LSH

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Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem
Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt
aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die
Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf
und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und
geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal,
ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach
Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie
einfach weiterfahren."
Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine
Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem
Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen,
sie mir zurückzubringen..."

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Die Visite kommt zu einem Mann aufs Zimmer: "Herr C*********, wie haben
eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie!"
- "Bitte erst die Schlechte!"
- "Gut: Sie haben AIDS und nun die gute: Morgen haben Sie's wieder
vergessen: Sie haben auch Alzheimer!"

Das ist so schön aus dem Leben!



Folgender Absatz wurde in einem "Fragen an die Redaktion"-Teil eines Frauenmagazins gefunden. Das ist einer der Gründe, warum nicht Männer die Antworten in Frauenmagazinen auf die Leser(innen)fragen geben sollten :-)

Lieber Josef,

ich möchte um Deine Hilfe bitten. Gestern als ich zur Arbeit fuhr, bleib mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat. So ging ich wieder nach Hause, dass ich meinen Mann um Hilfe bete. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht! Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich Ihn zu Rede stellte wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit 6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse wenn er damit nicht aufhört. Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit de m ist er am Boden Zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran. Bitte ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Monika
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ANTWORT:

Liebe Monika,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann sein das der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken. Ich hoffe ich konnte dir damit weiterhelfen!

Es grüßt dich Josef

Ein großes Geschäft sucht einen neuen Verkäufer. Es folgt ein Testgespräch.
Personalchef fragt: „Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?"
Antwort: „Sidolin natürlich."
Personalchef: „Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?"
Antwort: „Auch Sidolin."
Personalchef: „Wieso denn Sidolin?"
Antwort: „Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben."
Personalchef: „Ahhhh ... sehr gut, ich sehe Sie denken mit.
Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?"
Antwort: „Natürlich Sidolin."
Personalchef: „Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige."
"Wieso? Wenn sie schon nicht ficken kann, soll sie wenigstens putzen."

Beziehungskisten

Bei Frau B. klingelt es an der Tür.
Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag
steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt
die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich,
schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt,
den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen
Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung.
Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu
benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker
und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:
"Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.


Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht, wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."


Ein altes Ehepaar feiert Goldene Hochzeit im gleichen Hotel in dem vor 50 Jahren auch die Hochzeitsnacht vollzogen wurde. Der Opa liegt schon auf dem Bett und streckt die Lanze in die Luft, als Oma nackt aus dem Bad kam und mit verklärtem Blick im Türrahmen stehen bleibt und fragt " na was hast du vor 50jahren gedacht, als du mich so das erste mal sahst?" Darauf hin Opa "das weis ich noch ganz genau, ich dachte der saug ich die Möpse aus und vögel ihr den Verstand weg!" Darauf hin die Oma, "und was denkst du heute?" Opa: "Mir ist alles gelungen."


Zwei Kolleginnen im Büro. Eva zu Gabi: „Mein Gott, du siehst heute nun wirklich nicht gut aus.“ Gabi: „Hör mir bloß auf, ich habe furchtbare Halsschmerzen. Ich glaube, ich gehe gleich nach Hause“ Eva: „Ach was!!! Ich kenne da ein Wundermittel. Wenn es mir so geht, gehe ich heim, blase meinem Mann einen und schluck alles runter. Danach geht es mir besser. Das solltest du auch mal versuchen.“ Gabi: „Meinst du wirklich?“
2 Stunden Später …Eva: “ Na, wieder zurück? Geht es dir besser?“ Gabi: „Viel besser! Ein echtes Wunder, dein Mittel!“ ….“Apropos, es ist sehr schön eingerichtet bei dir, es hat mir gefallen.“

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Die Kunst des Milchkartonfaltens

ZUSAMMENFASSUNG: In diesem Text wird eine revolutionaere Milchkartonfalt-
technik vorgestellt. Sie laesst sich auch bei anderen Kartonarten (im
Volksmund oft "Tueten" genannt) anwenden. DIE FALTTECHNIK FUNKTIONIERT
SEHR GUT, DIESER EINE TEIL IST *KEIN* SCHERZ!

Milch ist gesund. Milch schmeckt gut. Jeder sollte Milch trinken. Doch
bevor wir anfangen, lasst uns rekapitulieren: Was ist Milch ueberhaupt?

Milch wird durch chemische Synthese in komplexen und hochmodernsten
Fabrikanlagen hergestellt. Es ist ein feines, weisses Pulver, welches sich
rasch in Wasser loest. Herstellungstechnisch bedingt wird die Milch dem
Verbraucher schon in vermischtem Zustand praesentiert, ueblicherweise in
1-Liter-Kartons. Diese werden im Volksmund seltsamerweise "Milchtueten"
genannt, obwohl nichts Tuetiges an ihnen zu finden ist. Der Fachbegriff
fuer einen solchen Karton ist "Tetrabrick".

In weniger informierten Kreisen, vor allem in laendlichen Gegenden mit
schlechter Allgemeinbildung, haelt sich hartnaeckig das Geruecht, Milch
stamme von einem TIER. Dieser seltsame Aberglaube steht in voelligem
Kontrast zu unserer zivilisierten Lebensweise und ist schon laengst
wissenschaftlich widerlegt.

