blaue Spritze -
dann klappt das schon wieder".
Gesagt getan - der Arzt verabreicht die blaue Spritze.
Etwa eine Woche später sitzt der Mann wieder beim Arzt:" Herr Doktor - also
ich muss sagen die ersten 4 Tage war das ja ganz ok aber seit 3 Tagen geht
schon wieder nichts mehr - haben sie nicht etwas stärkeres für mich ?"
Der Arzt schaut verwundert, lächelt aber wissend und meint " Kein Problem -
da nehmen wir eben die gelbe Spritze -
dann klappt das wieder."
Gesagt getan - der Arzt verabreicht die gelbe Spritze und der Patient taucht
Tatsächlich erst nach einem Monat wieder beim Doktor auf : " Her Doktor also
das war wirklich nicht so schlecht - die ersten 2 Wochen - aber dann ging
wieder überhaupt nichts mehr."
Der Doktor runzelt die Stirn: " Sie sind aber ein schwerer Fall guter Mann -
Also wir hätten da noch die graue Spritze aber die ist wirklich mit Vorsicht
zu geniessen."
Der Mann freut sich schon "Also her damit Herr Doktor - in meinem Alter kann
ich nimmer wählerisch sein."
Der Arzt verabreicht die graue Spritze.
Nach 4 Monaten kommt der alte Mann wieder zum Arzt. "Also Herr Doktor - die
Spritze die sie mir gegeben haben
wirkt ja super - aber nach 4 Monaten wirds jetzt doch ein wenig unangenehm
dauernd einen stehen zu haben"
Der Arzt schüttelt nur den Kopf : "Guter Mann - es tut mir leid da kann ich
nichts machen - Beton ist halt Beton!"

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Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu
dem Verkäufer "Ich hätte gerne einen C-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen
heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden,
und sagte: "Das macht 5000 Euro."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging
der Tourist zu dem Verkäufer und fragte: "Das war aber ein sehr teurer
Affe. Warum kostet er denn so viel?"
Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell,
wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig."
Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.
"Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar 10.000 Euro. Was kann dieser
denn?"
"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte
Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs",
erklärte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen
in einem Käfig.
Der Preis hing an seinem Hals und lautete 50.000 Euro.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als
alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer gab zurück: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches
tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

Wundert sich das kleine Kaninchen im Aufklaerungsunterricht: "Dann stimmt
das also gar nicht, das mit dem Zylinder?"


