LSH

Mann muss wirklich auf alles achten,was Mann so von sich gibt...

Beispiel gefällig...ok...guggst du hier...

http://autsch.de/19750/bettgespraech/

Gruss hejob

Völler und seine Spieler unterhalten sich ...
... vor dem Match in der Umkleidekabine.
"Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Völler.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht
alle in 'ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die
anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel
läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) -
Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder
ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich
das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn
10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)"
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins
Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das
Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.

"Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

Zwei Putzfrauen gehen durch das Kölner Unicenter (Hochhaus). Plötzlich bleibt die eine wie angewurzelt stehen und starrt auf den Boden. Sie deutet auf einen hellen Fleck und sagt zu der anderen: "Du Rita, guck mal, da hat jemand hingewichst!" Die andere kniet sich vor das Ejakulat, nimmt etwas davon mit dem Finger auf und macht die Geschmacksprobe. Nach kurzem Überlegen meint sie: "Is aber keiner aus dem Haus..."


MfG
Poppelsdorfer

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei.

Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages.

Beim Ding rein und beim Dong raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong raus und wenn dieser

dämliche Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Minirock

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie hat einen ganz engen Lederminirock an. Als der Bus kommt, merkt sie
beim Einsteigen, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch
genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem
kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss
an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu
haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für
die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den
Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch
nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal
zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter
*vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da
packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte
und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört
und dreht sich um: "Wie können sie es wagen, mich einfach anzufassen. Ich
weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen
zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte
ich, wir wären Freunde!"

sie zu ihm "pass aber auf , ich habs im kreuz".
er zu ihr" gut dass du es mir sagst, ich hätte sie jetzt woanders gesucht"

gruß mandingo

Was ist (sind) die wichtigsten Körperteil(e) des Mannes?

Die Antwort liefere ich gleich mit.

Nesmerb znawhcs med tim dnu nellor nreie ned fua tetssüm rhi, rov hcue tllets: dnurg; enieb eid.

Ganz so einfach wollte ich es euch dann doch nicht machen.

Gruß loewe88

Eine Blondine will Golf spielen lernen. Nach der 12. Unterrichtsstunde sagt der Golflehrer entnervt: "Sie sollen den Schläger nicht wie ein Schraubstock anfassen! Stellen Sie sich vor, der Schläger wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine schlägt 180 Meter weit, direkt ins Loch! "Fantastisch, fantastisch", schreit der Golftrainer, "aber jetzt nehmen Sie ihn aus dem Mund und versuchen es mit den Händen!"


Zwei Blondinen kommen stockbetrunken von einer Weihnachtsfeier und müssen dringend mal Pipi. Sie entscheiden, auf einen nahegelegenen Friedhof zu gehen, weil sie dort niemand sehen kann. Gesagt - getan. Meint die eine Blondine: Mist, ich hab jetzt gar keine Papiertaschentücher oder so was dabei - egal, dann nehm ich halt meinen Slip." Die andere Blondine schweigt. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Ehemänner. Meint der eine: "Mein Gott, das muss eine Feier gewesen sein. Meine Frau kam ohne Slip nach Hause!!!" Sagt darauf der andere Ehemann: "Das ist ja noch gar nichts. Meine Frau hatte eine Schleife am Arsch hängen mit der Aufschrift "auf ewig unvergessen"!

Kommt ein Mann zum Standesamt um wegen einer Namensänderung anzufragen. Der Standesbeamte weist ihn darauf hin, das es schon einen sehr triftigen Grund für so eine Änderung geben muß und fragt ihn wie er den hieße. Antwortet der Mann: " Na, öööhm...Johannes Arschgugger".

Der Standesbeamte verkneift sich aufsteigendes Gelächter und meint das das wohl ein recht seltsamer Name sei und eine Änderung gerechtfertig ist...er müße aber den Vorschlag des Standesamtes akzeptieren!
Der Name wurde also entsprechend geändert...!

Wisst Ihr wie der gute heute heist???

HANSI HINTERSEER (Markieren...dann wisst ihr es!)

Gruß,
Callewirsch

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr

gesagt wurde und folgt ihm...

Sie schließt die Tür.

Sie kniet sich nieder.

