LSH

...aus aktuellem Anlaß...mal wieder mein Lieblings-April-Scherz-Witz:

Die Familie sitzt zu Tisch beim Abendessen.
Fritzchen stürmt herein: "Schnell, schnell, kommt mit. Opa hat sich auf dem Dachboden erhängt."
Die Familie stürmt entsetzt treppaufwärts, man öffnet die Dachluke...und findet NICHTS vor.
Darauf Fritzchen: "April, April. Opa hängt im Keller."

Treffen sich zwei Kondome. Sagt das eine zum anderen:
"Mensch, Du siehst aber blass aus!"
"Tja, war ja auch ganz schön voll gestern."

Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein: "Du musst den Kunden immer mehr verkaufen, als sie eigentlich kaufen wollten. Ich zeig Dir mal, wie ich das meine."
Kommt eine Frau in das Geschäft: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß."
Drogist: "Wollen Sie nicht auch noch ein Fensterputzmittel dazukaufen? Wenn Sie schon Ihre Gardinen waschen, könnten Sie auch gleich noch die Fenster putzen."
Sie: "Stimmt, ja nehm ich."
Jetzt soll der Lehrling das Gelernte unter Beweis stellen.
Kommt eine weitere Frau rein: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons."
Lehrling: "Wollen Sie nicht auch gleich noch ein Fensterputzmittel dazuhaben?
Sie: "Was soll ich denn damit?"
Lehrling: "Na wenn Sie Ihrem Mann schon keinen Sex bieten, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen."

Drei Körpersubstanzen unterhalten sich.
Sagt der Ohrenschmalz: "Oh, mir geht es ganz gut, ab und zu bekomme ich Besuch von so einem kleinen weißen Ding, das schiebt mich immer ganz nach hinten und ich muss mich immer wieder nach.vorn arbeiten, aber sonst geht es". Sagt die Karies: "Mir geht es auch gut, ich bekomme ab und zu Besuch von so einem großen Ding mit Borsten drauf, das schrubbt und schrubbt, bis ich fast ganz verschwunden bin, aber sonst geht es mir gut." Sagt die Scheidenflüssigkeit: "Ihr habt es gut, mich kommt immer so ein Glatzkopf besuchen, der kann sich dann nicht entscheiden, will er rein, will er raus, will er rein, will er raus, dann kotzt er mir die Bude voll und verschwindet." "Ja, ja," sagt da die Karies, "den kenne ich auch!"

(05.04.2014, 14:54)michel54 schrieb: [ -> ]Körpersubstanzen unterhalten sich...

Sagt die Scheidenflüssigkeit: "Ihr habt es gut, mich kommt immer so ein Glatzkopf besuchen, der kann sich dann nicht entscheiden, will er rein, will er raus, will er rein, will er raus, dann kotzt er mir die Bude voll und verschwindet."

Sagt die Kacke: "Den Heini kenn ich auch... veranstaltet bei mir den gleichen Budenzauber... ist mir aber wurscht... ich scheiß drauf."

Der Teufel kommt zu Besuch auf die Erde
zuerst geht er zum Friseur, um sich mal wieder etwas hübsch zu machen. Nachdem der Friseur ihm die Haare geschnitten hat. Fragt ihn der Teufel: "Na, weißt Du denn auch wer ich bin?" Sagt der Friseur: "Natürlich weiß ich wer du bist! Du bist natürlich der Teufel! Fragt ihn der Teufel: " Und, woran hast Du mich erkannt?" Antwortet der Friseur: " Na, das ist doch ganz leicht, an Deinen beiden Hörnern."

Danach geht er zu einem Schuhmacher, weil er denkt er könne mal wieder ein paar neue Schuhe gebrauchen. Nachdem der Schuhmacher die neuen Schuhe angefertigt hat, fragt ihn der Teufel: "Na, weißt Du denn auch wer ich bin?" Sagt der Schuster: "Natürlich weiß ich wer du bist! Du bist natürlich der Teufel! Fragt ihn der Teufel: " Und, woran hast Du mich erkannt?" Antwortet der Schuhmacher: " Na, das ist doch ganz leicht, an Deinen Füssen, der eine Fuß ist ein Klumpfuß und der andere ist normal."

Zu guter Letzt denkt der Teufel könne er sich noch ein wenig um die Leibeslüste kümmern und geht in ein Freudenhaus. Er verabredet sich mit einem leichten Mädchen und erlebt mit ihr ein paar sinnliche Stunden. Nach dem Akt fragt der Teufel sie: "Na, weißt Du denn auch wer ich bin?" Antwortet das leicht Mädchen: " Nein, anfangs als du hier herein gehumpelt kamst dachte ich: "Na der ist ja behaart wie ein Bär und dann noch dieser alberne Wikingerhelm...aber später hast Du ja gebumst wie der Teufel!"

Die Nutte ist gestorben und stiefelt mit ihren High-Heels die Treppe hoch zu Petrus, klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und sagt: Was willst denn du hier? Sie: Ich will in den Himmel. Petrus: Dich kenn ich doch, du bist doch diese Obernutte! Dich kann ich hier nicht gebrauchen. Aber warte, ich ruf den Oberteufel an, der holt dich ab und bringt dich runter in die Hölle. Dies geschieht.