Das Thema des milchspendenden Tieres, der sogenannten KUH, ist ein wahrer
Schatz an folklorischen Daten und wird inzwischen von einem eigenen Zweig
der Mythologie behandelt: die Muhtologie.

Inzwischen herrscht auch Einigkeit ueber das Aussehen dieses Fabelwesens:

Kehren wir nun zum Hauptproblem zurueck:

Milch wird in Kartons geliefert. Diese Kartons sind nach Gebrauch leer und
muessen entsorgt werden. Normalerweise, indem man sie in den Muelleimer
wirft. Dafuer wird man ueblicherweise den Karton falten. Die Kartons haben
jedoch eine bemerkenswerte Eigendynamik und tendieren dazu, sich zu ent-
falten, um nach den Regeln der Thermodynamik moeglichst viel Platz im
Muelleimer aufzunehmen. Je waermer der Muelleimer ist, um so mehr Platz
wird der Milchkarton beanspruchen. Bei dem absoluten Nullpunkt (ca. -273
Grad C) erwarten Forscher, dass der Milchkarton auf ein Minimalvolumen
zusammenschrumpft. Leider ist das wohl nicht von grossem praktischen Inte-
resse bei der Milchkartonentsorgung.

Mit dem Problem des Milchkartonfaltens haben sich schon viele Generatio-
nen und viele Kulturen beschaeftigt. Die Japaner entwickelten die Kunst
des Origamuh, wo jede Milchkartonentsorgung vom peinlichst befolgten Ri-
tual bestimmt wurde. Diese Kunst wird gehuetet wie ein wertvoller Schatz,
was sie ja auch ist.

Am Untergang des roemischen Reiches erkennen wir, wie ein Volk am Problem
der Milchkartonentsorgung zu Grunde gehen kann. (Es sind bisher keine
archaeologische Funde von richtig gepackten und entsorgten Milchkartons
bekannt; obige Vermutung liegt also nahe.) Deshalb ist es erschreckend,
wie unsystematisch die Europaeer in diesem Gebiet vorgehen.

Der vorliegende Text wird diesen grauenhaften Mangel beheben.


Standarisierte Milchkartons:

Wir werden hier alle DIN-Formen betrachten, da es die ueblichen Formen
sind. Die Tetrabrick-Pyramide ist ein einzigartier Fall in der Milch-
kartongeschichte: Sie ist nicht stapelbar. Dieser Fehltritt der Natur
stirbt aber gluecklicherweise aus.

Welcher ist nun der optimale Faltalgorithmus?

Erlaeuterung:
Zur besseren Uebersichtlichkeit benutzen wir in den Bildern folgende
Muster:
Kuh: (nach rechts) Vorderseite : : ehemaliges Seitenteil
Kuh: (Nach links) Rueckseite ^ : ehemaliges Oberteil
+ : Ecke * : ehemaliger Boden
| -: Kante

Es empfiehlt sich, die folgenden Erlaeuterungen mit einem leeren Milch-
karton sofort nachzufalten, da sonst die hochkomplizierten Zusammenhaenge
sehr verwirrend erscheinen koennen. Falls Sie keinen Milchkarton zur Hand
haben, koennen sie einen anderen Karton verwenden.

ACHTUNG! Vergewissern Sie sich, dass der Karton, den Sie sich zu Versuchs-
zwecken ausgesucht haben, LEER ist.

FALTALGORITHMUS bei Standardmilchkartons nach DIN-MUH 2, 4 und 6.

1. Schritt: Falten sie die oberen 2 Laschen hoch, wie es Bild 1 zeigt.

Bild 1: Frontalansicht Seite

2. Schritt: Druecken Sie den Karton von vorne und hinten zusammen, wie es
in Bild 2a gezeigt wird. Die Seiten mit den Kuhbildern werden
sich dann beruehren. Die Oberseite wird auch zusammenge-
drueckt, aber der Kartonboden bleibt in horizontaler Lage,
also senkrecht zu der Vorder- und Rueckseite. Unten ist dann
eine Form, die aehnlich aussieht wie ein Prisma.
Der Karton sollte jetzt so aussehen wie in Bild 2b.

Bild 2a: Frontalansicht Seite

4. Schritt: Knicken Sie jetzt die rechte und linke Seite nach hinten ab,
wie in Bild 4a. Der Karton sollte so aussehen wie in Bild 4b.

Bild 4a: Frontalansicht Seite


Sie werden sich vielleicht fragen, was an diesem Verfahren so einzigartig
ist, ausser, dass sich irgend ein Idiot die Muehe gemacht hat, es so un-
sinnig genau aufzuschreiben. Aber aufgepasst:

JETZT KOMMT DER GROSSE TRICK!

6. Schritt: Fuehren Sie die "Zunge" hinter den ehemaligen Boden, siehe
Bild 6!

(Hinweis: Mit "Zunge" ist der in Bild 5 mit "Zunge" bezeichnete Teil ge-
meint. Falls Sie sich geirrt haben sollten, fuehren Sie ihre eigene Zunge
in die Normalposition zurueck.)

