LSH

Zwar kein richtiger 'Witz', aber 'witzig':

Eine Fotzen-Rate-Seite: Pelz oder nicht?


Gruß, C33

Die Presse ist bei einem Mann der seinen 100. Geburtstag feiert.
Sie fragen ihn, wie er so alt werden konnte.
Der Opa sagt das er in seinem Leben nie getrunken, geraucht oder gebumst hat.
Auf einmal gibt es einen Knall im Nachbarzimmer.
Die Presseleute: " Was war denn das ?"
Der Opa: "Ach das war nur mein Vater. Der randaliert immer, wenn er besoffen von Nutten verwöhnt wurde."

Das nenn ich mal 'öffentliche Buschpflege':





Gruß, C33

Ein 25 jähriger Mann kommt abends in eine Bar.
Am Tresen sitzt eine Abgetackelte in den Fünzigern und baggert ihn massiv an.

Er denkt sich anfangs, dass er mit einer solchen Fregatte nicht in die Kiste will - nachdem sich aber an dem Abend nichts anderes ergibt, läßt er sich von ihr abschleppen.

Auf dem gemeinsamen Nachhauseweg flüstert sie ihm ins Ohr:
"Hattest Du schon mal Sex mit Mutter und Tochter gleichzeitig?"

Er denkt sich: " Ist ja mal was Neues, wenn die Alte schon so scharf ist, wird so ein Dreier bestimmt geil".

Er willigt ein und folgt ihr nach Hause.

Sie kommen bei ihr an, sie schließt die Wohnungstür auf, und ruft in den dunklen Flur:
"Bist Du noch wach, Mutti?"

Der Papst war sehr krank. Viele Ärzte bemühten sich um ihn. Keiner konnte helfen. Endlich kam ein sehr erfahrener, alter Arzt. Er stellte fest, dass der Papst eine ganz seltene Krankheit hat. Sie wird verursacht von einer Störung seiner Hoden. Es gab nur eine Möglichkeit den Papst zu heilen. Er musste Sex haben. Keine guten Neuigkeiten für das Kardinalskollegium. Heftig und ausführlich wurde darüber diskutiert. Endlich gingen sie zusammen mit dem Arzt zum Papst.

Nachdem er lange darüber nachgedacht hatte sagte der Papst endlich „Ich bin einverstanden. Es gibt aber vier Bedingungen.“

Die Kardinäle waren verwirrt. Sie wurden unruhig. Auf einmal fragte eine Stimme: „Was sind die vier Bedingungen?“

Es wurde still im Raum und es entstand eine lange Pause.

Der Papst antwortete: „Erstens, die Frau muss blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat.

Zweitens, sie muss taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat.

Und drittens, sie muss tumb sein, so tumb, dass sie niemand erzählen könnte, mit wem sie Sex hatte, selbst wenn sie es irgendwie herausgefunden hat.“

Wieder entstand eine sehr lange Pause. Eine Stimme erhob sich und fragte: „Und die vierte Bedingung, Heiliger Vater?“

„Große Titten.“

Wird einer ins Krankenhaus eingeliefert.

Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den den nicht ins Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"

...ist dann eins von den vier 10-Cent-Stücken von dir ?? -grins-
Hab das letztens schon gesehen und gedacht, hoffentlich sehen das unsere lieben CDL nicht. Nachher kommen sie auch noch auf die Idee, zu der CE einen Zuschlag zu verlangen. Laut ihnen haben wir doch eh allesamt "eine tolle große Schwanz"...und wer von uns mag da schon widersprechen...


Aber nun zu etwas völlig anderem:

Neulich, beim Spannen im Stadtpark...ist mir was Blödes passiert...


Neulich, beim Wienerwald:


...und neulich, in der Obst-und Gemüseabteilung vom Wal-Mart... :

Warum stinken Blähungen ?

Damit auch die Schwerhörigen etwas davon haben.

Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule: „Ich soll bei Ihnen den Busführerschein machen." Der Fahrlehrer erstaunt: „Warum?" -„Mein Arzt hat gesagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren..."

Ein junger Mann hat ein Sprachproblem. Er vermischt ständig die Wörter in einem Satz. Letzte Hilfe verspricht er sich von einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gibt ihm einen leichten Satz zum Üben. "Zitronen und Orangen".

Der junge Mann jedoch wiederholt: "Zitrangen und Oronen!"

Nach zwei Wochen resigniert die Pädagogin und sagt zum Schüler: "Wenn du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast du einen Wunsch bei mir frei!"

Fortan übt er fleißig. Nach einigen Tagen ist es soweit. Der junge Mann tritt ganz nah an seine Lehrerin und sagt: "Zitronen und Orangen!"

Sie lächelt und sagt: "Nun, wie lautet dein Wunsch?"

Und er sagt: "Ich will dich micken du seile gau!"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, aufwelches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächsteWoche selber zu gehen.

Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wieoft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.

Gewonnen hat Pferd Nummer 2!

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Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann:

"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

Montag morgens kommt die Sekretärin zum Chef:
"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."

Der reibt sich die Hände:
"Fein, dann machen Sie gleich mal die Türe zu..."

Alles Sack, ihr Säcke?

Gruß, C33

Sehr amüsant!



Viel Spaß, dirtydeed

Ich glaube dass passt besser hier hin als unter "Nachrichten und Presse":


Klopfer lästert: Die Rotlichtexperten im Einsatz - Deutschlands Bordelle in Not

Kennt einer von euch den Laden??

Lübecker

Meier fährt nach Paris. Als er im Hotel ankommt findet er im Schrank ein
bezauberndes Negligé.

Da klingelt er nach dem Pagen, gibt ihm das Hemdchen und sagt:
“Zum Portier, füllen lassen!”


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Ein Snob auf Kreuzfahrt auf dem Amazonas. Das Schiff kentert.
Sofort schwimmen mehrere Krokodile auf den Snob zu.
“Mein Gott wie edel”, ruft der, “sogar die Rettungsboote sind von Lacoste.”

Wenn ich schlechte Laune habe...

...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte
ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen:
Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich
habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

(17.09.2012, 17:13)lübecker schrieb: [ -> ]Ich glaube dass passt besser hier hin als unter "Nachrichten und Presse":


Klopfer lästert: Die Rotlichtexperten im Einsatz - Deutschlands Bordelle in Not

Kennt einer von euch den Laden??

Lübecker

Ich glaube ich hab ihn gefunden: Cleopatra Arena, guckt euch mal die "Ambiente" Fotos auf der homepage an
http://cleopatra-arena.de/gall/0/ambiente.htm