LSH

Zu mir kommen meistens nur die Zeugen Jehovas, und so richtig Party kann man mit denen nicht machen...^^

hermes schrieb:Da lobe ich mir doch die Frei-Haus-Weinproben...
Leider kommen diese Vertreter und innen nur jeweils einmal
zu meinen Freunden und mir und dann nie wieder.
Die haben vermutlich eine schwarze Diskriminierungsliste,
mie Leuten ,die 2 Stunden proben und dann ihren Wein
direkt von einem anderen Winzer kaufen.

Gruß, h

Habe Dich eben von meiner Besuchsliste gestrichen ...............

Werde ich mir mein vollmundiges 1.59 €-Tröpfchen eben selbst kredenzen.

Grüße BTOL - der froh ist, kein Weinverkäufer zu sein (bei SOLCHEN Kunden )

*Tischlein Deck Dich*
Der Vater von den drei Jungs muss ja ein ungeheuer autoritaerer Bock gewesen
sein. Am Anfang von dieser Story gibts naemlich staendig Stunk wegen 'ner
Ziege oder so'nem Stinkviech, das die Jungs rumschleppen muessen, damit die
sich den Magen ordentlich vollschlaegt.
Das Viech ist aber wohl so'ne linke Sau, dass es erst so tut, als kriege es nix
mehr runter und beim Alten macht es dann hinterher rum; von wegen kein
Blatt haette es verdruecken koennen. Wie's nun genau lief ist eigentlich auch
voellig egal, jedenfalls schmeisst der Alte seine drei Ableger raus.
Wahrscheinlich fanden die das gar nicht so uebel, und weils damals wohl noch
kein Bafoeg gab, blieb ihnen nichts anderes ueber, als 'ne Lehre anzufangen.
Stellen gab's da anscheinend noch.
Der erste macht auf Tischler, und als das abgehakt ist und er wieder
loszischen will, schleppt der Meister da so'n Moebel als Abschiedspraesent an.
Muss also wirklich schon ganz schoen lang her sein, die Story, das sollte man
mal einem von den Typen heute erzaehlen! Ja, jedenfalls war dieser Tisch
wohl ein ziemlich abgewracktes Geraet, aber wenn man irgend son flotten
Spruch losliess, dann krachte das Ding fast zusammen vor lauter Fressalien.
Das war natuerlich der totale Hammer und der Typ macht
sich auch gleich auf die Socken, um mit dem Wahnsinnsgeraet zu Hause
Eindruck zu schinden und beim Alten wieder landen zu koennen.
Fuer so'ne beknackte Idee haett sich ja bei mir keine einzige graue Zelle
krummgemacht! Naja, jedenfalls schnappt er sich das Geraet und zieht ab, aber
muss noch mal in ner Kneipe uebernachten. Da macht er dann abends
unheimlich so auf toller Macker, faehrt sein Moebel vor und gibt den ganzen
Peoplen da mordsmaessig einen aus, bis'se alle ziemlich zu sind. Das war
natuerlich ganz schoen beknackt von dem Typ, denn der Wirt ist so ein
geldgeiler Kragen und greift sich, als der Typ die Poofe macht, den Tisch und
stellt so'n stinknormales Geraet dafuer hin.
Als dann am naechsten Tag der Typ seinem Alten und der Family das
Mords-Geraet vorfuehren will, ist natuerlich tote Hose, er zieht beim Alten Null

