LSH

Gunni aus Chemnitz kommt das erste Mal nach
Wuppertal und sieht die Wuppertaler
Schwebebahn.
\"Boah eyh, fliegende Busse. Geile
Stadt,
hier bleib ich\".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine
Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt
eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er
ein Angebot: 100 qm, total billig.
\"Boah eyh Wuppertal!! Fliegende Busse,
billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt
nochn Job.\"
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine
Annonce
auf. Am nächsten Tag bekommt er einen
Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
\"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende
Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier
bleib ich!\"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der
Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
\"Ey, ich möchte gern ne
Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen.\"
Sagt die Angestellte: \"Gern, ....
einspaltig oder zweispaltig?\"
Gunni fällt fast vom Stuhl: \"Boah eyh,
WUPPERTAL!!!!!!!!!\"


so long Matze

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Wenn Du kein Hoeschen an hast dann laechle.

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Jedem angehenden Ingenieur wird schon zu Beginn beigebracht, z.B. die
Summe zweier Groessen nicht etwa in der Form
(1) 1 + 1 = 2
darzustellen. Diese Form ist banal, und zeugt von schlechtem Stil.
Anfangssemester wissen naemlich, dass
(2) 1 = ln e
und weiterhin, dass
2 2
(3) 1 = (sin a + cos a)
Ausserdem ist fuer den kundigen Leser offensichtlich, dass
oo
__ 1
(4) 2 = \ -----
/_ n
n=0 2
Daher kann die Gleichung (1) viel wissenschaftlicher ausgedrueckt werden
in der Form
oo
2 2 __ 1
(5) ln e + (sin a + cos a) = \ -----
/_ n
n=0 2
Es ist sofort einzusehen, dass
___________
/ 2
(6) 1 = cosh ss \/ 1 - tanh ss
und da
1 c
(7) e = lim (1 + --- )
c->oo c
kann Gleichung (5) zu folgender Form vereinfacht werden :
___________
oo / 2
1 c 2 2 __ cos ss \/ 1 - tanh ss
(8) ln (lim (1 + --- ) ) + (sin a + cos a) = \ ---------------------
c->oo c /_ n
n=0 2
Wenn wir beruecksichtigen, dass
(9) 0! = 1
und uns erinnern, dass die Inverse der transponierten Matrix die
Transponierte der Inversen ist, koennen wir, unter der Restriktion eines
eindimensionalen Raumes, eine weitere Vereinfachung durch die Einfuehrung
des Vektors x erzielen, wobei
T -1 -1 T
(10) (x ) - (x ) = 0
Verbinden wir Gleichung (9) mit Gleichung (10), so ergibt sich
T -1 -1 T
(11) [(x ) - (x ) ]! = 1
Eingesetzt in die Gleichung (8) reduziert sich unser Ausdruck zu dem Term:

___________
oo / 2
T -1 -1 T 1 c 2 2 __ cos ss \/ 1 - tanh ss
ln(lim[[(x ) -(x ) ]!+-- ] ) + (sin a + cos a) = \ ---------------------
c->oo c /_ n
n=0 2
(12)
Spaetestens jetzt ist offensichtlich, dass die Gleichung (12) viel klarer
und einfacher ist als Gleichung (1). Es gibt noch eine Reihe anderer
Verfahren, Gleichungen wie (1) auf andere Weise zu vereinfachen. Diese
werden jedoch erst behandelt, wenn der angehende Ingenieur die hier
angewandten einfachen Verfahren verstanden hat.


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Wie war das: wo Männer das Gehirn haben, ist bei Frauen nur ein Loch...


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Was hat ein Dackel gemeinsam mit einem kurzsichtigen Gynäkologen ???
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Beide haben eine feuchte Nase ;-))))

Was machen die Ostfriesen bei Ebbe?
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Sie verkaufen den Oestreichern Bauland!