2 Wochen später ist Konferenz zwischen Himmel und Hölle. Petrus sitzt mit seinen Mitarbeitern da, wartet auf den Oberteufel...der kommt nicht. Mit 1 Stunde Verspätung geht die Tür auf und der Oberteufel erscheint mit seinen Mitarbeitern, hat einen weissen Verband um den Kopf wie ein Turban. Petrus scherzt: Na, Oberteufel, bist Du jetzt Moslem geworden?

Der Oberteufel: Petrus, mit dir sollte ich gar nicht mehr reden. Du hast mir da eine runtergeschickt. Die hat mir einen geblasen, dass mir die Hörner weggeflogen sind.

Bundestagskuppel / Zirkus mit Flachdach

Eine ganze Schar Nutten steigt die Treppen zum Himmel empor. Ein unzufriedener Kunde hat den Puff in die Luft gesprengt. Petrus öffnet erstaunt und sagt: Was wollt ihr hier? Die Anführerin: Wir wollen in den Himmel. Darauf Petrus: Kommt nicht in Frage!
Darauf die eine Nutte: Auch wir sind Schäfchen Gottes. Petrus: Schäfchen? Dass ich nicht lache. Ihr habt ja gar keine Schwänze! Sagt die Nutte: Aber, Petrus, wenn du genau hinguckst siehst du noch die Löcher wo die Schwänze drin waren!

Was haben ein Schaeferhund und ein kurzsichtiger Gynaekologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.

Ein Metzger schickt seine 2 Gesellen mit Bargeld zum Bauer um einen Stier zu kaufen. Diese verhandeln mit dem Bauer so geschickt, dass sie 100 Euro übrig haben. Mit dem Stier an der Leine laufen sie zurück und kommen am Bordell vorbei. Sie schauen sich kurz an und beschliessen, das Geld dem Metzger nicht zurückzugeben, sondern in eine Liebesdienerin zu investieren.

Da sie Angst haben, dass der Stier auf der Strasse abhanden kommen könnte, nehmen sie ihn mit ins Bordell und suchen sich ein Mädchen für sich beide aus. Im Haus ist plötzlich Stromausfall, so dass sie vorsorglich den Stier auch mit aufs Zimmer nehmen.

Nach getaner Aktion verlassen die 2 mit dem Stier das Haus. Als die Prostituierte etwas später verschwitzt und mit zerzauster Frisur die Treppe herunterkommt, fragt die Puffmutter: Na, da oben ging ja ganz schön die Post ab. Wer war denn der beste?

Darauf das Mädchen: Der mit dem Wikingerhelm!

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer...die mit B beginnen."

Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"


Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"


Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Ein weisser VW-Käfer wird zwecks Kontrolle von der Polizei angehalten. Ein Polizist schaut ungläubig in den Wagen. Am Steuer ein Schäferhund. Auf dem Rücksitz ein Mann.

Der Polizist mit scharfem Ton: Mann, sind sie verrückt? Wie können sie ihren Hund fahren lassen?

Darauf der Mann ganz empört: Das ist ja gar nicht mein Hund! Ich stand einfach an der Strasse und bin getrampt, da hat der Wagen angehalten und hat mich mitgenommen.

Zwei Polizisten sind mit ihrem grünen VW-Käfer auf Streife unterwegs und krachen gegen einen Baum.

Sagt der eine zum anderen: Mann, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle!

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"

Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"

Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

Ein Porschefahrer fährt den Strassenstrich entlang. Er sieht eine aufgedackelte Lady stehen, hält an und öffnet das automatische Beifahrerfenster. Die Lady streckt den Kopf in den Wagen um zu verhandeln.

Der Porschefahrer schliesst ruckzuck das Fenster, so dass der Kopf eingeklemmt ist. Er steigt aus, läuft um den Wagen, hebt den Rock der Lady und nimmt sie von hinten.

Nach diesem Quickie sagt er zur Lady: Wir Porschefahrer haben halt unsere Tricks.
Darauf die Lady: Wir Schwule aber auch!

In der Bäckerei schimpft eine Kundin:

„Also vor 10 Jahren was das Brot erheblich billiger.“

Dreht sich die Verkäuferin um und ruft in die Backstube:

„Herbert, haben wir noch ein Brot von 2004?“

Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:

1. Wann fängst Du endlich an ?

2. Ist Dir jetzt auch so übel ?

3. Ich hab’s mir schlimmer vorgestellt.

4. Kann ich die Augen wieder aufmachen?

5. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.

6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.

7. Und wieder eine(n) angesteckt.

8. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!

9. Das war super ... äh, wie heißt Du noch gleich?

10. Hungert Dich jetzt auch so ?

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: „Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!“

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte „Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!“

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte „Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!“

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Das peinlichste was eine Frau zu einem Mann sagen kann ist:
Vom Geruch her hätte ich ihn mir aber grösser vorgestellt!