Fisch und ist voellig gebuegelt. Mit dem zweiten Sohn ging die Story dann so
weiter. Der war Azubi bei 'nem Mueller und kriegt auch sone heisse Kiste
vermacht: diesmal isses ein Esel, der bei nem flotten Spruch aus beiden
Loechern wie verrueckt Knete rausjettet. Und wie's der Zufall wohl so will,
kommt der an die gleicht Kneipe und der Wirt kriegt natuerlich wieder lange
Zaehne auf das irre Viech. Logo, dass der sich in der Nacht das Viech schnappt
und ne andere Kruecke hinstellt.
Und bei der Family laeuft auch wieder die gleiche Story ab; als er mit seinem
Esel losklotzen will, geht das voll in die Hose und aus dem Viech kommt
natuerlich Null raus. Aber jetzt laeuft zum Glueck die Sache mit dem dritten
Sohn, der hatte auf Drechsler gemacht und sonen Knueppel in ner Tuete
mitgekriegt. Das Ding muss sowas wien Bullenknueppel gewesen sein,
jedenfalls hechtete das Ding auf Kommando raus und pruegelte wie wild in der
Gegend rum.
Die beiden anderen Brueder hatten dem wohl die Sache mit dieser linken Type
von Wirt gesteckt, so dass der vollen Info-Stand hatte, als er in der Kneipe
einlief. Er machte den alten Gierlappen dann auch unheimlich heiss auf den
Sack. Der denkt wohl, da waeren Klunker oder Knete oder so drin, und als er
sich wieder nachts das Ding griffeln will, jumpt der Knueppel raus und powert
wahnsinnig los. Muss ja ne bockstarke Szene gewesen sein. Der alte Raffzahn
rueckt dann wohl den Tisch und den Esel wieder raus und der Typ kommt mit
dem ganzen Krempel zu Hause an.
Die sind alle ganz high und mit dem Alten ist Friede, Freude, Eierkuchen, was
ich ja unheimlich beknackt finde. Ich haett ja gedacht, dass die dem Alten
erstmal zu dritt die Fresse polieren. Aber ueberhaupt hab ich so das saubloede
Gefuehl, diese ganze Story hat sich nur einer von der Handwerkerinnung
ausgedacht, um deren Image mit soner Aktion-Story ein bisschen
aufzumoebeln.
Anm.: Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute...

Ein Mann will zu den kanadischen Holzfällern.
Dazu muß er aber erst 3 Prüfungen ablegen:
1. Saufen, bis er unter dem Tisch liegt
2. Eine nacht lang mit einem Bären tanzen
3. Eine Indianer-Squaw vergewaltigen.
Also sitzt er ins Pub uns säuft, bis er vom Stuhl fällt.
Dann wankt er aus dem Pub und kommt erst am nächsten morgen wieder.
Sein Gesicht ist völlig zerkratzt und seine Kleider hängen wie Fetzen
am Leibe.
Da ruft er siegesbewußt: "so, und wo ist jetzt die Indianer-Squaw, mit
der ich tanzen muß? "

Weiss deine Frau denn auch wirklich, dass du mich heute zum Essen
mitbringst, Karl-Gustav?" - "Aber sicher! Wir haben uns doch deswegen heute
morgen noch gestritten!"
*
Der Lehrer gibt den Kindern als Hausaufgabe auf, eine wahre Geschichte mit
mindestens hundert Woertern zu schreiben.
Klaus schreibt:"Gestern hat mich mein Vater im Auto mitgenommen. In einer
Kurve fuhr er gegen einen Baum, und das Auto war kaputt. - Das sind einund-
zwanzig Woerter. Die uebrigen Woerter, die mein Vater gesprochen hat, moechte
ich hier lieber nicht wiedergeben!"

Der nervöse Vater wartet auf der Entbindungsstation. Endlich kommt der Doktor, in seiner Begleitung die Schwester mit Drillingen auf dem Arm.
"Was für ein Service" staunt der junge Mann, "ich nehme das in der Mitte!"


Kommt ein Kunde ganz aufgeregt in eine Drogerie und fragt:
"Wer hat gestern meiner Frau statt Zahnpasta eine Tube Alleskleber verkauft ?"
Alles schweigt, keiner will's gewesen sein. Schließlich gesteht der kleine Lehrling Max:
"Ich war's."
Geht der Kunde zu ihm, drückt ihm 100,-Euro in die Hand und sagt: "Ich danke dir!"