Bild 6: Seintenansicht vorher Seitenansicht nachher


Schritt 7: JETZT SIND SIE FERTIG. Wenn Sie alles richtig gemacht haben,
sieht Ihr Karton aus wie auf Bild 7.

Dieses Gebilde ist garantiert stossfest und robust. Es widersteht
der rauhesten Behandlung und ROLLT SICH NICHT AUF!!!
(Getestet nach DIN-MUH 34251.)

Andere Methoden, die auf diese Zungenfalttechnik verzichten, haben
sich bei Laborversuchen nicht bewaehren koennen.

Bild 7: Frontalansicht Rueckseite Seite

Ausblick:

Dieses geniale Verfahren ist nicht nur auf Milchkartons beschraenkt.
Laborversuche weisen darauf hin, dass der fruehere Inhalt der Kartons
nicht die grosse Bedeutung hat, die ihm bisher beigemessen wurde.

Versuch 1: Falten einer Milchflasche.
Dies ist uns noch nicht gelungen. Unser Forschungsteam hat allerdings eine
Vorliebe fuer Weichplastikflaschen entwickelt, da sie nicht tiefe Schnitt-
wunden erzeugen, wie es Glasflaschen tun.

Versuch 2: Falten von Nichtmilch-Kartons.
Bisher wurden erfolgreiche Versuche mit Apfel- und Apfelsinenkartons
durchgefuehrt. Wir nehmen an, dass jeder pseudo-kubische geschlossene
Torus aus faltbarem Material so entsorgt werden kann.

Versuch 3: Falten eines leeren Kartons.
Dieser Versuch konnte noch nicht durchgefuehrt werden, da wir noch keinen
Supermarkt gefunden haben, der leere Tetrabricks verkauft. Wir nehmen
jedoch an, dass die Fleckgefahr wesentlich geringer ist.

Weitere Literatur:

Auf vielen Milchkartons sind kurze Texte angebracht. Es handelt sich
offensichtlich um einen verzweifelten Versuch, den voelligen Verlust der
Lesefaehigkeit durch Mangel an Uebung zu verhindern, von dem ein grosser
Teil der heutigen Gesellschaft bedroht wird. Der Durchschnittsbuerger
nimmt pro Liter Milch ca. 23 Buchstaben auf. Davon sind 5 Buchstaben das
Haltbarkeitsdatum.


AUFGEPASST! GROSSES PREISAUSSCHREIBEN!

Wir sind von unserer Konstruktion ueberzeugt. Hundertprozentig. Es gibt
in diesem Unviersum keine bessere Methode. Jedoch schliessen wir nicht
aus, dass irgendwelche Paralleluniversen existieren, in denen eine
bessere Loesung moeglich ist.

Falls Sie Kontakt zu einem solchen Universum habe, so benachrichtigen Sie
bitte NASA und schicken uns die Milchkartonfaltmethode zu.

Unsere Adresse: [email]hansen@forwiss.uni-passau.de[/email], Subject: Milchkarton

Alle Einsendungen nehmen am Preisausschreiben teil. Der Linksweg ist aus-
geschlossen.

Die eingeschickten Konstruktionen werden von einem Expertenteam in Extrem-
bedingungen getestet werden. Eine Siegerkonstruktion sollte mindestens
eine dieser Anforderungen erfuellen:

a) leichter zu falten sein,
b) eine kleinere Flaeche einnehmen,
c) ein kleineres Volumen einnehmen,
d) einen kleineren Entfaltungsdrang zeigen.

Um die Testergebnisse zu vergleichen, wird aus a,b,c und d ein Gesamtfalt-
koeffizient berechnet.

Falls Sie einen hoeheren Gesamtfaltkoeffizienten erreichen, erhalten sie
als Preis:

Eine vollautomatische Waschmaschine mit 5 Tueren, automatischer Waschgang-
schaltung, ABS-Trommel, Servoknoepfen, ferngesteuertem Tueroeffner, Heck-
spoiler und Waschpulverisator (Nachfolger des Katalysators), sobald ein
solches Modell auf dem Markt erscheint.

