LSH

Ruft das Kind dem Papa zu: "Du Papa, kochst Du wieder, oder verbrennt der Nachbar seine Gartenabfälle?"

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: 'Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!' 'Wie kommst du denn darauf?' 'Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme...'

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: 'Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuss gibst.' Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: 'Warum willst Du mir denn keinen Kuss geben?':nein:
Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest...'

Gott zu Adam: 'Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen:koch:, ist phantastisch im Bett und hat nie Migräne'. Adam (lechzend): 'Was muss ich dafür tun?' 'Gib mir Dein rechtes Bein!' :nein:'Das ist mir zu teuer!' 'Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja.' 'Was willst Du haben?' 'Deinen rechten Arm!' Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, :nein:aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: 'Was bekomme ich denn für eine Rippe?' :wein

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: 'Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?' Der Frosch: 'Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen! :blow

Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: ' Mainz ist ein Dreckloch’. Die andere: 'Meins auch

"Meine neue Praktikumsstelle ist total doof, ich muss die ganze Zeit nur Kaffee kochen!" "Echt? Wo machst du denn dein Praktikum?" "Starbucks!"

Für alle, die sich beim Saufen nicht beherrschen können habe ich hier DEN Tipp für die Silvesterparty:


Die Sonder-Bar !!!



carolusMAGNUS

---

... und wenn ihr dort SAFT bestellt, dann passt auf was ihr sagt!!!


Heute im Angebot:




und ich sagte schon V O R S I C H T !!!!!




carolusMAGNUS

(29.12.2009, 18:19)carolusmagnus schrieb: [ -> ]Für alle, die sich beim Saufen nicht beherrschen können habe ich hier DEN Tipp für die Silvesterparty:


Die Sonder-Bar !!!



carolusMAGNUS

---

Dieser gemütliche kleine Laden ist übrigens in meinem schönen Heidelberg. Altstadt, Untere Straße.
Angenehmes Publikum, (für hiesige Verhältnisse) faire Preise, goile Mucke (alles, was rockt !!! ...zum Teil noch von Vinyl...!), und eine reichhaltige Absinth-Auswahl ("bis ihr euch ein Ohr abschneidet").
...wollte ich nur mal erwähnt haben...

Einen guten Rutsch euch allen wünscht
Pb
(der für diese Reklame nicht bezahlt wird... )

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: Du bist auf dem falschen Weg - kehre um!"


carolusMAGNUS

SHEER NIGHTY






A husband walks into Victoria 's Secret to purchase a
sheer negligee for his wife.


He is shown several possibilities that range from $250 to
$500 in price -- the more sheer, the higher the price.


Naturally, he opts for the best, pays the $500 and takes it home..

He presents it to his wife and asks her to go upstairs, put it on

and model it for him.


Upstairs the wife thinks (she's no dummy), 'I have an idea.

It's so sheer that it might as well be nothing. I won't put it on,

but I'll do the modeling naked, return it tomorrow and keep
the $500 refund for myself.'


She appears naked on the balcony and strikes a pose.

The husband says, 'Good Grief! You'd think for $500,

they'd at least iron it!'


He never heard the shot.

Funeral on Thursday at Noon.

Closed coffin....

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!" Gesagt, getan!

Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!" Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin ...

Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??"

Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

Ein Bootsverleiher am Wörthersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem Megafon auf den See: "Es ist 18.00 Uhr, bitte alle Boote zurückbringen!" Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf eins. Der Bootsverleiher holt wieder sein Megafon heraus und ruft: "Boot 89, bitte kommen sie herein, ich möchte Feierabend machen!" Es vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion. Da greift der Bootsverleiher wieder zum Megafon und zu seinem Fernglas um nachzusehen, was sich am See abspielt. Dann schreit er: "Boot 68, haben sie Probleme?"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten in einem Fernsehquiz gegeneinander an, beide sind gleich gut und es kommt im Finale zum Stechen. Der Quizmaster stellt die alles Entscheidende Aufgabe: "Reimen Sie in 5 Minuten einen Limerick, der sich auf "Timbuktu" reimt!" 5 Minuten später ist der Geistliche als erster an der Reihe. Er tritt nach vorn und trägt sein Werk vor:" "I was a father all my life had no children, had no wife. But I read the Bible through and through on my way to Timbuktu." Das Publikum ist begeistert und wähnt ihn schon als den sicheren Sieger. Doch nun ist der Schafhirte an der Reihe. Er tritt nach vorn und kalauert: "When Tim and I to Brisbane went we met three Ladies, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Ich sitze in meinem Cafe und trinke einen heissen Milchkaffee. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober zu mir bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto muss mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eines in Rom, eines in Florida und noch eines in Österreich. Aber niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, werde ich mir 6 cm abschneiden lassen.....Geben Sie die Flasche einfach zurück