LSH

(23.01.2011, 16:05)Midnight Cowboy schrieb: [ -> ]Meine Familie ist auch nicht ohne, von ihr findet man Akten auf dem 19. Revier.

Dachte eher hier. Oder hier.

Stuart,

Treffen sich zwei ältere Männer beide über 70.
Sagt der erste: „Mensch, ich habe richtig Ärger mit meiner Frau"!
„Warum das," fragt der zweite.
„Tja, meine Frau hat meine ganzen Pornos bei mir im Schrank gefunden,"
„Und wie hat sie reagiert?"
„Ich hatte richtig Schwein, sie hat mich nicht drauf erkannt."

5 Minute Management Course

Lesson 1:

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her
shower,
when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself in a towel and
runs
downstairs.

When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbor. Before
she says a word, Bob says, 'I'll give you $800 to drop that towel.'

After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in
front of Bob, after a few seconds, Bob hands her $800 and leaves.

The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.

When she gets to the bathroom, her husband asks, 'Who was that?'

'It was Bob the next door neighbor,' she replies.

'Great,' the husband says, 'did he say anything about the $800 he owes me?'

Moral of the story: If you share critical information pertaining to credit
and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent
avoidable exposure.

Lesson 2:

A priest offered a Nun a lift. She got in and crossed her legs, forcing
her
gown to reveal a leg. The priest nearly had an accident. After
controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.



The nun said, 'Father, remember Psalm 129?'

The priest removed his hand but, changing gears, he let his hand slide up
her
leg again.

The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?'

The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak.'

Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.

On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129.

It said, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'

Moral of the story:

If you are not well informed in your job, you might miss a great
opportunity.


Lesson 3:

A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch
when they find an antique oil lamp.

They rub it and a Genie comes out. The Genie says, 'I'll give each of you
just one wish.'



'Me first! Me first!' says the admin clerk. 'I want to be in the Bahamas ,
driving a speedboat, without a care in the world.' Puff! She's gone.

'Me next! Me next!' says the sales rep. 'I want to be in Hawaii , relaxing
on
the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and
the love of my life.' Puff! He's gone.

'OK, you're up,' the Genie says to the manager. The manager says, 'I want
those two back in the office after lunch.'

Moral of the story:

Always let your boss have the first say.

Lesson 4

An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.

A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you and do
nothing?'

The eagle answered: 'Sure, why not.'

So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a
sudden,
a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.

Moral of the story:

To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.

Lesson 5

A turkey was chatting with a bull.

'I would love to be able to get to the top of that tree' sighed the turkey,
'but I haven't got the energy.' 'Well, why don't you nibble on some of my
droppings?' replied the bull. They're packed with nutrients.'

The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough
strength to reach the lowest branch of the tree.

The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.

Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of
the tree.

He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.

Moral of the story:

Bull Shit might get you to the top, but it won't keep you there..

Lesson 6

A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze
and fell to the ground into a large field.

While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him.

As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize
how
warm he was.

The dung was actually thawing him out!

He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.

A passing cat heard the bird singing and came to investigate.

Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung,
and promptly dug him out and ate him.

Morals of the story:

(1) Not everyone who craps on you is your enemy.

(2) Not everyone who gets you out of crap is your friend.

(3) And when you're in deep crap, it's best to keep your mouth shut!

THUS ENDS THE FIVE MINUTE MANAGEMENT COURSE

Lost In Translation

I will never hear or see this word again without thinking of this joke.
Today's word is................. Fluctuations


I was at my bank today; there was a short line.
There was just one lady in front of me, an Asian lady who was trying to exchange yen for dollars.

It was obvious she was a little irritated . . . She asked the teller, "Why it change? Yesterday, I get two hunat dolla fo yen. Today I only get hunat eighty? Why it change?"
The teller shrugged his shoulders and said, "Fluctuations."
The Asian lady says, "Fluc you white people too"

A guy is out with his buddies. He has a few drinks, gets in the mood but true to his wife, he goes home.

When he gets home, he finds her sound asleep in bed with her mouth wide open.



He gets two aspirin and drops them into her mouth.

Of course, she chokes but recovers and asks, ‘What did you put in my mouth?’



He says, 'Two aspirin.'

She replies, 'BUT I DON'T HAVE A HEADACHE!'

He says, 'That's what I wanted to hear.'






Subject: Police Dog

A man had just settled into his seat next to the window on the plane when another man sat down in the aisle seat and put his black Labrador Retriever in the middle seat next to the man.

The first man looked very quizzically at the dog and asked why the dog was allowed on the plane.

The second man explained that he was from the Commonwealth Police Drug Department and that the dog was a 'sniffing dog'.

'His name is Sniffer and he's the best there is. I'll show you once we get airborne, when I put him to work.'

The plane took off , and once it has leveled out, the Policeman said, 'Watch this.'

He told Sniffer to 'search'.