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HAENSEL UND ROTKAEPPCHEN IM 20. JAHRHUNDERT
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Es war einmal....
Haensel, Kaufmann (29), und Rotkaeppchen, Angestellte in einem
Grossmarkt (25) bekamen den Auftrag vom boesen Wolf John f. Kennedy mit
einer Pumpgun zu erschiessen, aber es sollte alles ganz anders kommen...
John f. Kennedy wohnte in einem riesigen Wolkenkratzer mitten im Wald.
Rotkaeppchen und Haensel gingen, bewaffnet mit einem Walkman, in dem
eine Kassette mit Technomusik eingelegt war (wie sollte es auch anders
sein?) und einer Pumpgun in den Wald. Um den Weg nicht zu verlieren,
nahm Haensel seinen Laptop mit einem Kartenprogramm mit in den Wald.
Doch Haensel hatte sich am Vortag einen Virus "eingeschleppt". Und so
stuerzte der Computer unwiederbringlich ab. Doch da sah Rotkaeppchen die
Freiheitsstatue und beide wussten, dass der Wolkenkratzer von John f.
Kennedy nicht mehr weit war. Da begegneten sie einem alten Mann. Haensel
und Rotkaeppchen fragten nach dem Haus von John f. Kennedy. Dieser Mann,
der in Wirklichkeit John f. Kennedy war, fuehrte die beiden Abenteurer
zu seinem Protzbau. Dabei bemerkten sie, dass der Mann der Gesuchte war,
mit dem sie da mitmarschiert waren und zueckten die Waffen. Doch Kennedy
war schneller und nahm ihnen die Pumpguns weg. Dann fuehrte er sie in
sein Luxusgefaengnis, das mit Klimaanlage und dergleichen Luxus
ausgestattet war.
Dort kam Schneewittchen, die Chefkellnerin vorbei, und fragte Haensel
und Rotkaeppchen, was diese zu essen wuenschten. Beide bestellten
jeweils 1 gebackenes Geisslein. Doch nach Beendigung des koestlichen
Mahls kam Kennedy vorbei und schlitzte ihen den Bauch auf, da er selber
die Geisslein vertilgen wollte. Danach naehte er Rotkaeppchen und
Haensel den Bauch wieder zu.
In der Nacht wachte Haensel auf und hoerte, wie Kennedy tanzte und dabei
sang: "Ach wie gut dass niemand weiss, dass ich Toni Polster heiss!".
Danach schlief Haensel wieder ein.
Am naechsten Morgen verkuendete Kennedy Rotkaeppchen und Haensel: "Wenn
ihr meinen wirklichen Namen wisst, lasse ich euch frei."
Haensel begann zu raten:
"Heisst du vielleicht Dornroesschen?" KENNEDY: "Nein."
"Oder heisst du Rumpelstielzchen?" KENNEDY: "Nein."
"Oder heisst du Toni Polster?"
KENNEDY: "Das hat dir bestimmt Boris Jelzin gesagt!" fluchte der
eigentliche Toni Polster.
Dann fluchte er noch: "Warum denn alle Welt gleich weiss, dass ich Toni
Polster heiss!?!", bevor er sich mit der Pumpgun den Todesschuss gab.
Die Chefkellnerin Schneewittchen befreite die beiden und nahm Haensel zu
ihrem Mann.
Rotkaeppchen kehrte zum boesen Wolf zurueck und heiratete diesen. Und
beide lebten gluecklich bis an ihr Ende.
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute.
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Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem
Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt
aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die
Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf
und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und
geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal,
ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach
Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie
einfach weiterfahren."
Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine
Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem
Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen,
sie mir zurückzubringen..."

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Die Visite kommt zu einem Mann aufs Zimmer: "Herr C*********, wie haben
eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie!"
- "Bitte erst die Schlechte!"
- "Gut: Sie haben AIDS und nun die gute: Morgen haben Sie's wieder
vergessen: Sie haben auch Alzheimer!"

Subject: Bedienungsanleitung
Hi Leute!
Als ich gerade die Bedienungsanleitung von meinem neuen HighEnd Notebook
durchgelesen hab, dachte ich mir ich sollte euch einige Sätze nicht
vorenthalten:


Stecken sie den Batteriepack mit der ausgestreckten Nase im Fach hinein.
[...]
DAS ANSCHLIEßEN DER AC STROMVERSORGE

1. Stecken Sie das Wechselsrom-Netzkabel in die Stromaugenhöhle der AC-Strom
Anpassungsvorrichtung
2. Stecken Sie das Ende der AC-Netzkabels in einem lebenden AC-Steckdose
3.Stecken Sie den Verbindungsstecker der AC-Anpassungsvorrichtung in das
DC-UN Anschluss beim Rücken des Computers
[...]
Die Batterie Ikone auf der geführten LED Status Tafel wird blinzeln, und
einer Batterie niedrig Verwarnung wird hupen.

....Speichern sie Daten in das harte Getriebe....
... wechselstromanpassungsvorrichtung....

[...]
"Jedesmal, wenn möglich, es ist ratsam, die AC-Anpassungsvorrichtung
angeschlossen zu lassen, und der Batteriepack installiert zu haben. Dies
stelt ununterbrochene Stromversorgung sicher und verhindert irgendeinen
Datenverlust, der von abruptem Strom Zusammenbruch erleidet."

[...]

Irgendwelche Fehler, die während der Prüfung gefunden werden, werden auf
Bildschirm gezeigt und hupen vielleicht auch.

[...]

Sie brauchen im Moment dieses Programm nicht starten, weil Ihr Händler die
notwendigen Rahmen für die optimale Bedienung Ihren Computer schon gemacht
hat.

[...]

Nach Der Prüfung wird Ihr Computer beginnen, das Betriebssystem von Ihrem
harten Antrieb zu suchen und zu laden.

Viel Spass noch mit dem Gerät:


[...]

"Für TFT Farbe Bildschirme sind nur die
Helligkeit-heiße-Schlüssel-Kontrollen zweckmäßig."

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"Susikind", mahnt die Mutter, "lies nicht so viele Bücher. Männer
mögen lieber dumme Frauen."
"Oh nein, Mama, das war zu deiner Zeit so."



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Doktor zum Patienten: "Sie haben noch 2 Wochen zu leben."
"Mensch, wie soll ich denn da Ihre Rechnung bezahlen ?"
"Okay, 4 Wochen."

