LSH

Die Putzfrau der Bank kündigt:
„Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!“
„Was wollen Sie denn eigentlich?“ entgegnet der Direktor. „Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offenherumliegen!“
„Schon“, meint die Putzfrau, „aber keinerpasst!!“

Schlechte Laune?

Die Lösung: klick hier

carolusMAGNUS

Er; "Die Aktien stehen hoch". Sie:" Die Börse hat geschlossen"
Etwas später bekommt sie doch Lust und sagt: "Die Börse hat nun geöffnet."
Er darauf:" Tut mir leid, ich habe die Aktien, gerade unter der Hand verschleudert. "

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Die Frau: "Mein Mann hat Probleme mit vorzeitiger Ejakulation."
Darauf der Mann:
"Also eigentlich ist es ja sie, die Probleme damit hat....."

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Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und
kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben,
möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal
eine Chance geben.
"So, meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine
Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen
Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag
wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir
weiter."
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten
erscheinen vor dem Kadi.
"Also", wendet er sich an den ersten, "was haben sie erreicht?" "Ich
habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich
habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, undÿ einen kleinen, etwa
so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:
"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich
auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer
Gehirn, nachdem ihr Drogen genommen habt."
Der Richter ist sichtlich begeistert. "Das ist ja enorm, also wirklich,
dass da vorher keiner drauf gekommen ist! Fantastisch! Und Sie, mein
Herr?"
Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu
nehmen."
"194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja
unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen
grossen Kreis, etwa so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt
und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

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Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?" Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."

Bio-Lehrer: "Wenn ich auf dem Kopf stehe, dann läuft das Blut hinein. Wenn ich aber auf den Füssen stehe, passiert das nicht. Kann mir einer sagen warum das so ist?" Schüler: "Weil Ihre Füsse nicht hohl sind."

"Kanns mir'n Unterschied sagen zwischen Persil und ne Jungfrau?" - "Nee", sagt Klein Erna, "sag mal!" - "Persil bleibt Persil!"

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Aufgeregt stuerzt der Etagenkellner zu dem Hoteldirektor MacGregor ins Buero:
"Es ist schrecklich! Eben fiel unser Gast von Zimmer 13 ueber einen vollen
Wassereimer!" - "Na und? Bringen Sie ihm schnell ein Handtuch, und setzen
Sie ihm ein Bad auf die Rechnung!"

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Ein Mann und eine Frau treffen sich in einer Kneipe. Nach ein paar
Drinks kommen sie sich näher und gehen danach noch zu der Frau nach
Hause. Der Abend nimmt den erwarteten Fortgang und der Mann zieht sein
Hemd aus, geht ins Bad und wäscht sich die Hände. Dann zieht er sich
weiter aus, geht ins Bad und wäscht sich wieder die Hände. Die Frau
darauf voll Bewunderung: " Du mußt Zahnarzt sein!" Der Mann,
überrascht: "Stimmt, wie hast Du das herausgefunden?" - " Du wäschst
Dir dauernd die Hände."

Die Dinge nehmen weiter ihren Lauf und nach vollbrachter Tat sagt die
Frau: "Du mußt wirklich ein erstklassiger Zahnarzt sein." Der Mann,
stolzgeschwellt: "Stimmt, woher weißt Du das?" - "Ich hab überhaupt
nichts gespürt.


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Im Kurpark:
". . . Du arbeitest im Krankenhaus?"
"Ja!"
"Was machst Du denn da?"
"Oh, ich verbinde taeglich hunderte von Leuten!"
"Dann bist Du Krankenpflegerin?"
"Nein - Telefonistin !!!

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter
Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der
Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"


Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum
Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 18 Euro für 00 Minuten0 Dollar." Der General
ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen
werden?"

Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"

Der Minister misst: "234 cm, macht 23 Euro für 00 Minuten0 Dollar" . Der General ist sehr
zufrieden.

Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig:
Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister
fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:

"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"

Familie Ackermann Sonntags beim Spaziergang:

Sie:"Komm, laß uns mal in die Altstadt schlendern"
Er: " Ach, ne, wieso, iss doch immer dasselbe"
die Tochter: "Ja, ja in die Altstadt Papa, da waren wir noch nie."