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Schon gehört?
Dass rechtzeitiger Haarausfall Schuppenbildung und lästige Scheitelbildung
verhindert?
*
Dass das menschliche Gehirn 25 Prozent des Sauerstoffs verbraucht, den der
Mensch einatmet, ca. 3 Pfund wiegt - wovon 80 Prozent auf Wasser entfallen -
und mehr venetzte Verbindungen aufweist, als erforderlich wären, um alle
Menschen dieser Welt untereinander zu verbinden?
*
Dass blonde Bärte schneller wachsen als dunkle?
*
Dass eines der Hauptexportgüter Liechtensteins falsche Zähne sind und dass
Ungarn mehr Nilpferde exportiert als jedes andere europäische Land?
*
Dass Prostitution durch Kundschaft entsteht?
*
Dass in fast allen Sprachen dieser Erde das Wort für Mutter mit "M" beginnt?
*
Dass Stahl sich in der Hitze ausdehnt und dass dadurch der Eiffelturm im
Sommer 15 cm höher ist als im Winter?
*
Dass in einem Teelöffel Wasser ebenso viele Wassermoleküle enthalten sind
wie Teelöffel Wasser im Atlantischen Ozean?
*
Dass kein noch so großes Papier öfter als siebenmal gefaltet werden kann?
*
Dass die alten Römer statt Toilettenpapier an Stöcken befestigte Schwämme
verwendeten, dass in China die Anwendung des Klopapiers bereits seit 875
aktenkundig ist und dass heute eine deutsche Familie durchschnittlich um die
4 km Toilettenpapier pro Jahr verbraucht?
*
Dass die Verpackung von Cornflakes mehr Nährstoffe enhält als ihr Inhalt?
*
Dass in jedem Ohr ca. 4000 Schmalzdrüsen sind?
*
Dass nur Menschen weinen können?
*
Dass Muskat, intravenös gegeben, tödlich ist?
*
Dass Aspirin aus der Rinde von Bäumen gewonnen wird?
*
Dass man beim Kopf-gegen-die-Wand-schlagen pro Stunde 150 Kilokalorien
verbraucht?
*
Dass Männer häufiger aus dem Bett fallen als Frauen?
*
Dass im Durchschnitt jeder Mensch 2 Moleküle vom letzten Atemzug des
Imperators Cäsar enthält?
*
Dass auch Napoleon Bonaparte, Mahatma Gandhi und Sigmund Freud an Verstopfung
litten?
*
Dass Babies bis zum Alter von etwa 6 Monaten gleichzeitig schlucken und atmen
können?
*
Dass Mäuse Zitronenbonbons lieber mögen als Käsewürfel?
*
Dass der Berg Athos nicht nur für Frauen, sondern auch für weibliche Tiere
verboten ist?
*
Dass es statistisch gesehen seltener ist, bei einem Flugzeugabsturz ums
Leben zu kommen, als durch einen Eselstritt?
*
Dass in den letzten 4000 Jahren kein einziges Tier neu domestiziert wurde?
*
Dass das Symphonieorchester Monacos mehr Mitglieder hat als die
monegassische Armee?
*
Dass es bereits im 19. Jahrhundert Mode unter Frauen war, sich die
Brustwarzen durchbohren zu lassen, um dort Ringe zu tragen?
*
Dass die Cheopspyramide so groß ist, dass sie die Kathedralen von Florenz,
London, Mailand und Rom vom Volumen her aufnehmen könnte und dass, wenn man
sie abtrüge, mit den Steinen eine 3 m hohe Mauer um Frankreich gebaut werden
könnte?
*
Dass, wenn die Peitsche schnalzt, die Schmitze, das Peitschenende,
Schallgeschwindigkeit erreicht?
*
Dass der englische Ausdruck "loo" (Toilette) aus Frankreich kommt? Dort war
es Pflicht "Gardez l'eau!" (Achtung, Wasser!) zu rufen, bevor man den
Nachttopf mit Schwung aus dem Fenster entleerte.
*
Dass alle Menschen durchschnittlich weniger als 2 Beine haben?
*
Dass man sich in den Hoch-Zeiten der Zensur in manchen Zeitungsredaktionen
Deutschlands so genannte Sitzredakteure hielt? Ihre einzige Aufgabe bestand
darin, für beanstandete Artikel die Verantwortung zu übernehmen und die dafür
angesetzten Strafen im Gefängnis abzusitzen.
*
Dass ein Beerdigungsinstitut in Des Momes (USA) für Jäger und Sportschützen
eine passende Bestattungsform anbietet? Die Asche des Verstorbenen wird in
Schrotpatronen geladen und per Jagdgewehr "verpulvert".
*
Dass man, wenn man den Film "Ben Hur" aufmerksam verfolgt, in der
Wagenrennenszene im Hintergrund ein rotes Auto vorbeifahren sieht?
*
Dass Ludwig der XIV. nur dreimal in seinem Leben gebadet haben soll?
*
Dass es in Minnesota/USA gesetzlich verboten ist, männliche Unterwäsche
gemeinsam mit weiblicher auf dieselbe Wäscheleine zu hängen?
*
Dass laut den Vorschriften der amerikanischen Lebensmittelbehörde bis zu 30
Fliegeneier in 100 g Tomatenmark enthalten sein dürfen?
*
Dass John Paul Getty, einer der reichsten Männer der Welt, in seinem Haus
einen Münzfernsprecher anbringen ließ?
*
Dass es bei Seeleuten der Brauch war, einen goldenen Ohrring zu tragen? Die
Seemänner wollten für den Fall, dass sie fern der Heimat starben, genügend
Geld bei sich haben, um eine anständige Beisetzung bezahlen zu können.
*
Dass der amerikanische Schauspieler W. C. Fields während des Zweiten
Weltkriegs 50.000 Dollar auf einem Konto bei einer deutschen Bank stehen
ließ, für den Fall, dass Hitler den Krieg doch noch gewinnen würde?
*
Dass San Francisco 1.848.800 Einwohner hatte und nach der Entdeckung des
kalifornischen Goldes innerhalb einer Woche nur noch 7?

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Jetzt haben wir endlich den Beweis, dass wir mit unserer Taetigkeit am
Wochenende voellig richtig liegen, denn alle bekannten Diaeten
vernachlaessigen voellig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der
Speisen und Getraenke.
Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad C
zu erwaermen.
Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn
er ein Glas kaltes Wasser trinkt (sagen wir mit 0 Grad), ca. 200
Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwaermen. Um es auf
Koerpertemperatur zu bringen, sind also ca. 7400 Kalorien notwendig
(200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied).
Diese muss unser Koerper aufbringen, da die Koerpertemperatur konstant
bleiben muss.
Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur
Verfuegung steht: unser Koerperfett.
Es muss also Koerperfett verbrennen, um die Erwaermung zu leisten (die
Thermodynamik laesst sich nicht beluegen). Trinkt man also ein grosses Glas
Bier (ca. 400g) mit 0 Grad, verliert man ca. 14800 Kalorien.
Jetzt muss man natuerlich noch die Kalorien des Bieres abziehen (ca. 800
Kalorien fuer 400g Bier).Unter dem Strich betrachtet verliert man also
ungefaehr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier.
Natuerlich ist der Verlust um so groesser, je kaelter das Bier ist...
Ebenso verhaelt es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel.
Bei einer Portion von 200g nehmen wir ca. 1000 Kalorien zu uns, verlieren
aber durch die Erwaermung auf Koerpertemperatur 7400 Kalorien. Hinzu kommen
dann noch ca. 7000 Kalorien zum Schmelzen des Eises (ca..35 Kalorien pro
Gramm).
Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13 Euro für 00 Minuten Kalorien. Da der
Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kalorien des
Waermeverbrauchs nur sehr gering ist, ist es also fast egal, was wir essen
oder trinken, nur kalt muss es sein! Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie
jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen,
bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.
Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr
ineffektiv.