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In der Schule. Der Schulrat kommt zur Visite. Alles ist bestens
vorbereitet. Er besucht auch den Unterricht, in dem gerade über die
Kontinente der Erde gesprochen wird. Er fragt ausgerechnet Fritzchen, wie
viele Erdteile es denn gäbe. Und der meint im Brustton der Überzeugung
und zum Entsetzen des Schulrates:
"Zwanzig!"
"Aber Fritzchen", tadelt der Lehrer nach der Stunde, "wie konntest Du
dem Schulrat nur so etwas sagen?"
"Wieso", fragt Fritzchen treuherzig, "durfte er es denn nicht wissen?!?"


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Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die
Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine
um die Fugen auszufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den
Arbeitern und sagt :

"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht."

Darauf antwortet ein Arbeiter :
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"Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam .... "


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Frage an Radio Eriwan:
Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden
Liebhaber auf die Brüste taetowieren lassen.
Was soll ich tun?
Antwort:
Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken,
was die mit der Zeit füer lange Gesichter kriegen...

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand? Die rechte Hand brauchen sie doch zum Stoehnen!


Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt 'Wie haben sie das denn fertiggebracht ?' Lallt der Betrunkene: 'Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ..... '


Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen. Der weisse meint nach einer Weile '25,8 Grad'. Darauf der Neger: 'Ja, und 2,50 Meter tief'.


Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: 'Achtung, wir warnen vor Homos'! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: 'Wir haben Sie drei Mal gewarnt!'

Ich weiß wir geben es zwar nur ungern zu, aber eigentlich sind wir ja auch echte Naschkatzen (-Kater!)





Und beim Sex sind wir natürlich auch nicht immer nur die aktiven, sondern mögen es wenn man(n) so richtig mit hoher Saugleistung den Pimmelmann ausgesaugt bekommt, bis der Pimmelman schlussendlich glücklich und zufrieden in sich zusammenfällt:



Und wenn wir mal zu lange unseren Hobbys gefröhnt haben, dann sieht man das auch unseren Augen an:


Have fun!

carolusMAGNUS

Wie man an der Cote d'Azur ein kleines Vermögen macht:


Indem man mit einem großen Vermögen hingeht.

Gruß, Windward
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Lieber 'ne Stumme im Bett, als 'ne Taube auf'm Dach.

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Hmm... Noch vor 50 Jahren haben sie einen Schwulen hier aufgehängt,
vor 30 Jahren ging er ins Zuchthaus, vor 20 jahren ins Gefängnis,
jetzt ist's legal...

Also da wandere ich doch nach Irland aus, bevor das hier Pflicht wird!
...Da kann ich dann stattdessen Guinness saufen! :-)

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Aus Kinderaufsätzen:

* Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war
auch dabei.

* Mit starkem großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

* Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die
Schweine fraßen zuviel.

* Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun's
umsonst, andere werden bezahlt.

* Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort was geschehen war.

* Dort wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und
warteten auf die ausgezogenen Ritter.

* Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m
Brust ab.

* Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder
bekommen.

* Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte
zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen fürs Harte.

* Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber vom Park war
ein
Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster
und winkte uns zu.

* Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn
der Herr Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofbesucher.

* Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle 3 Minuten ließ der Herr Lehrer
einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn wieder zurück.


* Künftige Ehepaare werden vierzehn Tage lang in einem Schaukasten am
Gemeindeamt ausgestellt.

* Meinem Bruder hat es so geschmeckt, dass er seinen Teller zweimal bis an
der Rand vollgemacht hat.

* Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem
Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am
Knie davon.

* Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er
keinen fahren lässt, weder von vorne, noch von hinten.

* Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und lässt sich eine
Brille verschreiben.

* Auf das Formular mussten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben.

* Fröhlich singend fuhr der Bus los.

* Als alle zu dem lockenden Büffet strebten ging plötzlich das Licht aus. Da
gab es ein großes Tohu und auch ein Bohu.

* Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm
kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

* Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

* Cäsar machte das Segel voll und jeder stand bei seinem Haufen.

* Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

* Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.
Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.

*Der Bundeskanzler ließ das Kabinett zusammentreten.

windwards alte Sig (vögli wenn mögli) hat Erinnerungen geweckt:

Hats Dödli en Knötli, ists Vögli nit mögli!

Auch aus der Zeit:

Lang muß er nit sein, dick muß er nit sein aber fleißig wie en Nähmaschinnche!



