LSH

Pandabär schrieb:Astrein sinnfreie Sprüche für viele Gelegenheiten...

"...war wohl ein Irrtum" sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste...

Nomad
(Tierfreund)

Gelsenkirchen, Einschulung - 1. Klasse:

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie
Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin VfB Stuttgart-Fan und stolz darauf!"

"VfB Stuttgart?? - Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet der VfB?"

"Weil mein Vater aus Stuttgart kommt, bei Daimler arbeitet und als Jugendlicher bei den VfB Amateuren
gespielt hat und meine Mutter auch aus Stuttgart kommt und Wasen- Bedienung bei Hofbräu ist.
Beide sind natürlich VfB- Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor,
deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...“

backstage schrieb:siehste:



>> b

da ist man mal einige zeit net online und dann das grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

sweetie

Ein Mann hatte seit Kurzem das komische Gefühl, seine Frau würde ihn betrügen. So fragte er bei seinen Kollegen nach und der eine riet ihm einen Papagei zu kaufen, der alles nachplappern würde was er gesehen hatte.
So ging der Mann in eine Tierhandlung und fragte nach einem sprechenden Papagei.Der Verkäufer sagte, dass er nur noch einen ohne Beine habe, der sich aber ohne Problem mit seinem Schwanz an einer Holzstange halten könne.

Der Mann kaufte den Papagei und stellte ihn zuhause im Schlafzimmer hinter den Vorhang. Als er am Abend von der Arbeit heim kam fragte er den Papagei aus was er so gesehen habe.
Dieser antwortete:"Es ist ein Mann gekommen der deine Frau geküsst hat. Danach sind sie nackt ins Bett und mehr habe ich auch nicht gesehen, denn ich habe einen Steifen bekommen und bin runtergefallen."

grins

sweetie

Was sagt ein Sachse auf dem Londoner Weihnachtsmarkt?


"Ä Tännschn, please."


Kommen ein Franzose, ein Engländer und ein Bayer zusammen und beginnen über ihre Sprache zu reden.
Sagt der Engländer: "Also englisch is schon eine komische sprache. Man schreibt 'ice-tea' aber aussprechen tut man 'eistii'"
Sagt der Franzose drauf: "aber das is ja noch gar nix gegen unser französisch! Bei uns heißt ein Wein 'bordeaux' aber man spricht es 'bordooo'"
lacht der Bayer: "ihr seits ma schon wer. Bei uns schreibt man, 'Wie bitte? Ich habe sie nicht richtig verstanden!' aber ausgesprochen wird 'hääää?'"


Die Liebe in Schwaben

I hou amôl oin kennd khedd,
der hôdd oine kennd khedd,
dia hôdd a Kend khedd,
dees hôdd se aabr idd vo sällam khedd,
deer hôdd nemmli nimme kennd khedd,
sie hôdd aabr nou an andara kennd hkedd,
deer hôdd no kennd khedd.
ônd wenn se deen idd kennd hedd,
na hedd se koi Kennd khedd.



Ein Österreicher fährt durch den MC-DRIVE. "Guten Tag, ihre Bestellung bitte?"
"I het gern ä Hendl!" "Sie meinen Chicken?" "Nene, nix Schicken, i ess glei do!“


Ein Bayer und ein Ami stehen vor dem Hofbräuhaus.``Der Ami will ein Gespräch beginnen, holt seine Zigaretten raus, hält sie dem Bayern hin und fragt: "Smoking ?"``Der Bayer lacht aus voller Brust. "Na, dös is a Trachtenanzug, oba lustig seids ihr Amis

Sagt der Sepp aus München:
„Dös Englisch is a komische Sproach:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody...

Tourist aus England, der sich in Bayern verirrt hat und endlich einen Menschen trifft: "Excuse me, mister"
Bayer: "I bin ned da Mister, i bin da Melker!"

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide". Darauf der Engländer: "What do you want from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib uff: dor Mann red wirres Zeusch." Der Polizist geht ums Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB". Darauf hin der Polizist ganz aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch olles dor Mann ist von dor Griminal Bolizei".

Ein Mann betritt einen Dessousladen. "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith." - "Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!"

Am Bahnschalter steht eine lange Schlange. Es geht und geht nicht weiter. Da ruft hinten ein Mann: "Was is dn des für'n Gemähre! Nu werd'ch aber allmählich widend!" Ein Fremder vor ihm dreht sich um und sagt: "Ich habe noch keinen wütenden Sachsen gesehen." Antwortet der Sachse: "Ich ooch nich, aber ich schdells mer forchdbar vor!"

