LSH

(02.08.2014, 16:44)eric schrieb: [ -> ]Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? ...

Ok Männer. Aber seid trotzdem vorsichtig!

Es gibt nämlich Jungfrauen die schon einige Schwänze geblasen haben. Und die deshalb zu einer für euch hochnotpeinlichen und beschämenden - sprich: Dicke und Länge vergleichenden - Kritik ("Ach komm Schatz, ich liebe dich doch. Und überhaupt: in der Kürze liegt die Würze") durchaus fähig sind, höhö

Was ist der Unterschied zwischen einem weissen Hemd und einem Schwaben?

Mit einem weissen Hemd kann man sich überall sehen lassen...

Irgendwie schon faszinierend...

....aber wie das Bild schon sagt:




so long Matze

(03.08.2014, 08:33)Wanker schrieb: [ -> ]Was ist der Unterschied zwischen einem weissen Hemd und einem Schwaben?
.....

(03.08.2014, 20:06)Kassiopeia schrieb: [ -> ]Gottes schönste Gabe
ist der Schwabe

Womit bewiesen ist: auch Gott ist nicht unfehlbar!

Übrigens:
Nachdem der Herr den Schwaben schuf
verlor er seinen guten Ruf.

Der Herr hat auch den Schwob erschaffen,
was Darwin zu dem Schluss bewog:
“Der Mensch stammt ab vom wilden Affen!”
(ein treffend Schluss, den Darwin zog)

Eigentlich gar kein Witz...



Grüße, dirtydeed

@ Elmar2000,
warum so Komplex beladen?

(07.08.2014, 08:03)Kassiopeia schrieb: [ -> ]@ Elmar2000,
warum so Komplex beladen?

Mensch Kassio du Hobbypsychologe, hast scharfsichtig mein Problem erkannt

Werd wohl ne Therapie machen müssen, kannste mir da was empfehlen?

PS:
am liebsten wär mir ne junge Therapeutin mit dicken Titten, auf denen ich meine Komplexe abladen könnte.

(07.08.2014, 09:55)Elmar2000 schrieb: [ -> ]PS:
am liebsten wär mir ne junge Therapeutin mit dicken Titten, auf denen ich meine Komplexe abladen könnte.

aus Stuttgart

Ein junger Schwanz und ein alter Schwanz treffen sich.
„Wie geht‘s denn so“, fragt der junge den älteren.
„Na ja, ganz gut. Aber ich hab schon ein paar Krampfadern vom vielen Stehen. Und wie fühlst Du Dich so?“
Darauf der junge Schwanz: „Ooch, auch gut. Bin nur ein bisschen nervös. Morgen habe ich meine erste mündliche Prüfung.“

Pärchen im Bett.

Sie (stöhnend): "Oh ja, Du Jever, los Becks mich richtig durch mit deinem riesen Paulaner...."

Er (genervt): "Schatz TIERNAMEN, nicht Biernamen"

Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock faßten ?" - Angeklagter: " Ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand Herr Richter !"

Ein kleines Mädchen kommt von einer Freundin nach Hause.

Sie klopft an die Schlafzimmertür ihrer Eltern und ruft: "Mami, Papi! Kann ich ein Geschwisterchen bekommen?"

Ruft ihr Vater stöhnend: "Kein Problem - sind schon dabei!"

Eine Weisheit der Dakota-Indianer lautet:

"Wenn Du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!"

Wir könnten natürlich andere Strategien versuchen...

... wir besorgen uns eine stärkere Peitsche !!!
... wir wechseln die Reiter !!!
... wir sagen, so haben wir das Pferd doch immer geritten !!!
... wir gründen einen Arbeitskreis um das Pferd zu analysieren !!!
... wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet !!!
... wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde !!!
... wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben !!!
... wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können !!!
... wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen !!!
... wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an !!!
... wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist !!!
... wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden !!!
... wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht mehr reiten kann !!!
... wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde !!!
... wir entwickeln ein Motivations-Programm für tote Pferde !!!

Warum so umständlich? Denn:

Ein versierter Reiter
reitet einfach weiter.

Fritzchen: "Papa, was ist der Unterchied zwischen theoretisch und praktisch?"
Papa: "Ich will es dir zeigen. Frage deine Mutter, Tante und Schwester ob sie für 100€ mit einem fremden Mann Sex haben würden und erzähle mir was sie gesagt haben."
Fritzchen fragt die 3 Frauen und geht danach zu Papa.
"Papa, alle 3 haben ja gesagt."
Papa: "Da siehst du es. Theoretisch hätten wir jetzt 300€. Praktisch haben wir kein Geld und 3 nutzlose Schlampen im Haus."

Vor der Hochzeitsnacht rät die Brautmutter der Tochter:
“Zieh Dich nie ganz nackt aus wenn Du ins Bett gehst, sonst erlahmt das Interesse Deines Mannes sehr schnell!”
Wochen später treffen Schwiegersohn und Schwiegermutter aufeinander.
Er fragt: “Hattet Ihr eigentlich schonmal Geisteskrankheiten in der Familie?”
Sie: “Nein.” -
“Warum geht dann Deine Tochter jede Nacht mit dem albernen Strohhut ins Bett?”

F*ck me in the ass because I like Jesus:

https://www.youtube.com/watch?v=NicfLmpYuy8

Neulich unterhielt ich mich mit einem Schaffner, faszinierend.
Der kann jeden Zug anhalten........und gleichzeitig einen fahren lassen.