LSH

Treffen sich drei Flöhe, alle wohnen auf oder in demselben Mädchen. Sagt der eine: "Heh, ich wohne in der Nase. Super Aussicht, aber die Möbel sind scheiße." Meint der andere: "Und ich wohne im Bauchnabel. Geile Möbel, aber die Aussicht ist scheiße." Darauf sagt der dritte: "Ist noch gar nichts. Ich wohne in der Muschi. Geile Möbel und geile Aussicht, aber nachts kommt immer ein Blinder vorbei, weiß nicht ob er rein oder raus will und zum Schluss kotzt er mir die Bude voll."

Drei Nutten kommen in den Himmel. Petrus fragt sie, was sie so gemacht haben. Sagt die erste: "Na ja, was Nutten halt so ihr ganzes Leben machen, wir haben Männer befriedigt!" Da fragt Petrus: "So, also Männer befriedigt. Wie denn?" Sagt die erste: "Ich habe es immer mit der Hand gemacht!" Da holt Petrus eine Schüssel mit Weihwasser und sagt zur ersten: "Hier wasche Deine Hände drin, dann bist du wieder rein." Da sagt die dritte gleich zur zweiten: "Lass mich erst einmal meinen Mund ausspülen, bevor Du deinen Arsch da reinhängst!"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad, springen ins Becken und schwimmen und schwimmen und schwimmen...
Der Bademeister wird schon ganz unruhig. Nach 2 Stunden kommt die erste Frau aus dem Wasser.
Der Bademeister läuft zu ihr und fragt:" Sagen Sie mal, wie kann das denn angehen, dass Sie so lange schwimmen können?"
"Ach," antwortet die Frau," machen Sie sich mal keine Sorgen. Ich war deutsche Meisterin im Schwimmen."
Nach einer weiteren Stunde steigt die zweite Frau aus dem Becken und erklärt dem Bademeister, sie sei Europameisterin im Schwimmen.
Als die letzte nach 4 Stunden aus dem Wasser steigt, geht der Bademeister auf sie zu und sagt: "Sie brauchen mir nichts zu erklären, Sie sind bestimmt Weltmeisterin im Schwimmen!"
"Nein", antwortet sie, "ich war Nutte in Venedig und hatte einen Außenbezirk!"

Zwei Nutten im Fahrstuhl.

Sagt die eine: "Igitt, hier riecht es ja nach Sperma!"

Darauf die andere: "Tschuldigung, ich musste aufstoßen."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober. Mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

Denke, das passt am besten hier... Aus einer km-Anzeige:

Zitat:Zusatzoptionen:
Füsse riechen: 20€

....also Jungs, wer opfert die 20,-- und testet die Käsefüße (btw: eine der Ladys schafft immerhin 120 kg bei 167 cm . Sind bestimmt feine, erotische Tramplerchen. )


Gruß, C33

(25.08.2014, 13:27)Chris33 schrieb: [ -> ]....also Jungs, wer opfert die 20,-- und testet die Käsefüße...

Igitt Chris, muss das sein? Ich hab grad Mittag gegessen...

Die beiden haben übrigens noch nen zweiten Witz in ihrer Anzeige:

Anzeige schrieb:...Wenn ihr lust auf uns bekommen habt dann ZUSCHLAGEN!

Grüße, Elmar

Gehört das nicht in den Thread " Anzeigentexte"?

Wenn sie mit den Quanten einen von der Palme wedelt, dann wären die 20€ ja noch halbwegs gerechtfertigt..
Aber dran riechen gegen Aufpreis ist doch ein Witz.

Dachte schon, das Füße riechen bezieht sich auf die Schafherde im obigen Bild.
Wär mal was anderes wie einfach "Schäfchen zählen"!

Läuft ein Asiate mit 'ner Erektion vor eine Glastür und bricht sich die Nase...

ach, die Schafe riechen sicher besser.

wenn Füße riechen und die Nase läuft, dann stimmt da was nicht...

@ Riese

(26.08.2014, 17:35)Riese schrieb: [ -> ]wenn Füße riechen und die Nase läuft, dann stimmt da was nicht...

Auch Du wirst (hoffentlich) älter.

Gruß R.-heimer

Etwas seeehr schwarz, ich hoffe das ist OK:

Wie merkst Du dir die 11880?

Ganz einfach: 11. September, 88. Stock, 0 Chance!

Ein Mann bezahlt seinen Lottoschein in der Annahmestelle, springt hinter den Tresen und poppt die Kassiererin. Sie: “Was soll das?” Er: “Da steht doch: Heute mit Supersechs!”
Eine Woche später. Der Mann kauft erneut seinen Lottoschein und greift der Kassiererin an die Brüste. Sie wieder: “Was soll das?” Er: “Da steht doch: Ran an die Möpse!”
In der nächsten Woche kauft der Mann wieder einen Lottoschein, dreht sich danach aber um, um zu gehen. Die Kassiererin: "Warum machst Du denn heute nichts?” Er: “Rubbel Dir eins? Das kann ich zuhause machen."