LSH

Busen-Gedicht



Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert,
und immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da - lässt sie tolle Formen wippen,
dort - sieht man nichts, wie Haut und Rippen.

Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1 der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne ist und hinten.

Bei Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich.
Und wenn dann ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt. vor Lust die Männerhand,
so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft' die Größe 6 bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume

Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett
für den, der Kummer hat ist's nett
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird's beschwerlich
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen
über den Mann bereit zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön es bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird's zum echten Abenteuer.
Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 befreit von Hüllen
lässt sich 'ne ganze Bettstadt füllen-
Wie Hefeteig bei Hitzewellen
so sieht man's in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein
Dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen
nicht über den Bettrand wegzufließen.

Bei 12 da wird es kolossal-ultra, super-maximal
Doch hört ihr Camping Freunde her:
Ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht-,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen,
ihr wisst worauf die Männer schauen.

Nach 30 Jahren Ehe fragt die Frau ihren Mann: "Was hast Du eigentlich gedacht als Du mich zum erstenmal gesehen hast?"

Mann: "Ich dachte: der will ich die Titten leersaugen und den Verstand rausvögeln."

Frau: "Und was denkst Du heute ?"

Mann: "Daß mir das ganz gut gelungen ist."


Gruß, Windward
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vögli wenn mögli

Die Tochter frägt kurz vor ihrer Hochzeitsnacht,nervös und unsicher,ihre Mutter,was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll.

Antwort:
- Am besten die Beine zum Kopf mein Kind,die Beine.

Zwei Österreicher graben Ihren Garten um, plötzlich entdecken sie im Boden ein Rohr. Neugierig graben Sie weiter und stellen fest, es ist eine Kanone. Die Kanone wird gereinigt und poliert, dabei stellen sie fest, dass diese noch geladen ist. Sagt der eine zum andern - du jetzt schießen wir nach Rosenheim, die machen wir fertig. Es kracht fürchterlich, die Kanone zerfetzt es in tausend Teile, dem einen Österreicher
hängt der Arm weg, dem andern ist der Fuß ab, beide total verrußt. Sagt der eine zum andern "Mensch wie sehen wir den aus", sagt der andere "Wahnsinn wie mag es da in Rosenheim erst aussehen!"

Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschulunterricht?
Man will die Kamele nicht ueberfordern...

Eine dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich zu ihr um und schaut sie eine Weile an. "So liebe Frau und nun furzen sie." "Gehört das zur Behandlung?" "Nein, zu meiner Orientierung!!!"

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff[url=http://lexikon.humor.li/index.php/Begriff][/url] "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Eine Frau hat Jahrzehnte in der Pferdezucht, hauptsächlich auf Deckstationen, gearbeitet. Dann will sie zum erstenmal eine Schiffsreise unternehmen und bucht bei Neckermann eine Kreuzfahrt.

An Bord begegnet sie einem gut aussehenden Mann in toller Uniform und fragt ihn: "Sind Sie der Kapitän?"

Mann: "Nein, ich bin der erste Deckoffizier."

Frau: "Ach, dieser Neckermann denkt auch an alles!"


Gruß, Windward
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vögli wenn mögli

Frage: Warum sind die Chinesen schlauer als die Ossis?

Antwort: Ganz einfach die haben die Mauer noch.

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

Und was ist der kleinste Dom der Welt?

Das Kondom. Da kann nur einer drin stehen.

Und sogar die Glocken hängen draußen!

Q. What's yellow and green and eats nuts?
A. Gonorrhoea.

greez & the very best to ya ........!
Independent

Was macht eine verheiratete Frau morgens mit ihrem Arsch ?
Sie schmiert Ihm zwei Brötchen und schickt ihn auf die Arbeit.

Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich,
"in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben, es ist der Erich, der will nach drüben. Er hält das Westgeld wohl in dem Arm. Er hält es sicher, er hält es warm. Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not, tritt auf 'ne Miene und - bums - war er tot.