Sie zerrt an seinem Arm und schwupps, geht der Weg Richtung Altstadt. An der ersten Bar vorbei ......schaut er in eine andere Richtung als der Türsteher gerade etwas sagen will.
Sie wieder: "Schau mal da drüben, Mensch hat der eine phantasievolle Uniform, laß uns mal näher gehen." "Nein, warum, ich will jetzt auf dieser Straßenseite bleiben." " Komm Papa, ich will mir die Uniform auch ansehen," nörgelt die 17jährige.
Auf der anderen Straßenseite mustert der Türsteher Frau Ackermann von oben bis unten, bemerkt dann Ackermann, der wieder in eine andere Richtung schaut, und sagt: "Mensch Ackermann, schon so früh heute?"

"Wer ist das?" flüstert sie "woher kennt der dich?" "Ach das ist eine ganz arme Sau, muß hier arbeiten um seine Familie zu ernähren, war früher mal bei uns in der Firma."
"Ich will da rein, Papa, laß uns mal da rein gehen."
"Nein, ich will nicht,,,,,,," "doch ich will auch mal da hinein" unterbricht die Gattin.
An der Garderobe vorbei, ruft die Garderobenfrau: "Hallo Herr Ackermann, beehren Sie uns schon so früh heute?"
"Was soll das denn", flüstert seine Frau jetzt lauter, "und wer ist das?"
"Das ist die Frau von dem Türsteher, die muß auch mitarbeiten damit was auf den Tisch kommt."
Im Inneren der Bar steuert Ackermann sofort auf den hintersten Winkel einen Tisch hinter mehreren Holzbalken an.
Kaum sitzen die drei, da kommt die Bedienung, lächelt und sagt: "ganz hier hinten, Herr Ackermann?" ......und die nette vollbusige Zigarettenfrau mit ihrem
Bauchladen meint: " die Havanna zu €12,50 wie immer, Herr Ackermann"
...."das sind dann wohl die Töchter vom Türsteher, bemerkt die Gattin mit
gerötetem Gesicht. Ich glaube du bist mir eine Erklärung schuldig!"
Er kommt nicht zu einer Antwort, denn die Striptease-Tänzerin auf der Bühne ist gerade dabei ihr letztes Kleidungsstück abzulegen, die Musik steigert nochmal die Lautstärke und langsam zieht die Schöne den Slip aus. Den hält sie anschließend in der Hand, schwenkt ihn ganz langsam, dann immer schneller, hält inne.......
und in der Bar könnte man eine Stecknadel fallen hören.
"Na,...... wer bekommt denn heute abend was zu schnüffeln," ruft sie. Die gesamte Meute ruft : "ACKERMANN , ACKERMANN, ACKERMANN !!!!"
Puterrot läuft Frau Ackermanns Gesicht an, sie stolziert mit hocherhobenem Kopf Richtung Ausgang.
Ackermann läuft ihr hinterher, holt sie auf der Strasse erst ein als sie in ein Taxi steigt. In letzter Sekunde zwängt er sich hinten auf den Rücksitz. " So laß mich doch erklären...."
" Du Hurensohn, du Drecksau, du hinterlistiges Schwein! Womit hab ich das verdient?"
Gerade will sie zu einer erneuten Salve ausholen, als der Taxifahrer erst sie ansieht, sich dann zu Ackermann umdreht und sagt:

"Also Mensch Ackermännchen, du hass ja schon manch komische Nutte aus
diesem Laden abjeschleppt. Aber datt hier iss ja wohl die Härte"

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: "Guten
Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwiedert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat?"
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar
sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt: "Nein, nur wenn er betrunken ist!"

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater indie großeStadt einkaufen.
Dort kommen sie an einemPuff vorbei,wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi,was ist ein Freudenhaus?"
"Also,mein Junge,das ist ein Haus, wo man Freude kaufenkann."
Nacheiniger Zeit langweilt sich der Junge undquengelt.
"Also gut", sagt der Vater,"hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder machsonstwas damitund in 2 Stunden treffen wir uns wieder amAuto,
sonstkrieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
OK!", der Jungenimmt die 20Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Erkommt zurPuffmutter und sagt: "Ich hätte gerne
Freude für20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinenJungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euroein.
ZweiStunden später treffen sich der Vater undderJunge amAuto.
Der Vater fragt: "Und, hast dueinEisgegessen?"
Sagt der Junge: "Nee,ich war imFreudenhaus."
Der Vater total entsetzt:
"Washast du denn da gemacht?"
Der Junge:"Na ja,die ersten zehn hab' ich nochgeschafft,
aber dieanderen zehn hab' ich nur noch geleckt

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Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhaengen - leider
keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und
Hammer und haelt den Nagel mit dem Kopf zur Wand.
Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin - und stutzt.
er ueberlegt,
und ueberlegt
und ueberlegt -
nach 5 minuten konzentrierten Hinschauen hat er's:
" Das ist ein Nagel fuer die gegenueberliegende Wand!"

