LSH

charly schrieb:dann passt das bestimmt auch:

na, und ob:band:

Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor:"Also seit wann sitzen Adler und Schwein denn an einen Tisch?"
Darauf der Student:"Okay,dann flieg ich halt weiter..."

Gruss hejob

Ein [FONT=&quot]L[/FONT]KW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine
Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht
und ruft: Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün.
Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: Ich bin die Mandy
mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel:
Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:
Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: Ich bin der Günter! Und es ist Winter!
Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!

Zwei Männer in der Bar. Der eine, ganz niedergeschlagen, erzählt:
"Heute hab ich vielleicht Mist gemacht. Du kennst doch die süße
Rothaarige aus der Firma. Ich find die echt toll, bloß ich hab mich
bis gestern nicht getraut sie anzusprechen."
"Wieso, bist doch sonst nicht so schüchtern."
"Immer wenn ich die sehe, krieg ich 'nen Steifen, und das war mir peinlich.
Aber gestern hab ich mich endlich getraut, sie anzusprechen und hatte
für heute Abend ein Date mit ihr vereinbart."
"Und? Wieder einen Steifen gekriegt?"
"Damit mir das nicht passiert, habe ich meinen Penis am Bein festgeklebt.
Also klingle ich an ihrer Haustür, sie macht auf, hat nur einen
superkurzen Mini und eine halbdurchsichtige Bluse und dann, na ja, dann, ..."
Der andere ungeduldig: "Und was dann?"
Der erste bricht in Tränen aus: "Dann hab ich sie ins Gesicht getreten..."

Kar[FONT=&quot]l-[/FONT]Heinz ist Truckerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel.
Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt, hört er im Radio:
"Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes,
würfelförmige Raumschiff die Erde, und die darin befindlichen Außerirdischen
haben mit der Erde Kontakt aufgenommen. Erste Meldungen besagen,
dass sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind.
Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden.
Wenn Sie ihnen begegnen sein sie bitte recht freundlich!"
Karl-Heinz fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung,
als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an sieht, das an der Straßenseite steht.
Das ist es! Er geht voll auf die Bremse, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen,
Donner und Blitz dem roten Ding. Und richtig, wenige Meter von dem roten Ding
entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden.
Atemlos rennt er darauf zu, macht eine Verbeugung und stottert:
"Willkommen auf der Erde... Ich bin Karl-Heinz,
Truckerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel..."
Daraufhin die Antwort des Wesens:
"Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und bin gerade am kacken..."

Unfall: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.
Frau: "Rüpel! Können Sie nicht außenrum fahren?!"
Mann: "Doch schon, aber ich hatte Angst, mein Sprit reicht nicht..."

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt,
wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen,
sondern erzählt:
"Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!).
Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine
der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser
haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen musste, stell dir vor (hupp!),
sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold."
Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist,
führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!"
Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich,
ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann,
fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?"
Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft:
"Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt,
der dir gestern Abend ins Saxophon gepisst hat!"

Hoffe den gabs noch nicht...

Woran erkennt man das eine Blondine am Computer gesessen hat?
Es ist Lippenstift am Joystick...

Gruss hejob

gabs den schon?

Was sagt eine Blondine, wenn sie auf ner Wiese liegend aufwacht und einen Kuheuter vor ihrem Gesicht sieht?....langsam Jungs, einer nach dem anderen.

Gruß m54

Wie Trennt man 3 Besoffene von 15 Nymphomaninnen???

Na?


Mit einer Cockpittür

[FONT=&quot]Ein Mann möchte seine Frau umbringen.[/FONT]
[FONT=&quot]Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.[/FONT]
[FONT=&quot]Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass [/FONT][FONT=&quot]ich ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. [/FONT]
[FONT=&quot]Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: [/FONT]
[FONT=&quot]"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie das Rezept dabei haben."[/FONT]

[FONT=&quot]Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode [/FONT]
[FONT=&quot]bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich [/FONT]
[FONT=&quot]natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu [/FONT]
[FONT=&quot]besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses [/FONT]
[FONT=&quot]Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" [/FONT]
[FONT=&quot]Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr [/FONT]
[FONT=&quot]Handy und macht einen kurzen Anruf.[/FONT]
[FONT=&quot]Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger,[/FONT]
[FONT=&quot]gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er:[/FONT]
[FONT=&quot]"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen[/FONT]
[FONT=&quot]werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen.[/FONT]
[FONT=&quot]Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000$.[/FONT]
[FONT=&quot]Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5'000'000 $ aber wenn ihre Tochter[/FONT]
[FONT=&quot]das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst[/FONT]
[FONT=&quot]du sie eben noch mal!"[/FONT]

[FONT=&quot]Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich [/FONT]
[FONT=&quot]auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat
jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" [/FONT]
[FONT=&quot]"3,2 kg - inklusive Urne!"[/FONT]

[FONT=&quot]Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er [/FONT]
[FONT=&quot]sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" [/FONT]
[FONT=&quot]Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab [/FONT]
[FONT=&quot]sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"
"Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"[/FONT]

[FONT=&quot]Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen,
um nach den Gründen für BSE zu forschen. [/FONT]
[FONT=&quot]"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln.
Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"[/FONT]
[FONT=&quot]Der Bauer starrt die Frau an und fragt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, das ist ein neues Stück Information,
aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?" [/FONT]
[FONT=&quot]Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, das wir die Kühe 2 mal am Tag melken?"
"Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information,
aber bitte kommen Sie zum Thema!"
"Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. [/FONT]
[FONT=&quot]Stellen Sie sich vor, ich würde 2 mal am Tag an Ihren Titten spielen und
Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"[/FONT]

[FONT=&quot]Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack [/FONT]
[FONT=&quot]die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf [/FONT]
[FONT=&quot]er: "Ist mir scheiß egal, Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"![/FONT]

Geht ne Frau mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt : " Stottert ihre Tochter immer so ?"
"Eigentlich nicht. Nur,wenn sie was sagen will."

2 Freundinnen treffen sich zufällig auf der Strasse.

Schwärmt die eine:
"Gestern ist mir der Mann meiner Träume begegnet. Auf so einen warte ich seit Jahren. Da paßt alles.
Heute mittag kommt er zum Kaffeetrinken vorbei. Er hat mir heute morgen am Telefon mitgeilt, mich ausschließlich platonisch lieben zu wollen."

Fragt die andere:
"Platonische Liebe? was ist denn das??"

Antwortet die erste:
"Keine Ahnung- vorsichtshalber wasche ich mich überall mal!"