Sniffer jumped down, walked along the aisle, and finally sat very purposefully next to a woman for several seconds.

Sniffer then returned to his seat and put one paw on the policeman's arm.

The Policeman said, 'Good boy', and he turned to the man and said, 'That woman is in possession of marijuana, I'm making a note of her seat number and the authorities will apprehend her when we land. 'Gee, that's pretty good,' replied the first man.

Once again, the Policeman sent Sniffer to search the aisles.


The Lab sniffed about, sat down beside a man for a few seconds, returned to its seat, and this time he placed two paws on the agent's arm.


The Policeman said, 'That man is carrying cocaine, so again, I'm making a note of his seat number for the police.'

'I like it!' said his seat mate.

The Policeman then told Sniffer to 'search' again.

Sniffer walked up and down the aisles for a little while, sat down for a moment, and then came racing back to the agent, jumped into the middle seat and proceeded to shit all over the place.

The first man was really disgusted by this behavior and couldn't figure out how or why a well-trained dog would behave like that, so he asked the Policeman, 'What's going on?'

The Policeman nervously replied, 'He's just found a bomb.'

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben
Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in
die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt:
"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi
zur arbeit. ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich
aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat
mich gefragt ob er das eintragen soll oder... Wieder habe ich mich für das
oder entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es dass ich
nach der arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig um mit meinem
Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt.: " soll ich ihrem Mann das
alles genau so erklären oder........?"



"Herr Doktor mir kommt es immer zu früh!!!!"
Gut dann machen sie sich doch mal frei.....wo hängt es denn?
An ihrem Kittel Herr Doktor!?!





Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein
Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes
Teil dem andern wie ein Ei!' Darauf der Freund:' Hast Du denn eine
Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?' Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist
ein Hahn, der ist ganz rot.... aber ich kann's trotzdem nicht!' Der
Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute
Abend zusammen versuchen, ja?' Am Abend treffen sie sich, er sieht sich
die Schachtel an.... GROSSES
SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die
Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber

Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt. Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu kuessen.
'Hoppla,' stoppt ihn seine Begleiterin, 'ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro.'
Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer.
'Nun fahr schon los,' fordert ihn die flotte Biene auf.
'Kleinen Moment noch,' feixt da der flotte Erwin: 'Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!'

Alte Schlüpfer
Getragene Unterwäsche gehört neben Software und Büchern zu den beliebtesten Versandartikeln im Internet. Der Vertrieb erfolgte bisher ausschließlich über zweifelhafte Anbieter mit mangelhaftem Service - damit ist jetzt Schluß!

http://www.kolonialwarenladen.de/warenko...2283_15908

(27.01.2011, 19:12)muggel schrieb: [ -> ]

Sehr schön, so kannte ich das noch nicht.

Das rechte Bild kenne ich mit dem Untertitel:
"Gott, laß es bald wieder Winter werden!"

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim,
da kam eine alter Opa rein..
eine von den alten Oma`s rief ihm zu:
"Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."
Der alte Mann sagt:
"Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."
E ine der verrückten Alten sagt:
D as können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter,
und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können,
ließ er seine Hose runter!
Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen
und hin-und-her springen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre und 1 Tag alt!"
Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!
Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:
'Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!'


Opa ist gestorben. Der Arzt kommt um den
Totenschein auszufüllen. Da sieht er den Opa
blutüberströmt mit abgschnittenem Penis im
Bett liegen.
'Wo ist denn der Penis?', fragt er
die Oma.
'Herr Doktor, der ist in der Pfanne.
50 Jahre hab ich dran gekaut und gelutscht, jetzt will ich
endlich wissen, wie er schmeckt!' .

Die Beichte

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein
Kind?"

Mädchen: "Ich nannte einen mann
"Hurensohn"."

Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"

Mädchen: "Weil er meine Hand
anfasste."

Priester: "Etwa so?" und er fasst
ihr an die
Hand.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste
an."

Priester: "Etwa so?" und er fasste
ihre
Brüste an.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider
aus,
Vater."

Priester: "Etwa so?" und er zog
ihre Kleider
aus.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann steckte er sein *sie
wissen
schon was* in meine *sie wissen schon
was*."

Priester: "Etwa so?" und er steckt
sein *sie
wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon
was*.

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA
VATER!!!"

Priester, nach ein paar minuten: "Das
ist
kein grund jemanden "Hurensohn" zu
nennen."

Mädchen: "Aber Vater! Er hatte
AIDS!"

Priester: "DIESER HURENSOHN!!!"

Arzt zum Patienten: " Sie leiden an einer hochgradig ansteckenden Krankheit. Sie müssen mindestens sechs Wochen auf der Isolierstation verbringen. Dort gibt es nur Reibekuchen und Spiegeleier als Essen!

Patient: "Und davon werde ich wieder gesund?"

Arzt: "Nein, aber etwas anderes passt nicht unter die Tür!"