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Der Physiker soll erklaeren, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er
sieht sich die Lok an. Daher kommt es nicht, also kann man die Lok
vernachlaessigen. In jedem Waggon rumpelt es genauso, (bis auf
Zeitverschiebung der Groeszenordnung dt), das Problem kann also auf
einen Waggon reduziert werden. Der Waggon besteht aus Ober- und
Unterbau, das Rumpeln kommt hoerbar von unten. Also kann auch der
Oberbau vernachlaessigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und
Raedern. Man kann nun annehmen, dasz die Achsen gut geschmiert sind und
damit fuer das Problem nicht relevant sind. Die Raeder koennen mit guter
mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden.
Kreisflaecheninhalt ist Pi*r^2. Pi ist eine Konstante, die rumpelt
nicht. Mit grosser Wahrscheinlichkeit ist auch r inzwischen konstant
(Stichwort thermische Ausdehnung). Was bleibt uebrig? Das Quadrat! Und
dass ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!

*
Treffen sich zwei Nachbarn. Sagt der eine: "Wenn ich diese Woche einen Sechser im Lotto habe, gehe ich nie wieder arbeiten." Fragt der andere:
"Und wenn du nur einen Dreier hast?" - "Dann gehe ich eben halbtags!"

*
Das Lissje erwartet ein Kind. Es ist nicht zu leugnen. ihre Mutter unterhaelt sich mit der Nachbarin ueber den Fall:
"Annere Leit ehr Maede jeden Owend, do bassiert nix, unser Lissje eemol - - - da!!"

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warum frieren frauen im winter? .
na ganz klar: mit 'nem loch im pelz........... ;-))

De Boerzelsepp werd bei de Aerwet uff de Stross so vun aeme Hitzschlag getroffe, dass er tot liche bleibt.
Sein Mitarbeiter Hannes erbiet sich, im Sepp seiner Fraa des Unglueck schonend beizubringe. Er geht in die Wohnung unn klingelt -
e Fraa macht uff. "Sinn Sie vielleicht die Witwe Boerzel?" - "Ja, Boerzel haeaess ich, awer Witwe bin ich nit!"
- Do streckt er die Hand hie unn sagt: "Wolle mer wette!?"


Wie heisst ein Gynaekologen Lehrling ?
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Lippenstift !

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erzählt sie: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle, - oder...
Ich habe mich für das 'oder' entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle, - oder... Wieder habe ich mich für das 'oder' entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären, - oder...?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Polizeiwagen und einer Unterhose?
In der Unterhose hat nur ein Arsch Platz.

Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt. Er geht auf die beiden zu und fragt: "Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"

"Oleander."

"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"

"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."

Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann: "Und das ist Dein Hund?"

"Ja."

"Wie heißt denn der?"

"Porky."

"Warum heißt der Hund denn so?"

"Weil der so gerne Schweine fickt ..."

Fünf Nutten sitzen nackt auf einer Mauer. Als ein Sittenpolizist vorbei kommt fragt er: "Was ist denn mit euch los! Spinnt ihr? - "Warum? Noch nie etwas von Gewerbeausstellung gehört?"

Die Polizisten Lehmann und Schulze melden sich nach der Streife zurück bei Ihrem Vorgesetzten.
Der Vorgesetzte fragt: "Gab es besondere Vorkommnisse?" Vorgesetzter: "Wo sind Sie denn überall gewesen?"
Schulze: "Zuerst haben wir die Penner am Bahnhof weggejagt, danach die Falschparker aufgeschrieben und sind dann durch den Stadtpark zurück zur Wache."
Vorgesetzter: "...und im Stadtpark, was war da?"
Lehmann: "Da trafen wir eine Prostituierte!"
Vorgesetzter: "Ich hoffe doch, Sie haben sie ignoriert!"
Lehmann: "Jawoll, Schulze zweimal und ich dreimal..."

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füsse in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr als sie tragen können ... "

Sagt der Polizist zum Afrikaner: "Können Sie sich ausweisen?" - Antwortet dieser : "Ach - muss man das jetzt schon selber tun ?"