Der Lehrer übt das Schätzen mit seinen Schülern.
Lehrer : "Fritzchen! Wie hoch ist ein Turm?"
Fritzchen : "1 Meter."
Lehrer : "Und wie hoch ist ein Tisch?"
Fritzchen : "½ Zentimeter."
Lehrer : "Fritzchen! Du störst den Unterricht, raus!"
Draußen kommt Fritzchen der Direktor entgegen. Er erzählt ihm alles, doch dieser glaubt es nicht und läßt daraufhin von Fritzchen sein Alter schätzen.
Fritzchen sagt 42.
Es stimmt.
Der Direktor ist sprachlos und fragt, woher Fritzchen das weiß.
Fritzchen : "Im Dorf wohnt ein Halbdummer und der ist 21."


"Wohin haben Sie mich denn gebracht?", schimpft der Fahrgast aus Hessen auf den sächsischen Taxifahrer ein. "Das sieht ja aus wie ein Bordell. Ich wollte doch zum Theater."
"Nu, se sachten doch, Se wollden zu de Städtische Bienen!"


Bruder und Schwester beim Spielen:
"Du, wollen wir verheiratet spielen?"
"Geht doch nicht. Mutti hat ausdrücklich gesagt, wir sollen keinen Krach machen..."


Hans zu seinem Freund Uwe:
"Ich begreife nicht, wie du deiner Frau so ein wertvolles Service kaufen konntest."
"Seitdem darf ich nicht mehr abwaschen!"

Aus Stupidedia:

Torrentsyndrom

Definition:

Personen, die am o.g. Syndrom erkrankt sind, leiden unter der Vorstellung, permanent in Filesharing-Netzwerk downloaden zu müssen. Das Torrentsyndrom gehört zu den computerbedingten Krankheiten.

Symptome:

* Erkrankte Personen versuchen in regelmäßigen Abständen, sich dafür einzusetzen, die DSL-Flatrate zum Grundnahrungsmitteln zu erklären
* Extreme Sprachgeschwindigkeitsunterschiede: Je mehr Menschen von ihnen Informationen beziehen wollen, desto langsamer reden sie
* Mitteilung von Informationen grundsätzlich bruchstückhaft und nie (!!!) chronologisch
* Abbruch der Sätze nach 99%
* Erkrankte erlangen die Fähigkeit, am Blinken des Routers die aktuelle Downloadgeschwindigkeit auf das Kilo genau zu schätzen.
* Der PC der erkrankten Personen wird nur durch Stromausfälle ausgeschaltet
* Die Polizei steht vor dem Haus des Erkrankten und trägt Computer heraus
* Die Telefonleitung erkrankter Personen hat eine Durchschnittstemperatur von 78°C
* Wenn man betreffende Personen nach ihrem Musik- oder Filmgeschmack fragt, antworten sie meist: "Ich hab alles da, ich kann alles besorgen. Ich hab auch den kränkesten Scheiß den es gibt"
* Erkrankte Personen werden auf die Frage nach ihren Freizeitbeschäftigungen nur merkwürdig gucken und verwundert fragen: "Freizeit?"
* Oft verwenden die Opfer dieser Krankheit Speicherkapazitäten anstatt Zeitangaben
* Antworten auf die Frage, ob der Wirt den Film X schon gesehen hat, werden grundsätzlich mit der Aussage: "Dafür bin ich zu geizig." beantwortet.

- "Ich bin in 30 Megabyte bei dir"
- "Ich weiß gar nicht, warum du dich so aufregst, die 10 Kilobyte kannste jetzt echt mal warten."

