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Im Pay6 Lexikon gilt "griechisch" jetzt als "teure Nummer für wenig Service"

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.
Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest.
Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Häschen trifft ein Kind auf der Straße.

Häschen: "Weidu wie man hässliche Kinder macht?"

Kind: "Nein."

Häschen: "Muddu mal deinen Vater fragen!"

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Kochsendung an.


Meint der Eheman: "Warum schaust du dir so 'nen Mist an. Du kochst dadurch auch nicht besser!"

Darauf die Frau: "Und warum schaust du dir dann Pornos an?"

Sie fragt ihren Mann: "Liebst du mich?"
Er antwortet: "Klar!"
Sie: "Beweise es!"
Er: "Wie?"
Sie: "Kämpfe mit einem Wrestler!"
Er: "Bist Du verrückt, dann bin ich in Sekunden tot! Nimm was anderes!"
Sie: "Okay... Zeig mir Deine WhatsApp-Nachrichten!"
Er: "Wo ist der verdammte Wrestler?"

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..." 

Ehekrach bei Familie Schmitt:

Beide bewerfen sich mit Geschirr. Als der Küchenschrank leer ist, nimmt sie den vollen Bierkasten. "Halt!", ruft er,

"Wer wird denn gleich böse werden?"

Zum heutigen Internationalen Frauentag

Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:Oberst:"Was ist mit ihrem Auge?"

Gefr. :"Das ist ein kuenstliches Auge."

Oberst:"Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?"

Gefr. :"Aus Glas, Herr Oberst."

Oberst:"Ja logisch, muss man ja durchschauen koennen."

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche:"Sie haben keine Ohren." Lauda:"Raus." Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda:"Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche:"Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.


Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei.


"Mein Gott!" entfährt es der entsetzten Frau.

Da fährt die Kleine fort: "Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ..."

Eine Quizshow, drei Kandidaten. Jeder muß eine Frage beantworten.

Frage an Kandidat 1: “Welches Körperteil vergrößert sich bei Erregung?"
Antwort: “Die Pupille.” - “Richtig!” Er bekommt seinen Preis.

Frage an Kandidat 2: “Wo haben die Frauen krause Haare?"
Antwort: “In Afrika.” - “Richtig!" Er bekommt seinen Preis.

Kandidat 3 steht auf und will freiwillig gehen.
Der Quizmaster fragt ihn verdutzt nach den Gründen.
"Ach, wissen Sie, die beiden ersten Fragen hätte ich auch schon falsch beantwortet…"

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.

"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.

 "Dann nehme ich einen Spaten."

Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau: Jacek und Jurek, Jacek zu Jurek :

"In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken ,Ficken, Ficken und nix Arbeit.
Und Abends beste Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit."
Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?
"Nein, Schwester hat erzählt."

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."


Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

Papa, Papa was hast Du den für ein riesiges, haariges, rosa-fleischiges Ungetüm zwischen Deinen Beinen?

Das ist Deine Mutter Du Arsch, und jetzt raus aus dem Schlafzimmer.