A 92-year-old man goes for a physical. All of his tests come back with normal results. The doctor says, 'Bill, everything looks great. How are you doing mentally and emotionally? Are you at peace with God?'


Bill replies, 'God and I are tight. He knows I have poor eyesight, so he's helping me out. When I get up in the middle of the night to go to the bathroom, ‘poof!’ the light goes on. When I'm done, ‘poof!’ the light goes off.'


'Wow, that's incredible,' the doctor says.


A little later in the day, the doctor calls Bill's wife. ‘Glenna,' he says, ' Bill is doing fine but I had to call you because I'm in awe of his relationship with God. Is it true that he gets up during the night and ‘poof!’, the light goes on in the bathroom, and when he's done, ‘poof!’ the light goes off?'


'OH, MY WORD!' Glenna exclaims. 'He's peeing in the fridge again!!'



http://www.youtube.com/watch?v=1QfGwN53pRg

Kondome machen den Verkehr nicht wirklich sicherer.
Ein Kumpel von mir trug eins und wurde trotzdem vom Bus überfahren.

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der
Autobahn
und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein
Polizist hält
das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu
schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum
fahren Sie
so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man
ruhig
fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht
A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen
Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h
fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die
Nummer der
Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für
den
Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des
Autos und
sieht zwei steifsitzende Omis mit weit
aufgerissenen
Augen und unendlich großen Pupillen. Da
fragt
der
Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
"Was ist denn mit den zwei hinten los?
Ist den
Damen nicht gut?" Da sagt der andere
Opa:
"Doch, doch. Wir kommen nur von der
B252."


Eine Frau liegt im Koma. Als die Schwestern
sie morgens untenherum waschen, schlägt das
EEG-Gerät aus. Sie informieren den Arzt. Der
ruft den Ehemann an und bittet ihn vorbei zu
kommen. Als er da ist, sagt der Arzt:
"Versuchen Sie es doch mal bei Ihrer
Frau mit Oral-Sex, ich glaube, sie könnte
wieder aufwachen. Sie sind auch garantiert
ganz alleine im Zimmer, es stört sie
keiner!"
Der Mann verschwindet im Zimmer seiner
bewusstlosen Frau.
Nach zehn Minuten geht der Alarm los, der
Arzt stürmt ins Zimmer und sieht gerade
noch,
wie der Mann den Reißverschluss an seiner
Hose zu macht. Der dreht sich um und
sagt:" Ich glaube, sie ist gerade
erstickt!"



Ein Landwirt gewinnt 3.000 Mark im Lotto und
bekommt sie in drei Tausend-Mark-Scheinen bar
ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den
Boden und seine fette Sau frißt das Geld. Der
Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken
und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt
die das Geld wieder aus." Da der Bauer
gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er
die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein
Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf
ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den
Hintern und siehe da, sie erbricht einen
Tausender. Der Wirt ist begeistert und fragt,
ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer,
bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt
der Sau in den Hintern und der zweite
Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann
es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das
Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Mark bar für das
Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein,
läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die
Schlagzeile: "BETRUNKENER GASTWIRT TRITT
SAU TOT"

Welfare Office

A woman walks into the downtown welfare office, trailed by 15 kids.

'WOW,' the social worker exclaims, 'are they all yours?"

' Yep, they are all mine,' the flustered momma sighs, having heard that question a thousand times before.

She says, 'Sit down Leroy.' All the children rush to find seats.

Well,' says the social worker, 'then you must be here to sign up. I'll need all your children's names.'

''Well, to keep it simple, the boys are all named Leroy and the girls are all named Leighroy."

In disbelief, the case worker says, 'Are you serious? They're ALL named Leroy?'

Their momma replied, 'Well, yes-it makes it easier. When it's time to get them out of bed and ready for school, I yell, 'Leroy!' An' when it's time for dinner, I just yell 'Leroy!' An they all comes a runnin. An' if I need to stop the kid who's running into the street, I just yell Leroy' and all of them stop. It's the smartest idea I ever had, namin' them all Leroy.'

The social worker thinks this over for a bit, then wrinkles her forehead and says tentatively, 'But what if you just want ONE kid to come, and not the whole bunch?'

'Then I call them by their last names.'

Ein Mann will ueber die Strasse gehen, da bemerkt er ein kleines Maennchen
auf seiner Schulter. "wer bist du denn?" - "ich bin dein Schutzengel, und wenn ich gerade nicht gewesen waere, haette dich ein Auto ueberfahren!"
"Prima.....kann ich jetzt gehen??" - "kein Problem"
Der Mann kommt unversehrt auf der anderen Strassenseite an, nimmt seinen Schutzengel und verpruegelt ihn ordentlich.
"UND WO WARST DU, ALS ICH GEHEIRATET HABE?"

Für Kreuzworträtselfreunde:

Französische Kampfsportart mit 10 Buchstaben?




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...




...




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Deepthroat!