Heilungsmöglichkeiten:

Die Heilungschancen dieser Krankheit sind immer noch schlecht. Allerdings gab es letztes Jahr einen Durchbruch in der Torrent-Forschung, als Professor I. Lahdnix feststellte, dass das Torrentsyndrom bei nordamazonischen Regenwürmern quasi gar nicht auftritt. Die Wissenschaft untersucht momentan die DNS dieser Tiere auf der Suche nach einem Heilmittel.

Ein Gegenvorschlag kam im Januar 2005 von Doktor Med. M. U. Sigindustrih, der vorschlug, die erkrankten Personen durch Isolierung von der Außenwelt zu kurieren. In der Öffentlichkeit ist diese Therapie allerdings ethisch sehr umstritten.

Puff

Aus Stupidedia

(Weitergeleitet von Freudenhaus)

Puff, der

Als Puff bezeichnet man meist ein Geräusch, das bei gewissen biologischen oder auch mechanischen und chemischen Vorgängen entsteht, so etwa beim furzen (biologisch, chemisch und mechanisch).

Böse Zungen behaupten auch, der Puff sei mit einem Bordell zu vergleichen. Dabei kommt weder einer der Buchstaben des Wortes Puff im Wort Bordell, noch kommt ein Buchstabe des Wortes Bordell im Wort Puff vor.

Mythos

Mythologischen Forschungen zufolge trat ein Puff zum erstenmal auf, als der erste Mensch des Planeten furzte und das Geräusch auch mittels Sprache und Geisteskraft definieren konnte. Allerdings konnte damals noch nicht die Geisteskraft definiert werden und Sprache gab es auch noch nicht wirklich, was die ganze Sache ziemlich problematisch machte.

Andererseits könnte das Nachahmen des Geräuschs als das erste Wort der Menschheitsgeschichte gedeutet werden, woraus zu resultieren wäre, dass die menschliche Sprache auf einem Furz basiert und darauf aufgebaut wurde. Neuere Forschungen haben durch den Rückschritt der Sprache festgestellt, dass dies durchaus möglich sei, da immer mehr Scheiße gelabert wird.

Verwendungen

Ein Puff wird zumeist auf dem Klo verwendet. Dort dient er der Raumbeduftung (genaueres siehe Furz)

Es gibt aber auch noch andere Verwendungszwecke für den Puff. So wird er Kohlefaserstoffen beigemengt, um einen puffigen Geschmack hervorzurufen, der in französischen Restaurants gerne gesehen ist, weshalb der Puff auch seine große Berühmtheit erlangte.

In der Computerindustrie wird meistens flüssiger Puff in den Brenner geschüttet, damit dieser Daten aufnehmen kann, um diese dann weiter auf die CD zu schütten. Der Brenner funktioniert also nicht durch das Einbrennen kleiner Löcher in die CD-Fläche, sondern durch das Befeuchten der CD-ROM mit Puff. Der Brenner heißt nur Brenner, weil er vor der Erfindung des Puffs immer heiß gelaufen und verbrannt ist.

Siehe auch

* Bordell
* Furz
* Quantenmechanik

Hure
(Weitergeleitet von Nutte)

Die Meisten Huren heißen Jacqueline, Chantal, Nadine oder Lacross. Berta, Walburga oder Ginetta sind aber auch sehr verbreitete Namen für Huren.

Entstehung der Huren

In der Zeit nach dem Ersten Weltkrieg gab es durch die galoppierende Inflation eine Massenverarmung. Die Menschen hatten zwar massenhaft Geld, aber dafür fehlte es dem Geld an Wert. Ein Brot kostete mehrere Millarden Mark, was sich nur wenige Millardäre leisten konnten. Während die Männer auf der Suche nach Millardären waren, von denen sie Brot klauen konnten, hatte sich eine Frau einen ganz neuen Plan ausgedacht. Es war die damals noch 19 Jährige Marie Antoinette. Sie war eine gut gebaute Frau, die vor hatte, kranke Männer mit ihrem Körper zu beglücken. Sie hatte die Idee, ihre Organe, die sie nicht mehr braucht, zu verkaufen. Dank den vielen Kriegsveteranen hat sie es schnell geschafft eine Niere für einen hohen Preis zu verkaufen. Für das Geld, das sie bekam, konnte sie ihrem Mann Sean Steinfeger endlich das solange gewünschte Brot kaufen. Als das Geld wieder knapp wurde, wurde weiter mit Organen gehandelt, so dass es zu einer Tätigkeit wurde. Marie starb, als sie ausversehen ihr Herz verkauft hat. Doch obwohl die Mutter aller Huren starb, erreichte der Beruf Kultstatus und immer mehr Frauen verdienten ihr Brot durch die sogenannte Prostitution (kommt von Prostatatransplantation).