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger..."


Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..."


Beim Geschlechtsverkehr! Er: "Schatzi, wir sehen uns jetzt mal ´ne halbe Stunde nicht." Sie: "Häh, wieso?" Er: "Dreh Dich um!"


Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" - "Nein, mich hat er nur geküsst..."

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Da war ich doch neulich in der Stadt und musste unbedingt meine Mutter in
Uebersee anrufen. Krame also mein Handy raus und. War abgeschaltet und
ich hab den PIN vergessen.

Na ich in den naechsten Mobilfunkladen. Die konnten mir auch nicht helfen.
Ich musste aber unbedingt meine Mutter erreichen. Wirklich.

Das hab ich dem Verkaeufer dann auch gesagt. Er meinte, mehr als 25 EURO wuerde
das schon kosten. So ein Gespräch nach Uebersee.

Da war nichts zu machen. Hatte kein Geld mehr. Nun hab ich geredet und
gebettelt. Endlich meinte er, es gaebe wohl eine Moeglichkeit. Ich muesse
nur mitkommen.

Wir also ins Nebenzimmer. Da sagt der doch zu mir. "Knie dich hin". Nun ich
wollte ja unbedingt mit meiner Mutter sprechen. Also ich auf die Knie.

Er: "Nun mach den Reissverschluss auf - hol in raus - komm naeher - noch
naeher. Jetzt fang an."

Ich: "Mutti. Kannst du mich hoeren?"

Was soll ich sagen.

NICHTS FUNKTIONIERT WIE ES SOLL

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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand
eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon
tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation
entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or
walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation
entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz
sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden sp„ter wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und
meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die
verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt:
"Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
ytes
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Krankel wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt ihn:
"Sind Sie verheiratet?"
"Ja, aber die Verletzungen stammen von einem Autounfall!"


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Hallo!
Unterhalten sich 2 freunde, fragt der eine "wie ist eigentlich deine Frau so im Bett?"
"och"sagt der andere"die einen sagen so und die anderen sagen so"

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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er
kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der
Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei
Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."
*

-------------------------------------

*
Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde,
auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade
an oder aus?"
Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich
gerade an."
"Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"


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_RUMPELSTILZCHEN_

Also, nicht, dass ich nicht auch mal, wenn's angebracht ist, meine
Windungen unter Strom setze und son paar Wahnsinns-Stories rauslasse. Aber
das fiel mir ja im Suff nich ein, son totalen Schwachsinn wie dieser
Vollspinner da zu erzaehlen. Seine Tochter koennte aus Stroh Gold spinnen,
das haelt man ja im Kopf nich aus. Der einzige, der komplett spinnt, ist
der wohl selber. Ist doch auch logo, dass sowas voll in die Hose gehen
muss ! Wundert mich nur, dass dieser Koenig oder was das war, nicht gleich
gemerkt hat, dass der nur unheimlich rumklotzt und absolut Null dahinter
is. Naja, kann natuerlich auch sein, er hats geschnallt und wollte dem Typ
und seiner Tochter anders einen reinjubeln. Wobei das natuerlich ne
Mordssauerei, die Tochter so zu linken, da haette er mal lieber dem Alten
ordentlich eine geballert und alles waere paletti gewesen. Jedenfalls will
dieser Koenig jetzt wissen, was Sache is, verfrachtet die gute Dame in
sone Bude, die komplett mit Stroh vollgestopft ist und laesst noch raus,
wenn am naechsten Morgen der Krempel nicht Gold waere, waer sie en Kopf
kuerzer. Sowas macht natuerlich mords Eindruck und der Dame duerfte die
Muffe eins zu zehntausend gegangen sein. Naja, jedenfalls, als se da so
auf der Couch sitzt und voll ihre Depressis kriegt, kommt da ploetzlich
son abgebrochener Typ angeschlurft und fragt, warum se denn so daemlich
rumflennen wuerde. Als sie ihm die beknackte Story verklickert hat, will
er dann von ihr wissen, was sie raustut, wenn er die Sache wieder
hinbiegt. Die flippt natuerlich komplett aus, so happy is die. Aber Kohlen
hat se keine dabei. Da rueckt sie eben ihre Halsklunker raus. Angeblich
legt jetzt der Kurze unheimlich los und spinnt wie'n Wahnsinniger, aber
das kann mir keiner erzaehlen, dass da kein Trick dabei war.
Wahrscheinlich machen die im Schloss unheimlich auf Psychoterror mit der
Dame, oder so. Die meint jedenfalls, mit dem Gold das geht alles paletti
und pooft ne Runde. Am naechsten Morgen liegt auch der ganze Zaster
ordentlich da und sie meint, jetzt koennte se Leine ziehen. Aber da hatse
sich ganz schoen geschnitten. Jetzt wird se naemlich vom Koenig in noch ne
groessere Bude mit noch mehr Stroh verfrachtet und soll nochmal in
Goldproduktion machen. Die fuehlt sich aber immer noch nicht verarscht,
gibt dem Abgebrochenem diesmal son goldenen Klunker vom Finger, obwohl
der, wenn sie ihre Zellen mal rotieren lassen wuerde, sich doch wohl jede
Menge Gold selber machen koennte. Aber koennen eben nicht logisch denken,
die Weiber (big sorry an die weibl. Fido-Teiln., steht so da :-))) TG).
Richtig beknackt wirds fuer die Dame dann eigentlich erst beim dritten
Mal. Da ist noch ne groessere Bude voll Stroh und der Koenig will sie
heiraten, wenn sie den Krempel geschafft hat. Aber jetzt hat se eben
absolut Null, was sie dem Typ noch geben koennte. Der schiebt dann wohl
ganz brutal noch ne Ladung Psycho nach und will ihr erstes Kind haben. Das
ist ja auch nich ganz neu. Jedenfalls : ohne mit der angeklebten Wimper zu
zucken oder lange zu feilschen geht der Handel klar, die Sache mit dem
Stroh laeuft und die mit der Hochzeit auch. Da flippt die Gute dann ja
wohl voellig weg ist, so high is sie, und die Story mit dem Kind hatse
wahrscheinlich bestens verdraengt oder so. Aber so locker kommt sie da
nicht raus. Kaum hat sie den Nachwuchs rausgedrueckt, da steht der Typ auf
der Matte und will sich ihn schnappen.
Erst meint sie ja noch, sie koennte die Sache mit ihrer vielen Knete
schaukeln, aber das laeuft diesmal nicht.
Statt dessen faengt wieder son Psychotrip an. In drei Tagen soll sie
seinen Namen rauskriegen, dann koennte sie den Balg behalten. Naja,
jedenfalls am dritten Tag ist se ganz schoen fickrig und voellig
geschafft, weil sie den Namen noch nicht hat, da erzaehlt ihr einer, im
Wald haette er son halblangen Typen gesehen, der waer immer rumgehuepft
und haette geschrien "O wie gut, dass niemand weiss, dass ich
Rumpelstilzchen heiss". Da haette die Dame ja nun spaetestens schnallen
muessen, dass das Ganze ne abgesprochene Kiste war. Aber se tut wohl
nicht. Naja, der Name ist natuerlich richtig, das Kind gerettet und
eigentlich alles paletti. Da setzt aber nochmal son Psycho-Klops drauf und
tut so, als wuerde er sich selber auseinanderreissen, so richtig in der
Mitte durch. Bockstark, was?! Naja, aber wenn die Dame nicht spaetestens
da total uebergeschnappt ist, wundert mich gar nichts mehr.


