LSH

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise zurück in seinem Heimathafen und begibt sich sogleich ins nächste Bordell.
Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll und geht mit ihr aufs Zimmer, wo sie sich direkt ans Werk macht.

Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nicht steif?!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er
sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien." Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?" Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien..."

Ein Mann kommt in den Knast.

Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen und als er sich danach bückt, steht plötzlich ein riesiger Mitgefangener hinter ihm und hält ihn fest. Dem Mann wird ganz schwummerig als der Riese fragt: "Mit oder ohne Spucke?"
Der Mann überlegt kurz und weil er sich mit Spucke etwas Erleichterung erhofft, antwortet er: "Mit Spucke!" Der Riese dreht sich um und ruft: "Spucke komm her, der neue will 'nen Dreier!"

Fischwissenschaftler aus der ganzen Welt staunen über ein Phänomen im FKK-Club Sharks.

Es wurde beobachtet, dass die Fische im Sharks-Aquarium über ein ungewöhnlich rasantes Wachstum
verfügen und sogar Fische, mit einer Grösse von 2 - 3 cm wenige Tage zuvor eingesetzt, in kurzer Zeit
auf eine Länge von 10 - 15 cm kamen.

Erste Statements der Wissenschaftler wurden veröffentlicht mit der Erkenntnis, dass für die Fische
der ständige Anblick der zahlreichen nackten, sich im Club bewegenden Frauen dafür verantwortlich wäre.

Eine Besonderheit zudem wäre, dass nicht der ganze Körper der Fische so enorm anwuchs, sondern dies
sich nur auf den Schwanz bezogen hätte.

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles:

"Warum sind denn hier soviele Leute?" 

er dann:

"Das ist immer so, wenn Elton John singt!"

Übrigens...
Bei der Trauerfeier von Friedrich Jahn, dem Gründer der Wienerwald-Kette,
hat Elton John auch gesungen...

Den Song "Hendl in the wind".

Es ist nicht leicht ein Penis zu sein. Ich ...

... habe ein Kopf mit dem ich nicht denken kann, hänge den ganzen Tag mit
zwei Eiern rum und mein Nachbar ist ein Arschloch.


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Jeder hat das Recht, hässlich zu sein! Aber ...

... du musst es immer übertreiben!

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Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren ...

... und meine Lippen deine feuchte Öffnung spüren, dann weiß ich: Du
gehörst zu mir, heißgeliebtes Flaschenbier!


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Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch ...

... sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche
Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal
Stubenmädchen bei uns?", fragt der Adelige herablassend. "Nein",
erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend
als Gärtner im Schloss gearbeitet."

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Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: ...

... "Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?"
"Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas
habe."

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Fiese Sprüche - Die ultimativen Fertigmacher ...
 

• Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl g'rad auf'm Klo!
  
• Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.
  
• Ich hab' Schwierigkeiten deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?
  
• Du bist graziös wie eine Elfe - oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?
  
• Hab' gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.
  
• Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
  
• Als Kind hat dir doch deine Mutter bestimmt ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
  
• Bei dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut!
  
• Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
  
• Das einzig Positive in deinem Leben war der Aids-Test!
  
• Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fürze freuen!
  
• Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung!
  
• Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
  
• Dich asozial zu nennen, wäre 'ne Beleidigung für alle Asozialen der Welt!
  
• Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
  
• Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
  
• Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!
  
• Du bist ein guter Duden! Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder nachschlagen!
  
• Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die übrige Menschheit.
  
• Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
  
• Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
  
• Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.
  
• Du hast Zähne, wie die Sterne am Himmel stehen: so gelb und so weit auseinander.
  
• Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... 'reinschlagen bis es klingelt!
  
• Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel ... 'reintreten und wohlfühlen!
  
• Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen.
  
• Du hast einen Horizont wie eine kniende Ameise.
  
• Du hast einen IQ von 6 - bei 8 grunzt die Sau!
  
• Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
  
• Du verschönerst jeden Raum beim Verlassen.
  
• Es ist immer so lustig zu sehen, wie du versuchst Glühbirnen auszupusten.
  
• Geh Bungee-Springen, aber binde dir das Seil am Hals fest!
  
• Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
  
• Gibt's dich auch in intelligent?
  
• Gibt's dich auch in schön?
  
• Gibt's dich auch in witzig?
  
• Haben deine Eltern jemals lebenden Nachwuchs gehabt? - Ja! - Ich wette, das tut ihnen leid!
  
• Hast Du einen Bruder?
  Einer allein kann gar nicht so blöd sein!
  
• Hast du dir die Nummer gemerkt?
  Na, die von dem Lastwagen, der dir übers Gesicht gefahren ist!
  
• Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?
  
• Hätte deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da 'rauskommt, hätte sie abgetrieben!
  
• Ist dein Vater Schmied?
  Du siehst so bekloppt aus.
  
• Ist deine Mutter Putzfrau?
  Du siehst so bescheuert aus.
  
• Ja, mach nur so weiter und es gibt 'was schönes auf die Fresse!
  
• Kannste nix Sinnvolleres tun, als mich voll zu quatschen?
  
• Klauen deine Eltern?
  Siehst so mitgenommen aus!
  
• Man sollte dich zurückentwickeln und abtreiben.
  
• Mein Arsch und dein Gesicht könnten Freunde werden!
  
• Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
  
• Mit dem, was du nicht weißt, könnten 10 Leute in der Schule sitzenbleiben.
  
• Noch so' n Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
  
• Noch so' n Spruch und du kannst dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
  
• Oh, Herr, lass Hirn herab regnen!
  
• Schau 'mal im Lexikon unter Arschloch nach, da ist dein Gesicht abgebildet!
  

Fiese Sprüche - Die ultimativen Fertigmacher ...(Teil 2)

• Schenkst du mir ein Bild von dir?
  Ich sammle Naturkatastrophen.
  
• Schon 'mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
  
• Schöne Zähne hast du, - gibt's die auch in weiß?
  
• Sind deine Eltern Chemiker?
  Siehst aus wie ein Versuch.
  
• Suchst Du Kontakt? Versuchs mal mit einer Steckdose.
  
• Waren deine Eltern Geschwister?
  
• Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
  
• Weißt Du, was der Unterschied zwischen dir und 'ner Dose Chappi ist?
  Chappi gibt's auch mit Hirn!
  
• Weißt du wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt?
  Aufblasen!
  
• Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!
  
• Wenn Dummheit quietschen würde, müsstest du den ganzen Tag mit 'ner Ölkanne 'rumlaufen!
  
• Wenn Dummheit wachsen würde, könntest du kniend aus der Dachrinne saufen!
  
• Wenn Dummheit weh tun würde, würdest du den ganzen Tag schreien!
  
• Wenn du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!
  
• Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
  
• Wenn ich auf dein Niveau 'runterdenke, krieg' ich Kopfweh!
  
• Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!
  
• Wenn mein Arsch so aussehen würde wie dein Gesicht, würde ich schamesrot auf's Klo geh'n!
  
• Wer hat denn an deinem Käfig gerüttelt, dass du Vogel Dich meldest?
  
• Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest!
  
• Wer hat denn vom Kuchen geredet, dass du Krümel dich meldest?
  
• Wer hat gesagt: Arsch rühr' dich?
  
• Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
  
• Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?
  
• Willste wissen, wie man dumme Kinder macht?
  Frag' deinen Vater!
  

      

Eine 180-Kilo-Frau sitz beim Frauenarzt auf dem Pflaumenbaum.


Sagt der Arzt zu ihr: "Können sie mal bitte furzen?"

Sagt sie: "Gehört das auch zur Untersuchung?!"

"Nein, zur Orientierung!"

Das Bild sagt mehr als 1.000 Worte

Ein junges Pärchen hat sich grad kennen gelernt und will ohne wenn und aber sofort heiraten. Sie besteigen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt: Sie: "Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!" Er: "Das macht nichts, ich lieb Dich wie Du bist! Aber ich bin untenrum wie ein Baby!" Sie: "Ich lieb Dich auch so wie Du bist!" Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett, als er sich auszieht fällt sie in Ohnmacht. Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie was denn los sei. Darauf Sie: "Du hast gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 53 cm und 3 1/2 Kilo!?"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Ein Mann hat sich zur Frau um operieren lassen. Er trifft einen guten Freund, der ihn fragt: "Und, wie kommst du zurecht mit der Kleidung?"

"Wunderbar! Es gibt ja so tolle Sachen!"
"Und was ist mit Kochen?"
"Ganz toll! Da bin ich ja so was von kreativ!"
"Und wie sieht es mit dem Schminken aus?"
"Ganz fantastisch!"
"Also hast du überhaupt keine Probleme?"
"Doch - beim Einparken."

Ihr habt hoffentlich daran gedacht, dass heute Nacht die Huren umgestellt wurden!

Schantalle steht jetzt in der Bahnhofstraße, Schakeline in der Berliner Straße und Anschelik am Friedensplatz!

Bis zum Frühling dann...

Eine Polizistin hält einen Autofahrer an.
Autofahrer: “Wie viel?”
Polizistin: “40 Euro!”
Autofahrer: “Passt! Steig ein!”

Ein Schwarzer geht in einen Puff. Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Ding. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."