LSH

Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen.

Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihr die Wahrheit zu sagen: "Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü."

Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's heute, Liebling?" Die Frau tritt hervor - nackt, mit verschmiertem Make-up, zersaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"

Seefahrersprüche:

Auf jedem Boot was dampft und segelt, gibt es einen der die Putzfrau vögelt !

Auf jedem Schiff da dampft und segelt
gibt es einen der die Waschfrau vögelt
und ist das Schiff noch so klein
die Waschfrau will gevögelt sein

Der gute Quax hat die Hälfte vergessen.

Ob der Erfinder Millionär ist?



 

Witzig, aber die Nippel sind unpraktisch..

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte.

Sagt der eine: "Mein Vater war Major."

Ein anderer: "Meiner war sogar General."

Fritz meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."

Darauf der Lehrer: "Aber Fritz, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!"

Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.

Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!

Aus einer Sammlung des BND mit "abgehörten" Witzen aus der damaligen DDR:

"Warum sind die Ost-Berliner noch blöder als die Ostfriesen?“ – „Die bauen sich eine Mauer und wohnen dann auf der falschen Seite."
 
„Was ist DDR-Sex?“ – „Ganz einfach – „nackte Regale!
 
Der neue Trabi soll mit zwei Auspuffrohren auf den Markt kommen - damit man ihn auch als Schubkarre benutzen kann.
 
Ein polnischer Hund, ein DDR-Hund und ein Hund aus der Bundesrepublik treffen sich und erzählen aus ihrem Leben.
Der polnische Hund sagt "Uns geht es ganz schlecht, wir haben nichts zu fressen." Der DDR-Hund sagt: "Das mit dem Fressen funktioniert einigermaßen, aber viel zu melden haben ich nicht."
Der westdeutsche Hund: "Wenn ich belle, krieg ich Fleisch."
Darauf der polnische Hund verwundert: "Was ist das, Fleisch?"
Und der DDR-Hund erschrocken: "Was ist das, Bellen?"
 
Was ist der Unterschied zwischen Hitler und Honecker? Hitler war scharf auf die Ostmark, Honecker ist scharf auf die Westmark.
 
Übrigens, Erich Honecker hat 40 Jahre lang Friedenstauben gezüchtet. Und was kam raus? Lauter Zugvögel!
 
Die SED bekommt ein neues Parteiabzeichen. Statt der verschlungenen Hände wird jetzt ein Krokodil gezeigt. Das bedeutet: "Bis zum Hals im Wasser und immer noch ein großes Maul."
 
Erich, der Erlkönig: Wer reitet so spät durch Nacht und Rüben? Das ist der Erich, der will nach drüben, er erreicht die Mauer mit Müh' und Not - scheiß Schießbefehl jetzt ist er tot!
 
Kann ein DDR-Bürger vom Affen abstammen? Nein, haben Sie schon einmal einen Affen gesehen, der mit zwei Bananen im Jahr auskommt?
 
Was geschieht, wenn die Wüste sozialistisch wird? Eine ganze Zeit gar nichts, danach wird der Sand knapp.
 
Übrigens, Tschernobyl war gar kein Reaktorunfall, das war sowjetisches Volksröntgen!
 
Weihnachten in der DDR fälllt dieses Jahr aus. Maria hat für das Jesuskind keine Windeln zu kaufen gekriegt, Josef muss zum Reservisten-Jahrgang, die Heiligen Drei Könige bekamen keine Einreisegenehmigung und die Hirten haben das Milchsoll nicht erfüllt.
 
Warum durfte ein DDR-Kosmonaut mit ins All fliegen? Er sollte gucken, wie weit wir hinter dem Mond sind.
 
Es gibt Leute, die Witze erzählen. Es gibt Leute, die Witze sammeln und Witze erzählen. Und es gibt Leute, die Leute sammeln, die Witze erzählen.
 
Erich Honecker macht Frühsport auf dem Balkon, da ruft ihm die Sonne zu: "Guten Morgen, Herr Honecker." Der SED-Generalsekretär ist verblüfft. Er schildert das Ereignis dem SED-Politbüro und lädt dessen Mitglieder zur Inaugenscheinnahme ein. Es ist Mittag, die Mitglieder des Politbüros sind bei Honecker auf dem Balkon versammelt. Die Sonne erscheint und ruft: "Guten Tag, lieber Herr Honecker." Große Verwirrung, jetzt wird auch noch das gesamte Zentralkomitee zur Überprüfung der Erscheinung zu Honecker eingeladen. Inzwischen ist es spät geworden, alle sind auf Honeckers Balkon versammelt - diesmal aber schweigt die Sonne. Also ruft Honecker: "Liebe Sonne, du hast mich am Morgen begrüßt, du hast mich am Mittag begrüßt, warum begrüßt du mich jetzt nicht?" Die Sonne antwortet: "Jetzt kannst du mich am Arsch lecken, ich bin inzwischen im Westen."
 

Sie: "Holst du mir einen Kaffee?"
Er: "Wie heißt das Zauberwort?"
Sie: "Sex Verbot!!!"
Er: "Kaffee kommt sofort, Baby!"

Sagt ne 65 jährige zu ner Freundin.

Ich war heute beim Arzt. Früher mit 20 musste man sich splitternackt ausziehen ab 45 nur noch Bluse aus und nun mit 65 reicht dem ne rausgestreckte Zunge zum
untersuchen..

Dialog zwischen Computer und Anwender:

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50VERDAMMTEgeschaelteananas

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50VerdammteGeschaelteAnanasdieIchDirinHinternSchiebe,WennDuNicht
EndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!!

Entschuldigung. Dein Passwort darf Keine Satzzeichen enthalten.

JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasdie
IchDirinHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst

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Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"

 "Nein, aber quit!"

Eine Nonne trampt und wird von einem Trucker mitgenommen.
Um die Zeit zu verkürzen, möchte sie etwas Smalltalk betreiben. Sie fragt ihn, wie er denn heiße.

Er antwortet: „Ich heiße so wie das, was Sie am Liebsten zwischen den Fingern haben.“ Daraufhin schweigt sie, die ganze Zeit.

Als sie aussteigt, sagt Sie: „Also auf Wiedersehen, Herr Klitoris.“
Er antwortet: „Aber ich heiße doch ROSENKRANZ !!!“

Fragt die Lehrerin: “Was ist braun und steht im Wald?” - "Ein Reh.”
Die Lehrerin: “Ja, könnte aber auch ein Hirsch sein…
Weiter: Was ist grün und hüpft im Gras?” - "Ein Frosch.”
Die Lehrerin: “Ja, könnte aber auch ein Grashüpfer sein."

Meldet sich Fritzchen: "Ich habe auch mal eine Frage:
"Was ist hart und wenn es aus den Mund rauskommt ist es weich?”
Dafür kassiert er eine Ohrfeige und sagt: “Ja, könnte aber auch ein Kaugummi sein…"

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt die Batterien ein, schaltet ihn an und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal.

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"

Schülerin: "Ein Huhn".

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund".

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."

Fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Schau mal zwei Posts über diesem.

Stuart,

Zwar kein Witz ansich aber ne Story aus dem Leben. Cooler Werbespot einer Niederländischen Versicherung.