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- Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab beim Kaffeetrinken immer so ein
stechen im linken Auge!
- Dann nehmen sie in Zukunft den Loeffel aus der Tasse!

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine gefuehrt,
die Nippel fuer Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-
schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geraeusche
haetten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das
'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklaert der Angestellte.
Ein wenig spaeter kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu
bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht",
schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut fuer den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial fuerïs Babynippelgeschaeft!"
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Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stuerzt
Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde spaeter...
Anrufer: "Jetzt laeuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

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Es war einmal oder das Ende der Maerchen

Rotkaeppchen wird vom boesen Fleischwolf geschnappt und dreht durch.
Den Heinzelmaennchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozess gemacht.
Schneeweisschen erliegt dem Treibhauseffekt.
Rosenrot stirbt an Ueberduengung. Der
Rattenfaenger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung des
Vertrages auf Schadenersatz in Millionenhoehe.
Dornroeschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die noch
Spindeln herstellt, und nimmt stattdessen am VHS-Kurs
"Kreatives Toepfern" teil.
Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird wiederverwertet.
Den Sieben Geisslein laeuft kein Wolf mehr ueber den Weg;
sowas kann in einer modernen Mastfarm zum Glueck nicht mehr vorkommen.
Die Krankenkasse bezahlt Zwerg Nase eine plastische Gesichtsoperation.
Der Daeumling erhaelt Wachstumshormone und spielt jetzt in seiner Freizeit
in einer Basketball-Mannschaft.
Die kleine Meerjungfrau endet in einer Duennsaeureverklappung.
Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet,
der aber leider schwul ist.
Haensel und Gretel schlagen die nette, alte Frau nieder, als sie die
Plaetzchen aus dem Backofen holen will, und behaupten spaeter, es sei
Notwehr gewesen: Die geile Alte habe sie vernaschen wollen.
Aschenputtel haut von zu Hause ab, wird Putze, heiratet und bekommt zwei
Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll "ihren Maerchenprinzen"
- er schlaegt sie wirklich nur sehr selten.
Rumpelstilzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt; bei
Kindesentfuehrung kennt das BKA kein Pardon.
Die Klimaveraenderung erledigt Frau Holle (im Vertrauen: eigentlich war
es eine Leberzirrhose). Das tapfere Schneiderlein verlaesst der Mut und
um nicht auch noch die Unterstuetzung vom Arbeitsamt zu verlieren, willigt
er in eine Umschulung ein. Beim Fensterputzen bleibt Rapunzel mit ihrem
Haar haengen und stuerzt aus dem fuenften Stock des Hochhauses ab (Dies
bestaetigt wiederum die Statistik, nach der die meisten Unfaelle im
Haushalt passieren). Von dem einen, der auszog, das Fuerchten zu lernen,
hoert man noch die Geschichte, er sei an der naechsten Kreuzung unter
einen 40-Tonner geraten, was wirklich fuerchterlich gewesen sein muss.
Die Bremer Stadtmusikanten wandern, da kein Halter ausfindig gemacht
werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschlaefert werden, weil
ihr Gejohle und Geschrei auf Dauer nicht zu ertragen ist.
Der Hase laeuft vor die Flinte eines Sonntagsjaegers und der Igel kurz
darauf vor dessen Auto: Technisches K.O.. Die Polizei greift das kleine
Maedchen auf, als sie gerade Sterntaler auffangen will, wegen Erregung
oeffentlichen Aergernisses in Tateinheit mit Umweltverschmutzung, und
schiebt sie in ein Waisenhaus ab. Auf Grund der Darstellung
aussergewoehnlich brutaler Gewaltszenen indiziert die Bundespruefstelle
die Geschichten der Gebrueder Grimm, welche von jetzt an nur noch ab 18
in einschlaegigen Geschaeften erhaeltich sein werden.