Organhandel über Zuhälter

Da der Organhandel nicht sehr leicht ist, holen sich Prostituierte gerne große Goldketten tragende Männer mit Lederjacken und Sonnenbrillen und Berliner Akzent. Sie helfen den Huren passende Männer zu finden, denen Organe fehlen. Diese Männer bezahlen die Prostituierten für die Spende und die Hure gibt einen Anteil an den großen Zuhälter. Ein Zuhälter leitet somit viele Prostituierte zu ihren "Käufern" weiter, die manchmal so zufrieden mit den Prostituierten sind, dass sie mehrmals kommen und sich als Vorsorge z.B. eine Niere kaufen, obwohl sie schon zwei völlig funktionierende haben.

Männer im Prostitutiongeschäft

Heute ist der Trend der Prostitution immer größer geworden. Immer mehr Frauen verkaufen ihren Körper. Seit neuestem mischen aber auch männliche Prostituierte mit. Obwohl überall bekannt ist, dass der Körper von Männern, durch übermässiger schlechter Ernährung und extrem viel Alkohol schlechter ist als der von Frauen, kommen viele Männer lieber zu Männern als zu Frauen. Männer im Prostitutionsgeschäft nennt man NICHT Strichjungen sondern Zuhälter, da sie sich nicht selbst prostituieren!

Favoriten

Am beliebtesten bei den "Käufern" sind die Nieren und die Lungen. Wer träumt denn nicht von einer dritten Niere (ausser Boxer, weil sie dann noch eine dritte Schwachstelle haben). Auch gerne werden Lungen verkauft, besonders bei Rauchern, die sich denken, so länger leben zu können. Die jedoch am meisten verkaufte "Ware" ist Blut. Auf der ganzen Welt wird Blut gebraucht und das beste bekommt man bei Prostituierten. Prostituierte retten also Leben, somit sind sie wirklich sehr wertvolle Menschen, obwohl sie aus Geldmangel dazu gezwungen werden, sich selber zu verkaufen.

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Richter befragt die Putzfrau des Mietshauses :
" Welcher ,der hier anwesenden Mieter ist nun der Vater des Kindes ?"

Die Putzfrau : " Glauben Sie, ich drehe mich jedesmal um ,
wenn ich die Treppe putze, ich würde ja nie fertig "

Gruß, h

wutzehund schrieb:Ein Kunde kommt in den Laden und frägt nach einem neuen Computer mit Windows XP.
Daraufhin der Verkäufer: "Ja, da haben wir im Moment ein Sonderangebot! Bei jedem Kauf von einem neuen VISTA-Computer gibt es jetzt einen Gameboy gratis dazu!"
Kunde:"Prima, aber warum denn das?"
Verkäufer: "Naja... Um sich die Zeit zu vertreiben, während der Rechner hochfährt!"

da iss was wahres dran. ich hab nen high end rechner mit vista, und der baucht beim booten länger als mein alter scheiß rechner mit xp

wutzehund schrieb:...der Verkäufer: "Ja, da haben wir im Moment ein Sonderangebot! Bei jedem Kauf von
einem neuen VISTA-Computer gibt es jetzt einen Gameboy gratis dazu!"
Kunde:"Prima, aber warum denn das?"
Verkäufer: "Naja... Um sich die Zeit zu vertreiben, während der Rechner hochfährt!"

