LSH

"Ich weiß wirklich nicht," sagt die junge Frau beim Zahnarzt, "was schlimmer ist, sich einen Zahn ziehen zu lassen oder ein Kind zu bekommen."
"Entscheiden Sie sich bitte," antwortet der Zahnarzt lächelnd, "damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann!"


Gruß Horus

Drei Sekretärinnen fahren im Geschäft im Aufzug. Plötzlich entdeckt eine von ihnen einen Fleck auf dem Boden.
Sie streicht mit dem Finger darüber, steckt ihn in den Mund und sagt: "Sperma!"

Die Zweite steckt auch den Finger in den Fleck, schleckt in ab und sagt: "Oh, meinem Chef ist es aber nicht!"

Die Dritte steckt nun auch den Finger rein, schleckt ihn ab und sagt: "Es ist auch von keinem aus der Firma!"


Gruß Horus

Sagt die Mutter zur Tochter: Würdest du bitte aufhören,dauernd Prima zu brüllen während ich dich aufkläre ?

Horus schrieb:Gruß Horus
der die Suchfunktion benutzt hat

Das kannste nochmal üben:
http://www.lustscout.to/wbboard/showpost...count=1884

Was ist denn der Unterschied
zwischen einer Schuhcreme und einem Wellensittich?



Was ist denn los mit Euch? Ihr werdet doch denn Unterschied
zwischen Wichsen und Voegeln kennen!!!!!!

Hoch auf einem Telegraphenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker laesst seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Ploetzlich laesst er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter. Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher..." Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker:
"Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so gross..."

Gerdas Neuer kommt am zweiten Abend zu
ihr in die Wohnung und meint frech: "Ich schlage vor, wir machen
gleich da weiter, wo Du mir gestern eine Ohrfeige gegeben
hast!!!"

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In der Irrenanstalt wird der Arzt von einem
Besucher gefragt: ". . . muessen Sie Maenner und Frauen getrennt
unterbringen?" "Klar, so dumm sind die Patienten auch wieder
nicht!!!"

Ein ganzes Rudel geiler Hunde, die nur darauf warten, dass die Muschi feucht wird:



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kleiner Witz zur Wahl
Angela Merkel trifft im Himmel auf Petrus.
Hey Angie, du kannst einen Tag lang die Hölle und einen Tag dir das
Paradies ansehen. Dann kannst du wählen, wohin du willst.
Also, sie fahren in die Hölle. Dort sind alle Ihre Freundinnen und
Freunde, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, man hört
Musik, auch der Teufel spielt mit Karten und abends Tanz, man amüsiert
sich köstlich.
Am nächsten Tag im Paradies. Alle sitzen auf weißen Wolken, lachen
hören Musik und sind fröhlich.
Tags darauf fragt Gabriel, also wohin möchtest du?
Angela Merkel sagt: .... obwohl es im Paradies sehr schön ist, fällt
meine Wahl doch auf die Hölle.
Wusch, ist sie dort. Steht in der Wüste, verdammt heiß, Ihre
Freundinnen und Freunde sammeln im Angesicht ihre Schweißes Mist. Da
kommt Satan und gibt ihr einen Beutel zum Mistsammeln.
Angela Merkel fragt: Wo ist das Schwimmbad, Tennisplatz, Restaurant die Musik?
Darauf antwortet Satan!
Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl.

...guckst du hier:

Frau: Ich haette gern ein Buch ueber intelligente Maenner.
Buchhaendlerin: SciFi finden sie dort drueben.

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Ein Junggeselle will sich durch den Computer
die perfekte Lebensgefaehrtin aussuchen lassen. Er gibt seine
Wuensche ein: Ich brauche:
- eine echte Kameradin,
- eine kleine, zierliche, niedliche Person,
- eine Wassersportlerin,
- eine Person, die Freude an Gruppenaktivitaeten hat.

Antwort des Computers:
"Heiraten Sie einen Pinguin!!!"

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Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke
und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine
Packung Tempo. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Sie
sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

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In der neuen Rechtschreibreform wird das A jetzt horizontal geschrieben!

Durch Zufall entdeckt. Das Lied ist nicht schlecht und das Mädel würde mir auch gefallen!

http://www.youtube.com/watch?v=-zHVW7Zy_...annel_page

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Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? Der Dieb weiss
immer, was seinem Opfer fehlt!

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Fragt ein Freund den anderen: "Sag mal, hast Du schon
mal einen nackten Briegtraeger gesehen?" "Nein!" "Dann solltest
Du mal frueher heimkommen!"

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Die modernen Schluesselloecher sind so klein, dass die Aufklaerung der
heutigen Jugend dadurch ernsthaft gefaehrdet erscheint!