Betritt ein Mann das Buero des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschaeftigt und sieht kaum von seinen Akten
hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Buero verbracht hat,
deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer!"
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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um
festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste
noch lesbar ist...





Freundinnen im Waschsalon. Während die Maschinen liefen, blätterten sie
in den ausliegenden Zeitungen und unterhielten sich dabei:
". . . Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
"Einen Bericht ueber eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer
wieder ihre Tasche durchsuchte!"
"Und was machst du damit?"
"Ich stecke den Bericht in meine Handtasche!!!"
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Vier Menschen sitzen im Abteil eines D-Zuges:
Eine wuerdige, aeltere Dame,
ein junges und huebsches Maedchen,
ein gut aussehender junger Mann und
ein Herr in den sogenannenten 'besten' Jahren.
Sie kennen sich nicht und deshalb kommt kein Gespraech auf.
Jeder beschaeftigt sich mit sich selbst.
Ploetzlich wird es finster im Abteil, der Zug faehrt durch einen Tunnel.
Und nun passiert allerlei. Man hoert das Geraeusch eines Kusses,
gefolgt vom lauten Klatschen einer Ohrfeige. Dann herrscht wieder Stille.
Als es hell wird, sieht man, dass der junge Mann eine feuerrote Wange hat.
"Haette ich nicht gedacht, dass die Maedchen heute noch so edle Grundsaetze
haben", denkt die aeltere Dame.
"Komisch, versucht diese alte, aufgedonnerte Schachtel zu kuessen und
nicht mich.
Ob er sich wohl geirrt hat?" denkt das huebsche Fraeulein.
"Toller Draufgaenger, der alte Knabe.
Und dabei hat er auch noch Glueck.
Raubt sich einen Kuss und ich muss die
Ohrfeige dafuer einstecken", denkt der junge Mann.
"Das habe ich wieder geschickt gemacht",
denkt der aelter Herr. "Keine schlechte Idee, das mit dem Kuss auf die
eigene Hand.
Habe mich selten so amuesiert, wie in dem Augenblick, als ich diesen
arroganten Juengling ohrfeigen konnte!"

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Was muss ein suesses Maedchen tun, um zu einem
entzueckenden kleinen Nerz zu kommen?


Dasselbe, was ein suesser junger Nerz tun muss, um zu einem
entzueckenden, kleinen Nerz zu kommen...


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Norbert Blüm kommt zu Konny's Grab und geht andächtig in sich. Plötzlich
eine Stimme: "Norbert, bring mir ein Pferd."
Blüm schaut sich um kein Mensch weit und breit auf dem Friedhof.
Wieder die Stimme, diesmal eindringlicher: "Norbert, bring mir ein Pferd."
Blüm ist das nicht ganz geheuer und er verläßt den Friedhof.
Am Eingang trifft er Helmut Kohl.
Er erzählt: "Du Helmut, ich habe da eine Stimme am Grab von Adenauer
gehört".
Kohl: "Quatsch Nobbi, ich komme mal mit."
Helmut und Norbert gehen also wieder zum Grab. Es ertönt wieder die
Stimme: "Norbert, ich hatte Dich gebeten, bringe mir ein Pferd, nicht einen
Esel!"