Gibt es auch Gamegirls? Die wären mir eigentlich lieber.

Elmar

@ Elmar

Gamegirls.....

Laß Dir nen umgebauten Lady-Game-Boy
von unserem LSH-Stoßtrupp in Pattaya mitbringen...

Die Jungs dort können ihn dort vorher
auf Herz+Nieren?...nee Arsch + Sillies testen.

Kontakte...www. LSH-Stoßtrupp@Pattaya.far-far-away

Gruß, h

Mitten in der Prairie bleibt einem Mann das Auto stehen und weit
und breit keine Hilfe zu sehen. Da kommt ploetzlich ein Schimmel
angetrabt, tritt gegen den Wagen, und siehe, der Motor springt
wieder an. An der naechsten Tankstelle erzaehlt er das
merkwuerdige Erlebnis dem Tankwart.

Meint der Tankwart: "Da haben Sie aber Glueck gehabt! Hier in der
Gegend laeuft auch ein Brauner rum, der hat von Motoren keine
Ahnung."

Ein uebersetzter Auszug aus der LA Times, ist allerdings etwas unter der
Guertellinie....


__________________________________________________________________________

Brennender Hamstergeschoss-Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzuenden, aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen,"
hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein
homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer
Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden,
nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich
hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus
kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz
entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr,
entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des
Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere
Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie
eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.


Die TOP 11 beaengstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
oefter?(Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem
Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas
in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen
sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu
einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs
Klo gehen?

Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der
schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches
Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben.

Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von
einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die
in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender
Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich
ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen
und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben
ein Papprohr genommen...


Im Chefbuero:
". . . Jetzt hoert sich aber alles auf, Frau Mueller", beschwert sich der
Chef, "Sie sagen, sie haetten Abitur, und nun schreiben Sie doch tatsaech-
lich Physik mit F, Verpflichtung mit f und Pfand mit F!"
"Ja, aber nur, weil auf der bloeden Schreibmaschine das V kaputt ist!!!!"

hermes schrieb:@ Elmar
Laß Dir nen umgebauten Lady-Game-Boy
von unserem LSH-Stoßtrupp in Pattaya mitbringen...
Gruß, h

Weißt du h ermes, wenn ich Sarados geile "Experimenten" lese,
http://www.lustscout.to/wbboard/showpost...stcount=16
dann... :hmmkann ich mir das doch glatt so langsam vorstellen.

Also Jungs vom LSH-Stoßtrupp in Pattaya: wenn ihr die Pimmelgirls nicht
völlig zerstoßen habt, dann bringt mir doch eine davon mit!

Elmar, schon ganz fickrig

Kommt ein Mann wutentbrannt zum Frauenarzt ins Behandlungszimmer: Sind Sie der Vollidiot,
der gestern meiner Frau eine Spirale eingesetzt hat?
Arzt: Kann schon sein. Wieso? Stimmt etwas nicht damit?
Der Mann sagt "Kann man wohl sagen!" öffnet die Hose, holt seinen Schwanz raus und schnauzt
den Arzt an: "Abmachen!!!"

muggel schrieb:5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen
sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

Dat waren Amish!

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man einen Trottel neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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Der Fahrgast zum Taxifahrer: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen."
"Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich."
"Heute nicht, ich bin der Pilot!"

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Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste.
Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast.
"Wow!", denkt sich der Mann, „Bei den Temperaturen diese Geschwindigkeit?“
Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!"
"Tja", meint der Radfahrer, „das kommt durch den Fahrtwind! Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"
"Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und sagt: "Scheiße, erfroren!"