***

Das Programm des IX. Parteitages: Hereintragen des Präsidiums. Synchronisieren der Herzschrittmacher. Absingen des Liedes Wir sind die junge Garde des Proletariats

***.

Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, daß keines der in der DDR bekannten Meßgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: "Leider wußten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reinschnitten..."

***

Sitzen drei Gefangene in Bautzen. 1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?" 2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt." 2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?" 1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt." 1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!" 3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..."

Da werde noch einer aus den Frauen schlau.

Auf der einen Seite himmeln Sie uns als wahre Supermänner an, und dann beschweren sie sich, weil Sie nicht gekommen sind.



Und wenn Frau ehrlich ist, dann sind die Frauen es, die einfach immer zu spät kommen.

Wie aus zuverlässiger Quelle (Bibel-online) zu erfahren ist, sollen 2 Schwimmer aus Israel zu den Top-Favoriten bei der Schwimmwettbewerben im Freestyle zählen.


Als erstes wird bei Bibel-online ein gewisser Moses genannt, der eine aus alten Zeiten bekannte Technik anwendet:





Als Topfavorit gilt aber ein gewisser "Jesus aus Nazareth", der eine Technik anwendet, die er zuhause auf dem See Genezareth trainiert hat.




carolusMAGNUS

Superman fliegt über die Wolkenkratzer von Metropolis,total geil und mit vollem Rohr in der Hose.Plötzlich sieht er Wonderwoman nackt auf einem Dach liegen,die Beine weit gespreizt.Er düst blitzschnell hin zu ihr und fickt sie im Supertempo, im Bruchteil einer Sekunde durch und rauscht wieder davon.

- "Was war denn das?" sagt Wonderwoman ganz verwirrt...

- "Keine Ahnung,aber mein Arsch tut höllisch weh" sagt der UNSICHTBARE...

Ein Teeny (T), der endlich seine Jungfreulichkeit verlieren will, klingelt bei einem Puff.
Die Puffmutter (P) guckt durch den Tür-Spion und öffnet.
P: "Na? was willst du denn?"
T: "Ich will endlich ficken!"
P: "Das kannst hier haben. Aber hast du denn auch genug Geld dabei?"
T: "Ich hab 10 Euro. Was bekomme ich denn dafür?"
P: "Mensch wichs dir doch einen!" und schlägt die Tür zu.
Nach 15 Minuten klingelt der Teeny wieder. Die Puffmutter schaut durch den Spion und erkennt ihn wieder. Sie resit die Tür auf und brüllt ihn an.
P: "Was willst du Wichser denn jetzt?"
Und er antwortet:


















T: "Na bezahlen..." und strecht ihr den 10 Euro Schein entgegen.
P: :wiejetzt:


Der viel mir grad beim Lesen eines "Beitrags" wieder ein und hat mich etwas inspiriert :p

Ruth Dreifuss fährt mit ihrem Chauffeur an einem Bauernhof vorbei.
Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest, daß
ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Dreifuss-Limousine
überrollt wurde. Dreifuss überreicht dem Fahrer ihre Brieftasche und trägt
ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen,
schließlich wolle sie sich nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die
ihm genannte Summe auch noch was drauflegen...
Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt mit
Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn
zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter.

... Die schon ungeduldig wartende Bundesrätin ist erstaunt und will wissen,
wie viel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Rappen",
erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie mir
befohlen, Frau Dreifuss, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und sagte
lediglich Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Dreifuss und ich hab die
Sau überfahren ......"

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Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht
so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte
Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte
Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur
der Heilige Geist ist begeistert:

''Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!'


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Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen. "Wisst Ihr,"
sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir
die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen." Alle
nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.",
bekennt der erste. Die anderen drei seufzen. Der zweite: "Da du, lieber
Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der
Spielleidenschaft fr”ne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld
aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt
der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe
Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar
verheiratet." Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte
auch sein gr”ßtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen
drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei
uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."
"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist:
Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich
behalten..."


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Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjaehriger Sohn schon
sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch,
schaut skeptisch in die Runde und fragt:
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"Zu wem?"