"

"

"

"
"
"

“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

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Was haben ein Schaeferhund und ein kurzsichtiger Gynokologe gemeinsam? - Die feuchte Nase!



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Eine Frau zur anderen: „Da hinten kommt mein Mann mit nem Strauss Blumen. Da muss ich heut wohl wieder die Beine breitmachen.“
- Wieso, hast du keine Vase?

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Treffen sich zwei Haie:
Sagt der eine: Ich hab letztens einen Tuerken verschluckt.
Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!
Sagt der andere: Ich habe letztens 'ne Blondine verschluckt.
Die war so hohl, dass ich fuenf Tage nicht tauchen konnte!



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Wie nennt man die Haende einer Blondine ?

- Schwanzflossen!-

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Habt Ihr schon mal 'ne Blondine mit 'nem schwarzem Stirnband gesehen?

- Da muesst Ihr aufpassen, die haben den schwarzen Guertel im Blasen.
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Am Stammtisch:
. . . Neuerdings wird auf Kondomen das Haltbarkeitsdatum gedruckt.
Schon mal gesehen - Nein?
Nein!
Dann gehoerst Du wohl auch zu denen, die ein Kondom nie ganz
abrollen!!!

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Zwei Typen. Fragt der eine: Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?
Ja.

Dann solltest Du wieder mal bumsen...

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Duschen
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So duschen Sie wie eine Frau:

- Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden
Waeschekorb (weisse Waesche / Buntwaesche)
- Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie
unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden
Zentimeter Ihres Koerpers mit einer nervoesen Geste und rennen so schnell
wie moeglich ins Badezimmer.
- Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so
weit Sie koennen. Beklagen Sie sich dann darueber, dass Sie einen Bauch
bekommen haben.
- Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen fuer das Gesicht,
den Waschlappen fuer die Arme, den Waschlappen fuer die Beine, den
Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
- Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83
Vitaminen.
- Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1
mit 83 Vitaminen.
- Benutzen Sie die Haarspuelung auf der Basis von Jojoba-oel und getrockneten
Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspuelung 15 Minuten einwirken.
- Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit
Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fuehlen, dass Ihre Haut
gereizt ist.
- Waschen Sie die Haarspuelung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten
dauern, damit Sie auch sicher sein koenen, dass Ihre Haare gut ausgespuelt
sind.
- Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darueber
nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschliessen sich aber
doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
- Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospuelung
betaetigt oder sonst irgendwo Wasser laufen laesst.
- Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
- Trocknen Sie alle nassen Oberflaechen der Dusche mit einem Schwamm. Spruehen
Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
- Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das
2x so gross ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites
Handtuch.
- Untersuchen jede Stelle Ihres Koerpers auf der Suche nach Pickeln. Druecken
Sie diese mit Ihren Fingernaegeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer
Pinzette aus.
- Gehen Sie in Ihr Zimmer zurueck, dick eingepackt in Ihren Bademantel und
mit dem Handtuch auf dem Kopf.
- Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden
Zentimeter Ihres Koepers mit einer nervoesen Geste und rennen Sie in Ihr
Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1-2 Stunden damit verbringen, sich
frische Kleider anzuziehen.

So duschen Sie wie ein Mann:

- Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie
sie auf einen Haufen.
- Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer
Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf
einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil
sind.
- Betrachten Sie Ihre umwerfende maennliche Silhouette im Badezimmerspiegel
und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben
(natuerlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Groese Ihres Penis, kratzen
Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben,
maennlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnueffeln.
- Gehen Sie unter die Dusche.
- Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen naemlich keinen).
- Waschen Sie Ihr Gesicht.
- Waschen Sie sich unter den Achseln.
- Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich ueber die tolle Resonanz in Ihrer
Duschkabine.
- Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
- Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem
Hinterteil an der Seife zu lassen.
- Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
- oeffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar
im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.

- Spuelen Sie sich ab.
- Steigen Sie aus der Dusche. uebersehen Sie das Wasser, das sich auf dem
Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz
zugezogen haben.
- Trocknen Sie sich fluechtig ab. Natuerlich lassen Sie den nassen Duschvorhang
auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
- Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie
Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Groesse Ihres Penis etc.
- Spuelen Sie die Duschwanne nicht aus.
- Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
- Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hueften, zu Ihrem
Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurueck. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder
Ihrer Freundin begegnen, oeffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren
Penis mit einem eleganten Schwung der Hueften, kombiniert mit einem „Wow,
hast Du DAS Ding gesehen?“.
- Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2
Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Why do women prefer elder gynaicologists?


