LSH

Schreiben an Robert von der Partnerschaftsberatung


Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

































Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Misspelling is dangerous and can destroy your further life...
A businessman was on an pleasant official trip and wrote a message home:
Hello darling , I have a very fine time here, I wish You were her....

"Mist. Ich passe nicht in Ballerinas rein. Die sind mir echt zu eng."
"Wozu auch? Du bist ein Mann."
"Ich meine ja auch nicht die Schuhe."

Gerade wurde der zweite Aufguss in der 100 Grad heißen Sauna durchgeführt.

Mädel (Ende 20) für alle hörbar: “Ich muss raus, mein Silikon schmilzt!!”

Gerade festgestellt, dass das Wort "Cocktailwürstchen" aus drei Synonymen für "Schwanz" besteht.

carolusMAGNUS

Gerade gehört, dass Mobiltelefon aus Schwedisch "Fiktelefon" heisst.

Stuart,

...und Kondom "Pippi Langstrumpf"!

Nomad
(dem der schwedische Länderpunkt noch fehlt)

(11.05.2013, 05:13)nomad schrieb: [ -> ]...und Kondom "Pippi Langstrumpf"! .....

Wo wir schon bei Comics und fremden Ländern sind...:




Gruß, C33

(12.05.2013, 16:17)Chris33 schrieb: [ -> ]

Diese Entwicklung italienischer Staatsmänner kann man nur begrüßen:

vom Kriegsherrn über den Faschisten zum Hurenbock

Gruß, Elmar

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar.
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und beobachtet ihn,
wie er alle naselang auf seine teure Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

A recent survey reported that three quarters of men don't know how to turn on the dish washer.

I find that licking her nipples and gentle fingering usually does the trick!

Grüße, dirtydeed

Was sagen die Grünen zu Oralsex?

"Bioleck".

Er zu seiner Frau: "Wahnsinn, die größten Idioten haben die hübschesten Frauen."
Sie zu Ihm: "Du alter Schmeichler."

“Ich habe meiner Frau eine Gasmaske zum Geburtstag geschenkt.”
“Eine Gasmaske?”
“Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich das Mundstück zuhalte, dann zappelt sie so schön beim Sex.”

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"

Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Bestimmt in keinen Club im RMG aufgenommen....



Gruß, C33

Zwei Männer mit Gipsbein begegnen sich.
"Ski fahren?", fragt der eine.
"Nee Barhocker!"

Schönen Sonntag noch, den man(n) bei dem Regen
am besten im Club verbringt.

Gruß R.-heimer

Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt,
als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten,
freundlich zuwinkt und anlächelt.

Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"

Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist Du diese Stipperin,
die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch
vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin
mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."