Abnehmen ist so einfach!

Wir muessen alle einfach nur kaltes Bier und Eis in Mengen zu uns nehmen,
und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diaet bleibt allerdings, wenn wir z.B. eine heisse Pizza
essen, die uns durch ihre Waermeenergie eine Unmenge an Kalorien zufuehrt.

Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Loesung parat: man muss
die heisse Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier und Eis ausgleichen.

In diesem Sinne viel Erfolg...

Liebe Mama, lieber Papa
Ich habe vor 3 Monaten die Universitaet hier in Tuebingen begonnen und
weiss, dass wir wenig Kontakt hatten. Es war der Umzug und darum will ich
euch jetzt alles erzaehlen, was bisher so alles so geschehen ist.
Eigentlich laeuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
Gehirnerschuetterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber
das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die
irgendein netter Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so
genau daran, als ich nackt in der Tiefgarage aufwachte, und meine
Klamotten habe ich fast alle wieder zurueck.
Macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus,
und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Die
Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch
schon langsam nach.
Anfangs wurde ich durch den Laerm im Studentenhaus sehr gestoert, aber
jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle
um die Ecke arbeitet.
Er ist dafuer verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu
befreien.
Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten! Wir haben noch
kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht
man, dass ich schwanger bin.
Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es laeuft prima. Ich fuehle
mich zwar ab und zu etwas muede, aber das kommt durch die Medikamente die
ich nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von
Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es
war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluss, ich haette einfach
besser aufpassen muessen..
Ihr werdet Abdul moegen! Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr
ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eroeffnen. Zumindest falls
wir das Geld unter meinen Namen leihen koennen.
Es ist schon bloed, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann,
und eine Weile im Gefaengnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen!
Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wuesste schon, wie ich
mit 1-2 Std. leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen koennte. Ich
habe ihm Geld geliehen, weil er mir, wie er sagte "Berufskleidung"
und eine Videokamera kaufen will. Er interessiert sich auch sehr in
Politik und ist Mitglied von einigen arabischen Organisationen.
Ansonsten weiss ich da nicht so viel drueber, ich muss naemlich immer
gehen, wenn sie sich versammeln. Er sagt das sind "Maennergeschichten"
Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu
sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen
brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem
Kopftuch (ja, alle Muslime haben das !) noch viel schoener bin als all
die anderen Frauen, die er bisher hatte.
So, liebe Eltern jetzt wisst ihr, was alles haette geschehen koennen..
Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschuetterung habe,
keine Drogen nehme, kein Baby bekomme, und auch weder eine
Geschlechtskrankheit noch einen arabischen Freund habe.
Ich habe nur 'ne 6 in Geschichte und 'ne 5 in Mathe und ich muss das
Semester wiederholen. Wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen
Verhaeltnis seht, wenn ihr von Katastrophen redet.
Liebe Gruesse
Eure Tochter.....

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Nachbarn unter sich:
". . . Hast du das Kleid gesehen, das die Baerbel auf dem Hausball trug?"
"Nein, wie war es denn?"
"Unten viel Stoff, oben fast nur Baerbel!!!"

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Manfred hat bei einer Billigfluggesellschaft fuer die Haelfte des normalen
Flugpreises gebucht. Nachdem alle im Flugzeug Platz genommen haben, meldet
sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren. Hier spricht der
Kapitaen. Ich begruesse Sie an Board unserer DC-9 aus der ersten Serie.
Bitte sprechen Sie mir laut und deutlich nach:
'Vater unser, der Du bist im Himmel...'"

Endlich kommt die Lösung für die Männer!

Das ideale Sitzmöbel für den Mann!

Wer kennt das nicht, beim sitzen kneift und drückt es.
Längeres Sitzen wird so zur Qual.

Innovative Tischler haben den typischen Durchschnitts-Mann mit Lasertechnoligie vermessen und nun das ideale Sitzmöbel entwickelt.
Nehmt also (in Gedanken) Platz meine Herren und macht es Euch bequem:






carolusMAGNUS

Holland

Aus Amsterdam erreicht uns die Meldung, daß Holland ab sofort auch zu den Wolkenkratzernationen zählt. Trotz der Terroranschläge und enorm hoher Kosten wird an dem Vorhaben festgehalten, alle Niederländischen Großtädte mit einer neuen Skyline zu versehen.
"Wir haben ja ansonsten außer weiten Flächen, Grachten und Gras nichts zu bieten!" meinte der Holländische Architekt Ruud van Hochbouten auf die Frage, warum denn das sein müsse.
Immerhin wird beim Bau der Häuser darauf geachtet, daß ein eigener, typisch holländischer Stil den Vorzug gegenüber anderen Vorschlägen erhält.















carolusMAGNUS

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!"
Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade Straciatella."


Ein Geistlicher predigt vor einer Frauenkongregation: "Seien Sie nur nicht stolz darauf, dass unser Heiland nach seiner Auferstehung zuerst einer Frau erschienen ist. Er tat das nur, damit die Nachricht schneller unter die Leute kommt!"