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Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?"
"Er fiel vom Geruest und kam dabei ums Leben!" "Was hat er denn
auch auf einem Geruest zu suchen?" "Er sollte gehaengt
werden!"



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Verein "Alte Schachteln" e.V. Wuppertal, den
Wuppertal



Frau
Inge
+++++

42277 Wuppertal

Betr.: Dein Aufnahmeantrag vom **.**:****


Liebe Inge,

voller Freude koennen wir Dir mitteilen, dass nunmehr auch fuer Dich
der Tag gekommen ist, ab dem Du in den Verein der "Alten Schachteln" e.V.
aufgenommen wirst.

Lange hast Du auf diesen Tag warten muessen, aber nachdem wir sorgfaeltig
ueber einen laengeren Zeitraum Deine Lebensgewohnheiten, Dein Verhalten
gegenueber Deinen Mitmenschen und vor allen Dingen aber Deinen Umgang mit
alten Schachteln beobachtet und fuer ausreichend gehalten haben, hat der
Vorstand Dich fuer wuerdig befunden und konnte Deinen staendigen Draengen
um Aufnahme in unseren ehrenvollen Verein nachgeben.

Alte Schachtel heisst nicht, die Haende in den Schoss zu legen. Jetzt erst,
nachdem Dir die Mitgliedschaft eines solch bewundernswerten Vereines be-
scheinigt wird, wirst Du Gelegenheit haben, Dich im Kreise der alten
Schachteln zu bewegen und auch zu bewaehren. Als Zeichen der Wuerde erlaubt
sich der Verein der "Alten Schachteln" e.V., Dir als Symbol diese schmucke
Schachtel, die sich auch gut als Schuhkarton verwenden laesst, zu ueber-
reichen. Durch die Aufnahme in unseren Verein bist Du berechtigt, statt des
Bundesverdienstkreuzes diese kleine Schachtel als Orden zu tragen. Daran
magst Du ersehen, dass wir Deine Persoenlichkeit gebuehrend zu ehren wissen.

Feiere Du nun den heutigen Tag nicht so sehr wegen der Erreichung Deines
50. Lebensjahres, sondern vielmehr als Ehrentag wegen Deiner Aufnahme in
den Vereine "Alte Schachteln" e.V. Mit sofortiger Wirkung darfst Du Deinen
Namenszug mit dem Titel "Alte Schachtel" ergaenzen. Der Empfaenger Deines
Schreibens ist dann verpflichtet, sich fuer 17 Sekunden von seinem Platz zu
erheben und Deiner in Ehrfurcht und Ergriffenheit zu gedenken.

Desweiteren wird Deiner Familie und Deinem Lebenspartner hiermit auferlegt,
Dich als verdienstvolle Ordenstraegerin in jedweser Weise zu unterstuetzen
und dafuer Sorge zu tragen dass Dir unaufgefordert Pantoffeln, Getraenke,
Kuerbiskerne usw., oder beim Verlassen Deiner Wohnung Geldmittel in aus-
reichender Hoehe zur Verfuegung stehen. Bitte bemuehe Dich, auch in Zukunft
ein fast gutes Verhalten an den Tag zu legen, damit wir Dir in 25 Jahren
bedenkenlos den Titel "Uralte Schachtel" verleihen koennen.

Mit "Alte Schachtel" Hurra, Hurra, Hurra gruessen wir Dich in Freude
und Ergriffenheit

Vorstand und Mitglieder des Vereins "Alte Schachtel" e.V.

Vor Gericht: Richter : ". . .Sie stehen hier wegen Beleidigung.
Sie sollen gesagt haben, Herr Schmitt saehe aus wie ein Affe."
Ist das richtig?
Angeklagter: "Richtig ist das schon, Herr Richter, aber gesagt habe
ich das nicht!!!"

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Die Nachwuchsschauspielerin kommt zum Arzt. Der untersucht sie,
dann meint er: " Freuen Sie sich -






Sie spielen Ihre erste tragende Rolle!"

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Ein BMW-Fahrer hat seinen Wagen zum Reifenwechsel aufgebockt.
Kommt 'n Pole vorbei, setzt sich ins Auto. Der BMW-Fahrer
schreit ihn an "Ae, raus da!" Der Pole antwortet: "Aaa, Kollege,
schon gut. Du klauen die Raeder, ich das Radio"

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Blondies unter sich:
". . . Wie lief denn die Fuehrerscheinpruefung?"
"Miserabel - ich bin durchgefallen!"
"Wieso denn das?"
"Ich habe auf der Autobahn einen Geisterfahrer ueberholt!!!"