Vor einem Grabstein auf dem Leipziger Südfriedhof steht kopfschüttelnd ein Mann. Er liest die Inschrift: Hier ruht Wilhelm Pitsch, ein tüchtiger Kaufmann und ein guter Mensch. Seufzend sagt der Mann: "Forchdbar, so ä gleenes Grab un drei Leide liehchn drinne".

Da Mo kimmd umara Zwoa bei da Nocht hoam. Sei Wei: "I hab das gesogt, dasd zwoa Hoiwe Bia drinka deafst und um Zehne hoamkemma soist." Mo: "Auwäh! Da howe zwoa Zahlen verwexslt."


Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
„Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll,
müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden,
auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen,
in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden,
und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche,
ein Ferrari und ein Mercedes,
auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich.
Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!


Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens:
Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen
und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens:
Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens:
Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus.
Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich:
'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!'
und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken.
Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist,
da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden,
die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft!
Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen."

Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen."

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser."

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?"

Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die dumme Wiesenhof´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat."

•Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht.
•Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:


•Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million mit Robert Redford schlafen würde.
•Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde.
• Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1 Million mit Tom Cruise schlafen würde.
•Dann komm zurück und sag mir, was du aus den Antworten gelernt hast.'


•Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.
•Die Mutter antwortet: 'Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen.
•Die Schwester antwortet: 'Natürlich würde ich das, ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde.'
•Der Bruder antwortet: 'Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1 Million ist?!'


•So überdenkt der Junge die drei Antworten und geht dann zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: 'Na, Junge hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch herausgefunden?'


•Antwortet der Knirps:

•Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach.

alexis schrieb:•Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen würde.

Also für eine Million würde ich mir persönlich das mit Brad Pitt überlegen...
Aber zuerst die Kohle auf die Kralle !!!

...nachdem auch meine achte Bewerbung bei "Wer wird Millionär" gescheitert ist...

Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt?
Das Kind ist zu faul zum Klauen!

Pole beim Arbeitsamt: "Ich suche Arbeit."
Sachbearbeiter: "Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt..."
Pole: "Du wollen mich verscheißern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den Alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:
1: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.
2: Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!

Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff?



















Na, weil sie bumsen wollen..

Worin liegt der Unterschied zwischen einer finnischen Hochzeit und einer finnischen Trauerfeier? Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...

Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: "Was fällt ihnen an diesem Mann auf?" Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein Ohr." "Das ist eine Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten. Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: "Der Mann hat nur ein Ohr." Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme." Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er: "Das ist ein Kontaktlinsenträger." Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich überrascht: "Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?" "Also", sagt der Kandidat, "mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein."

Ein Österreicher sitzt mit Winnetou und Old Shatterhand am Lagerfeuer als es im Gebüsch raschelt. Winnetou sagt zu Old Shatterhand er solle mal nachschauen. Bumm es knallt. Old Shatterhand kommt mit einem Veilchen zurück, sagt nichts und setzt sich zu den anderen. 5 Minuten später raschelt es erneut. Old Shatterhand meint nun zu Winnetou, er solle jetzt nach dem rechten sehen. Bumm, es knallt wieder. Winnetou kommt mit einem Veilchen zurück, sagt ebenfalls nichts und setzt sich wieder. 5 Minuten später raschelt es wieder. Drauf hin steht der Österreicher auf. Bumm, Bumm knallt es zweimal. Meint Old Shatterhand zu Winnetou: "Ich hab dir gleich gesagt, dass der blöde Österreicher zweimal auf die Schaufel tritt."

Roadrunner schrieb:Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt?
Das Kind ist zu faul zum Klauen!

Und wenn man einen Rumänen mit einem Holländer kreuzt ?
- Einen Autodieb, der nicht fahren kann.

Der Schwarze kommt zum Missionar und sagt : "Du, Missionar, wie kann das sein : Meine Frau ist schwarz, ich bin schwarz. aber unser Neugeborenes ist hell ?! Und Du bist der einzige Weiße hier im Dorf..."
Der Missionar zögert mit der Antwort, überlegt und sagt schließlich : "Schau mal, da drüben die Schafherde : Alle Schafe sind weiß. Nur das eine da hinten ist schwarz."
- "Okay, Missionar, ich erzähle nichts weiter, und Du auch nicht..."