Zurück zur Gegenwart:

http://www.german-bash.org/177583 :
Was ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.


http://www.german-bash.org/176766 :
<a> gute mädchen kommen in den himmel,
<a> böse überall hin.
<b> das ist besonders beim putzen wichtig


Hier noch was für die AO-Diskussion ( http://www.german-bash.org/176712 ):
<@Gipsy> ICH WILL OHNE KONDOME
<Hikkomi-Gaeshi> und den fehler deiner eltern wiederholen?


Frauen sind doch anders ( http://www.german-bash.org/176554 ):
<CoolGirl> was ist denn jetzt der unterschied zwischen einer blondine und normalen menschen?
<Dr.Trif> schreibe desoxiribonukleinsäure 3 mal...
<CoolGirl> desoxiribonukleinsäure desoxiribonukleinsäure desoxiribonukleinsäure
<Dr.Trif> hast du das jetzt getippt oder einfach mit strg-c strg-v?
<CoolGirl> natürlich getippt
<Dr.Trif> noch fragen?..


Chattet sweetie im ICQ??? ( http://www.german-bash.org/176248 ):
<Sandra> Ich glaub ich bin schwanger -_-
<Maddin> Tja, wer zu Ostern mit den Eiern spielt hat zu Weihnachten Bescherung
<Sandra> versteh ich nich
<Maddin> denk ich mir


Mann, ist gbo frauenfeindlich... ( http://www.german-bash.org/176140 ):
<Sabine> Bei der Geburt wird den Babys auf den Po gehaun, und wenn es intilegent ist, fällt der Penis ab
<Sabine> haha was sagst du nun?
<Oberon> dass laut deiner Aussage sämtliche intelligente Frauen bei der Geburt ansich Männer waren? :/


Manche Mädels sind einfach zu empfindlich... ( http://www.german-bash.org/177707 ):
<lara> sccchhatz sag mal würdest du:
<lara> A) mit mir heute einen romantischen abend verbringen oder
<flo> B!
<lara> arsch..

Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardess her: 'Hey Fotze, bring was zum Saufen!' Kurz darauf bringt ihm die Stewardess ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher : 'Hey Fotze, bring was zum Saufen!' Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn : 'Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?' 'Werf sie raus!' Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden naeher kommt fragt der Papagei : 'Hey, kannst du fliegen?' 'Nein.' 'Dann solltest du nicht so frech sein!!!


Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken haengen draussen!


Ein Mann sitzt mit seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den schoenen Hund. Der Mann erklaert ihr,dass der Hund besonders klug sei und sogar Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund folgende Frage: 'Wieviel ist 4x3 ?' Der Hund klopft mit der rechten Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklaert er der Frau,dass der Hund auch nach Aufforderung lieben koennte und bietet ihr den Beweis in einer gegenueberliegender Pension an. Die Blondine stimmt zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts. Der Mann wird sauer,knoepft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: 'So jetzt zeig ich dirs das letzte mal.......'


Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlaegt. 'Stefan, klopf doch bitte keine Naegel in die Wand' 'Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht' 'Weisst Du was, Sohn,' meint Vater mit ploetzlichem Interesse, 'du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto.' Als Stefan am naechsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. 'Dad, wozu die Autos', fragt er. 'Oh, die sind beide fuer Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter'


Kommt eine Frau mit ihrem 5 Jahre alten Sohn zum Frauenarzt. Der Arzt ist etwas verwundert laesst die zwei dann aber ins Sprechzimmer. Er will testen, ob der Kleine schon aufgeklaert ist. Er untersucht die Mutter obenrum und fragt: 'Was hab ich denn eben gemacht?' Der Junge meint: 'Du hast Mama an den Glocken rumgespielt.' Der Arzt grinst und untersucht die Mutter untenrum auch noch mit den Worten: 'Und was hab ich jetzt gemacht?' 'Jetzt hast du Fellatio mit Mami gemacht' Der Doktor ist sichtlich verwirrt und nimmt die Mutter richtig ran. Er vergewaltigt sie fast auf dem Stuhl. Dann will er wissen: 'Und was hab ich jetzt gemacht?' 'Also jetzt hast du dir einen gescheiten Tripper eingefangen, deswegen sind wir naemlich hier!'

