LSH

Ab wann tragen Frauen Brille?

Wenn die Neugier größer als die Eitelkeit ist.

Kommt eine Frau zum Arzt und klagt: Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe immer so schmerzen an meinen Brustwarzen nachdem mein Mann an meine Brustwarzen gezogen hat. Doktor: 'Aber gnaedige Frau, dass muss doch ein angehmens Gefuehl fuer Sie sein.' Frau: Herr Doktor, wir haben getrennte Schlafzimmer!

So noch nen halben Tag arbeiten dann is WE!

wünsche allen Scouts ein schönes WE!


 

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!"

Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"

Eine Blondine, die ein „Zweite-Klasse“-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.
Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.
Die Blondine entgegnet:
„Ich bleibe hier sitzen!“
Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigorose Antwort erhält:
„Ich bleibe hier sitzen!“
In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!
Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
„Was haben sie ihr denn gesagt?“
Darauf der Pilot:
„Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!“

Maxi: was hast du denn da unten?

Susi:  Einen zweiten Mund.
           Was hast du da unten?

Maxi: Einen dritten Daumen.
           Komm lass uns Daumen-Lutschen...

Ein Mann, nennen wir ihn mal Harry,
Also Harry geht eines Nachmittags am Strand entlang und,
wie er so mit den Füßen im Sand spielt, hängt plötzlich
an seinem großen Fußzeh so eine...


Nun hat ja Harry auch diese Geschichten gelesen.
So von Flaschengeistern und Wünsche erfüllen. Kennt man ja.
Nun Wünsche hätte Harry ja zur Genüge und so denkt er sich

• "N Versuch kan ja nicht schaden..."
  

Gedacht, getan, schnappt er den Zipfel von seinem T-Shirt
und rubbelt mal an dem Ding. Tatsächlich. Blitz und Donner
und da schwebt er vor ihm...


Nur: Der Dschinni ist heut Scheiße drauf -
"Oh Mann. jeder Depp meint er müsste an meiner Lampe rubbeln!
Könnt ihr euch nicht sonst was rubbeln?
Du bist jetzt schon der Fünfte in diesem Jahrtausend!
Hab da schon lang kein Bock mehr drauf!
Also: das mit den drei Wünschen kratz dir mal ganz schnell von der Backe!!!
Einen Wunsch haste. Un dann troll dich!"

Das ist jetzt blöd gelaufen. So viele Wünsche hätte der Harry
und jetzt doch bloß einer...
"Also meine Frau... na ja die will eigentlich immer schon mal nach Honolulu
Nur: im Flieger geht se nich weil se Angst hat.
Und Schiff? Nee da kotzt sie die ganze Zeit die Kabine voll.
Also du baust mir jetzt einfach mal ne schöne Brücke von hier bis Honolulu
und dann können wir mit'm Auto hin fahrn."


Also wenn der Geist eben schon schlecht drauf war müsstest du ihn jetzt erst mal erleben
"Ja glaubst du vielleicht ich mach hier jeden Scheiß?
Brücke nach Honolulu! Hat man sowas schon mal gehört?
was glaubst du denn vieviel Millionem Kubikmeter Beton ich da brauch?

und wer soll das genehmigen? Und überhaupt:
Haste denn ein Umweltverträglichkeits Gutachten?
Also schlag dir den Quatsch aus'm Kopp und überlag dir was andres!"

Also Harry verflucht inzwischen schon das er an der Lampe gerubbelt hat.
Aber andrerseits ist da ja noch der Wunsch...

• Also überlegt er...
  
• Also überlegt er lange...
  
• Also überlegt er sehr lange...
  
• Also überlegt er sehr sehr lange...
  

bis schließlich:

"Doch einen hätt ich noch: Ich würd gern die Frauen verstehen,
begreifen wie sie ticken, wie sie denken"

jetzt wird der Flaschengeist auf einmal sehr still.

• lange Zeit sehr sehr still!
  
• Es dauert Stunden...
  
• Es dauert Tage....
  
• Es dauert Wochen...
  

bis der Dschinni sich wieder Harry zuwendet.
Inzwischen ist er ziemlich kleinlaut:

Ja! Tut mir ja leid das ich neulich vielleicht ein bisschen laut war
aber sag noch mal: wie war das mit der Brücke?
Vier- oder sechsspurig?



Gruß
Exi

PS Es gibt schon nen Grund warum ich den grade jetzt gebracht hab.....

Mutti Merkel ist es auch warm...


 

Wollen Sie mich Ficken Jetzt gleich

Ooops, Quax... eben war ich erst geschockt!

Als ich das Bild von Angie Merkel oben sah, dachte ich zuerst, ich bin in der Rubrik
"Welche Prominente würdet ihr gerne ficken?" gelandet...

(06.08.2015, 18:58)Brustmolch schrieb: [ -> ]Ooops, Quax... eben war ich erst geschockt!

Als ich das Bild von Angie Merkel oben sah, dachte ich zuerst, ich bin in der Rubrik
"Welche Prominente würdet ihr gerne ficken?" gelandet...

Nee Nee lass mal... das passt schon hierher!

Den hab ich mal in ner Büttenrede gebracht:

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

Ein Fernfahrer,der mit seinem LKW schon seit Wochen auf der Strasse unterwegs ist geht ins Bordell.
Da wirft er der Puffchefin einige Scheine auf den Tresen und sagt:
ICH  WILL DIE HÄSSLICHSTE  NUTTE.

Puffchefin zählt erst mal das Geld und sagt:
Das ist genug, dass du dir auch ein zierliches,huebsches und junges Maedchen aussuchen darfst.

Er: ICH BIN NICHT G E I L, ich habe nur H e i m w e h.

Im Schwimmbad beobachtet der Schwimmmeister drei etwas ältere Damen, die seit Minuten ihre Bahnen im Becken pfluegen.
Nach 1 h steigt die Erste aus dem Becken und der Schwimmmeister fragt aus Neugierde, weshalb sie so ausdauernd schwimmen kann.
1. Dame antwortet: Ich war 40 Jahre Sportlehrerin.

Nach 2 h kommt die 2. Dame aus dem Wasser.
Gleiche Frage: Antwort der 2. Dame: 
Ich war Leistungsmarathonschwimmerin in meiner Jugend und habe viele Siege errungen.

Seine Schicht als Schwimmmeister ist fast zu Ende, steigt die dritte ältere Dame aus dem Schwimmbecken.
Er fragt sie fast schon mit Bewunderung in der Stimme, wie man fast acht Stunden schwimmen kann.

Antwort:Alles Gewohnheitsache.
Ich war früher Prostituierte in Venedig und machte dort nur Hausbesuche.

@ sailor der hat aber nen langen Bart ist aber trotzdem Gut. Glaube den kenne ich schon 25 Jahre den Witz.


 

Die Mutter denkt an Verhütung lol