LSH

Was ist der Unterschied zwischen einem Staubsauger und einem Polizeifahrzeug?

In einem Staubsauger befindet sich nur ein "Drecksack".

Bauernregeln

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei.

Fällt der Bauer tot vom Traktor, glüht am Waldrand der Reaktor.

Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich wohl der Hahn verpißt!

Läßt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in großen Scharen...

Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ziemlich sauer.

Hängt die Bäurin steif am Balken, kann sie keinen Teig mehr walken.

Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer.

Friert der Bauer im Oktober, braucht er einen Strickpullover.

pandabär schrieb:Friert der Bauer im Oktober, braucht er einen Strickpullover.

Vögelt der Bauer im Mai, ist der April vorbei

Hat der Bauer kalt im Schuh, steht er in der Tiefkühltruh'.

Verpachtet der Bauer an einen Sado/Maso-Verein
spart er zum ziehen des Pfluges den Trecker ein.

Rutscht im Maerzen dem Bauern die Hose
war das Gummi im Februar schon lose.

Wenn der Bauer säht das Korn
und dem Mädel juckt es vorn
und dem Jüngling steht der Ständer
dann ist Frühling im Kalender

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt.

Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt

Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fuehlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.

Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem

Mann zu flirten. Schließlich laedt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amuesiert hätte.

Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast Du getanzt?"

"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.

Aber der Freund, dem ich mein Kostuem geliehen habe, hat sich koestlich amuesiert..."

siehste:



>> b

"Ey, kannst Du mir sagen, wie ich hier aus dem Bordell rauskomme ?"
- "Alter, nimm einfach den Auspuff !"

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."



Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank. "



Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."







"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)


Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."



Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."



Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."



Für den Wahrheitsgehalt der Zitate übernehme ich keine Gewähr.
Der Stecher

Sagt die Lehrerin: "Wer einen Satz mit 'Samen' und 'Säen' bilden kann, darf heute sofort nach Hause gehen."
Meint Klein-Fritzchen, wie aus der Pistole geschossen: "Tschüß zusamen. Morgen säen wir uns wieder!"

Für Saarländer: Bilde einen Satz mit Sperma und Vorhaut. Sperr ma die Tür auf, ich hann was vor haut

Ist es möglich, eine Frau im Laufen zu vergewaltigen?
Im Prinzip nein, weil Frau mit Rock hoch, schneller, als Mann mit Hose runter.

Hat ein russisches Mädchen, eine Chance, Jungfrau zu bleiben?
Im Prinzip ja, aber nur solange, wie es schneller laufen kann, als Bruder und Vater.

Kommt ne Nonne zum Gynäkologen.
Sagt der Arzt: "Sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne:" Mein Gott was die Leute heutzutage nicht alles an die Kerzen schmieren!"

Der Stecher

Ein Mann mit Buckel kommt abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er:
"Hey du, hey du! Haste `nen Buckel?"
Er antwortet: "Ja."
Schwupp, der Buckel ist weg ...
Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Klumpfuss hat. Der will seinen Fuss natürlich auch loswerden und geht zum Friedhof.
Plötzlich hört er:
"Hey du, hey du! Haste `n Buckel?"
Er antwortet "Nein." -
"Nu haste einen!"
Schwupp ...

Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Schwarzen, der im Fieber liegt. er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst haben, Du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das sein feine Sache" sagt der Schwarze. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten feine Vorlesung über Sozialpsychologie..."

Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: "Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager."
Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und fragt: "Und genauso blutig?"

Zwei Männer stehen nebeneinander am Urinal. Der eine wirft einen Blick auf das Glied des Nachbarn und stutzt:
"Das ist ja abgefahren. Deiner hat die Form eines Ringelschwänzchens!"
Meint der andere: "Ja und, das ist doch normal."
Widerspricht der erste: "Ach wo, so ist normal: geradeaus!"
"Achso, ich dachte, meiner wäre normal."
Der erste schüttelt ab.
Meint der zweite: "Warum hast Du das getan?" Der erste erklärt:
"Um ihn trocken zu kriegen."
Meint der zweite: `Und ich habe ihn die ganzen Jahre ausgewrungen...`

Woran erkennt man auf einer serbischen Hochzeit den Bräutigam?
Er trägt den schönsten Trainingsanzug.