Streik in der Hölle

Ein Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. 1 Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast du mir denn da geschickt?" schimpft der Teufel. "Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

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Wenn ein Mensch ein Loch sieht, hat er das Bestreben, es auszufuellen. Dabei
faellt er meist hinein.

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall.
Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen
Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind
unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von
nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
"Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort:
"Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie:
Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will
Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.
Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurck.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge:
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."


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Ein Ehepaar war an eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau
hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass
er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er,
dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine
zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich
ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die
Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war,
beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr
Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig
sein konnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war,
entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine
Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu
küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich
eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn
gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich
flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie
stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex
miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht
verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das
Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach
Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er
antwortete: `Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du
nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht
vergnügen.` `Hast Du viel getanzt?`, fragte sie ihn. Er:
`Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich
Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben
uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend
Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen
passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....

Frauen im Himmel
> Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt,
> und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
> "Wie ist das denn so hier im Himmel?"
> "Ja, also", beginnt Petrus.
> Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
> Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das?? "Ach das, ja, da werden
> die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und
> die müssen ja irgendwo befestigt werden."
> Verunsichert fragt die Frau weiter:
> "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
> "Ja, also, wir haben hier..."
> Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
> furchtbar.
> "Um Himmels Willen, was war denn das??, fragt die Frau bestürzt.
> "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt.
> Der wird dann angedübelt und...."
> "Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
> "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
> "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
> "Aber da wird doch nur rumgehurt!"
> "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

Drei Maenner kommen in den Himmel. Fragt Petrus den ersten: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
Darauf antwortet der Mann: "Na ja, wenn ich ehrlich bin, ein Mal."
Darauf sagt Petrus: "In Ordnung. Du bekommst einen Porsche" und wendet sich dem zweiten Mann zu: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Nun", sagt dieser "so zehn Mal werden es schon gewesen sein."
"Na ja" sagt Petrus, "das reicht gerade noch fuer einen Mittelklassewagen", und wendet sich dem drittem Mann zu und stellt auch ihm die Frage.
Dieser antwortet: "Ich bin ungefähr 50 Mal fremdgegangen."
"Mmmh," antwortet Petrus, "du bekommst gerade noch einen Kleinwagen."
Nach drei Wochen treffen sich die drei.
Der mit dem Kleinwagen kocht vor Wut. Betroffen fragen ihn die beiden anderen was denn los sei.
Worauf dieser antwortet: "Soeben habe ich meine Frau mit einem rostigen Fahrrad gesehen...

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: „ Ich hätte gerne einen Excel-Affen ! “

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: „ Das macht 3.000,-- €. “

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: „ Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel ? “

„ Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig ! Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.

„Dieser ist ja noch teurer, er kostet ja 5.000,-- €. Was kann dieser denn ? “

" Oh, dies ist ein Web-Affe ; er beherrscht das übergreifende Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs, “ sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals … - 25.000,-- €.

Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: „ Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn ? “

Der Verkäufer antwortete: „Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn: „Administrator !“

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
"Boah, dolles Fahrrad, was hastn gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Na ja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst..."

Bill Gates, der Du bist in Redmond,
gefürchtet werde Dein Microsoft.
Dein Systemabsturz komme,
Deine Schutzverletzung geschehe,
wie im Windows, so auf DOS.
Unseren täglichen Datenverlust gib uns heute
und vergib uns unsere Sicherheitskopien,
wie auch wir vergeben unserem Software-Händler.
Und führe uns nicht zu Performance-Gewinn,
sondern erlöse uns von Benutzerfreundlichkeit.
Denn Dein sind die Standard-Software und die Bugs und die Inkompetenz.
In Ewigkeit,
- RESET -

Hotline: Hallo.
DAU (Dümmster anzunehmender User): Hallo. Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er denn auch an?
DAU: Ja klar.
Hotline: Dann schalten Sie ihn mal aus.
DAU: Danke. Jetzt geht er.

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne
geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein
liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine
Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe
gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe
einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und
wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen
hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch
gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht
ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und
dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn
in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und
schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du
sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der
wieder aufgetankt wird."