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Im Himmel steht mal wieder der Betriebsausflug an. Wo solls hingehen, wie
üblich lange Diskussionen. Wie wäre es denn mal mit Golgotha, fragt der
Erzengel Rafael. Ach nein, meint Jesus, habe ich sehr schlechte Erinnerungen,
aber wir könnten doch mal nach Medjegorie - Au ja, ruft Maria, da war ich noch
nie. Ach, das ist mir zuviel Natur meint Gott Vater, ich würde gerne mal nach
Rom gehen, der Vatikan ist doch sehr schön. Hat gar keinen Zweck, meint der
Heilige Geist, ich versuche da seit 2000 Jahren hinzukommen und kann nicht
landen. ...
*
--
---
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Ehegefluester:
Liebling, Du glaubst gar nicht, wie traurig ich bin, wenn Du verreist
bist!"
"Aber, Lieber, ich komme doch schon bald wieder zurueck!"
"Eben, deshalb bin ich ja so traurig!!!"


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Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann,
ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine
Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schiesse ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich
meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post
abgeht."
"Wow, wenn ich heute abend nach Hause komme, muss ich das gleich
ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern
abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für
besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in
der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs
Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und
dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen
und aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen !"

Einfach so:

Admin, das; Das Admin ist das zentrale Lebewesen des Forums, wo es seinen Abfall hinterlässt (in der Fachsprache das sog. Posting) und seinen Nachwuchs heranzieht; die sog. Moderatoren

Das Admin zeigt je nach Unterart sehr verschiedene Verhaltensweisen. Die größten Klassen sind die diktatorischen Admins und die lieben Admins, welche den Moderatoren aufs Maul hauen, weil die immer die Threads schliessen.

Die meisten Admins schaffen sich innerhalb des Forums ein kleines Reich, welches die normalen Bewohner dieses Ökosystems weder sehen noch betreten können. Was innerhalb dieser Räume lauft, ist eines der großen Rätsel der heutigen Biologie. Man vermutet, dass das Admin in diesen Räumen seiner perversen Lust frönt. Gegentheorien behaupten, es bunkere dort Wurst. Auch die Theorie, der Sinn des Lebens oder die Grenzen des Universum verbergen sich in diesen Räumen sind noch ungeklärt.

Klassen:

* Admin (Imperator forum maximus)
* Co-Admin (Imperator forum cooperatis)
* Böser Admin (Imperator forum terroris)

Böser Admin

Grundsätze:

Ein böser Admin wird im Volksmund auch "The Closer" genannt. Er stolziert meist als aufgeblasener Gockel durch die Threads in "seinem" Forum und alles was ihm nicht passt wird dicht gemacht.

Die "Bösen Admins" sind meistens nicht sehr beliebt bei den Usern, da sie sehr schnell an Ansehen verlieren. Immer wieder vermitteln sie den Eindruck, dass sie wie das kleine schwarze Wollbüschel namens ********** alles pimpern (closen) müssten, was ihnen vor die Augen kommt.

Ein böser Admin hasst seinen Job, aber er findet keinen anständigen Job und somit vertreibt er sich zumindest durch piesacken seiner Umwelt seine Zeit.

Ein böser Admin ist auch ganz blass und scheut die Sonne. Er bestellt sich sein Essen ausschließlich beim Pizzabringdienst. Einkaufen ist vertane Zeit, denn dann wäre "sein" Forum ohne Führung und es könnte jemand Schindluder treiben.

Ein böser Admin wäscht auch keine Wäsche oder macht seinen Haushalt. Seine Wohnung besteht nur aus einer Computer-Schlaf-Kombination. Für den Haushalt kommt regelmäßig der soziale Dienst und bringt ihm neue Unter- und Jogginghosen, oder bügelt seine Hemden.


Ein böser Admin ist heutzutage mit dem Diábolus(lat. Teufel) zu vergleichen, welcher Spaß daran hat andere Menschen(User) zu quälen und/oder diese zu demütigen und mit übertriebenen Maßnahmen in's (Foren-)Leben einzugreifen.