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Rechtsanwalt Dr. Mueller telefonierte an die Klinik, um ueber den
Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortage an seiner Frau vorgenommen
wurde,Auskunft zu erhalten.
"Hallo, ist dort die Klinik?". "Ja, bitte sehr ?". "Hier Rechtsanwalt
Dr.Mueller. Ich moechte ..."
In diesem Augenblick wurde Dr. Mueller versehentlich getrennt und mir dem
Ing. 'Z', der mit einem Kunden wegen eines reparierten Motorrades
telefonierte, verbunden.
"Hallo, hoeren Sie?". "Natuerlich" - "Alles in Ordnung! Sie koennen Sie
morgen abholen!" "Hat sie alles gut ueberstanden?" "Ja gewiss, aber die
Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil einge-
setzt." Was, ein Hinterteil? Was sie nicht sagen!"
"Ja das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ausgeleiert. Sie sind
zu schnell gefahren auf ihr!" - "Was meinen Sie?"
"Ja, Sie brauchen nicht zu widersprechen! Es gibt gar keinen Zweifel. Die
Abnuetzung der inneren Waende zeigt es ganz deutlich. Ausserdem muss ich
bemerken, dass ihr Kolben nichts mehr Wert ist. Er ist zu alt und stark
abgenutzt. Heute frueh haben wir einen anderen bei ihr ausprobiert, der
staerker und laenger ist als ihrer. Das Resultat war ueberraschend.
Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben Sie belastet
wo wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf
ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos ausgehalten.
Zwar hat Sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt
elastisch nach. Darauf fing sie nach dem Experiment an, auszulaufen.
Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte
Oeffnungverengt und die bei ihr ausstreichenden Gase haben wird dadurch
beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggeraet mit Ventil eingebaut haben.
Von Hinten ging es auch ganz gut.
Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jahre benutzt
werdenkann. Abgesehen davon, muss aber noch ...
Hallo, hoeren Sie mich noch?"

Leider hoerte Dr. Mueller nichts mehr. Ihn hatte der Schlag getroffen.

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Ein Betrukener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den
Beichtstuhl. Der Priester wartet, daß der Betrunkene mit der Beichte
anfängt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester:
"Kann ich Dir helfen, mein Sohn ?" Der Betrunkene lallt: " Ich weiss
nich', gibs auf Deiner S-S-Seite Papier ?"

Treffen sich 2 Hähne :

Komm, wir gehn nackte Weiber gucken,
der Wagen mit dem Hühnergrill ist eben angekommen.

Gruß, h

ich hab da so ein paar alte Dinger ausgegraben, unter Anderem dieses hier- is schon uralt, aber für die, die es nicht kennen........

Eine wahre Geschichte...


Die Gerichtsverhandlung

Richter: Wie heißen Sie?
Angeklagter: Anton Würmer
R: Was sind Sie?
A: Suspensorium
R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken.
Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.
R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.
R: Ich meine, was Ihr Vater von beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.
R: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?
R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft
schuldig?
A: Ja.
R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, sowas mache ich umsonst.
R: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.
R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen
Alimente vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!
R. Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie
so spät? Wann haben Sie die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.
R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.
R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z. Dienstmädchen.
R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.
R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.
R: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem
Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden.
R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck...
Z: Nein, von hinten im Stehen...
R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der
Angeklagte von vornherein den Eindruck, daß er Sie
heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.
R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht.
R: Wieso nicht?
Z: Mit der einen Hand mußte ich mich am Zaun festhalten, und
mit der anderen den Rock hochhalten.

Die Verhandlung mußte wegen überlautem Gelächter der Zuschauer unterbrochen werden.

und........

Narhalla Marsch

Zur Erklärung
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten: Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult!!! ...na denn...

Hessische Büttenrede
"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit? ´
Willkommen zur Beklopptenzeit!

Mer kenne des aus Akte X, doch Mulder rufe hilft da nix, des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann Karneval!

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch, denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage, so eine Art Idiotenplage, eine Verschwörung, blöd zu werden, die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle, und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
Denn dort gibt's nisch nur RTL, das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell, sondern aach jede Menge Jecken, die sisch auf Nasen Pappe stecken, in Teufelssekten sich gruppieren danach zum Elferrat formieren und dann muss selbst das dööfste Schwein dort auf Kommando fröhlisch sein.

Auf einmal tun in allen Ländern die Leude sisch ganz schlimm verändern.
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe und fremde Mensche Freibier kaufe schmeiße sisch Bonbons an die Schädel, betatsche Jungens und aach Mädel und tun eim jede, den sie sehen, ganz fuschtbar uff de Eier gehen!

Sie tun nur noch in Reime spreche und sind so witzisch, man könnt' breche, bewege sisch in Polonäsen, als trügen sie Gehirnprothesen, man möschte ihnen - im Vertrauen - am liebsten in die Fresse hauen!

Doch was soll man dagege mache? Soll man vielleicht noch drüber lache? Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, man kann sisch nich mal gegen impfe, die Macht der Doofen ist zu staak, als dass man sisch zu wehr'n vermag!

Am besten ist, man bleibt zu Haus und sperrt den Wahnsinn aanfach aus. Man schließt sich ein paar Tage ein und lässt die Blöden blöde sein!Der Trick ist, dass man sich verpisst bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür, mit so 'nem Pappnasengeschwür, und sagt statt "Hallo" nur "Helau", dann dreh sie um, die dumme Sau, und tritt ihr kräftisch in den Arsch und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..." (Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden werde ob jemand eingeliefert werden müsse oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne und geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen ... ! Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Ein Österreicher und ein Deutscher werden von Ausserirdischen entführt und untersucht.
Als sie dem Deutschen den Schädel aufgemacht hatten, fanden sie darin so graue Flüssigkeit.
Beim Össtereicher war allerdings nur ein Draht quer durchgespannt..
"Komisch" dachte der Ausserirdische und hat kurzhand mit der Schere den Draht durchgeschnitten..
Was meint Ihr was passiert ist?










Die Ohren sind abgefallen

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.



In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."



Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."



Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"