Well, because they have got shaky hands...




MfG
Poppelsdorfer

Zwei Vollidioten gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: "Die Stelle müssen wir markieren." Der andere malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf der Erste: "Du Scheiße, das bringt doch gar nichts! Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."
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Zwei Irre stehen am See. Sagt der eine: "Los Erwin, trink aus, wir gehen."
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Wieviele Männer braucht man um ein Klo zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit.
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Was ist die Mehrzahl von Frau?


Putzkolonne
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Warum können Frauen so schlecht furzen?

Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
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Wie heißt die Mutter von Osama Bin Laden?


Tante Emma Laden
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Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er: "Haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter: "Wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotzt und die großen Stückchen sind schon weg!"
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Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat?
Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!
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Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? - Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe!
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Warum haben die Äthiopier ihre Medikamentenhilfslieferungen zurückgeschickt? - Weil drauf stand: "Nach dem Essen einnehmen!"
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Was ist ein Strichcode? - Ein Familienfoto aus Äthiopien.
Und was bedeuten die Zahlen darunter? - Sie geben an, wieviele hintereinander stehen.
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Zoff in der Kneipe. Es geht richtig zur Sache. "Ich hau Dir in die Fresse!" sagt der ohne Arme. "Dann tret ich dir in den Hintern!" antwortet der ohne Beine. "Das will ich sehen!" sagt der Blinde.

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.

Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
A Schnitzel und a Bier,
Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.

Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder
Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden.

Und das immer durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.

Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!

Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß
Audi-Fahrer *spuck*!

Der Wirt: Warum denn nur?

Er: Also, hören s zu!

Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!

Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen.

Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!.

In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:
Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!

Scheiß Audifahrer sag ich

jetzt nur.... *spuck*

Hatte zwar schon länger keinen Fickbericht mehr, aber dafür hier einen netten Witz.

Sitzen 3 Freundinnen zusammen im Cafe und unterhalten sich über ihre Männer. Sagt die Erste: „ Also mein Hans hat immer kalte Eier, wenn ich ihm einen blase. Sag mal, hat Dein Herbert auch immer kalte Eier, wenn Du ihm einen bläst?“ Darauf die Zweite. „ Ja das ist mir auch schon aufgefallen.“ Und zur Dritten gewandt frägt sie. „ Ist das bei deinem Kurt auch so?“ Darauf die Dritte. „Also das kann ich nicht sagen, so was mache ich nicht.“
Die beiden anderen kontern: „ Also das musst Du unbedingt mal probieren, wir wollen wissen, ob dein Kurt beim Blasen auch immer kalte Eier hat.“ Die Dritte verspricht bis zum nächsten Treffen ihr Versprechen einzulösen und die Temperatur der Eier ihres Göttergatten beim Blasen abzuchecken.
Nach 14 Tagen treffen sich die drei wieder im Cafe. Die dritte hat ganz geschwollene Augen und ein ziemlich ramponiertes Gesicht, worauf die beiden ersten unbedingt wissen wollen, was denn passiert sei. „Also ich habe meinem Kurt einen geblasen und dabei seine Eier immer wieder abgetastet. Sie waren nicht kalt, worauf ich Kurt fragte, wieso denn seine Eier so warm sind beim Blasen.“ Darauf er: Meine Eier sind immer so Liebling.“ Danach sagte ich : „ Also die Eier von Hans und Kurt sind beim Blasen immer ganz kalt, nur Deine sind warm.“ Und dann hat´auch schon gekracht………………………………..

No shit,

ich hatte eine Großtante, die hieß PUFF mit Nachname

stimmt wirklich

Zap, der meint, das ganze Leben ist ein Witz

zap schrieb:... ich hatte eine Großtante, die hieß PUFF mit Nachname ...

die Arme. da kann ich auch was liefern: eine ex-Kollegin hiess FEUCHT mit Nachnamen. und einen Kollegen namens FUCKER hatte ich auch schon

Ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen spielen zusammen im Sandkasten. Irgendwann guckt die Mutter des kleinen Mädchens aus dem Küchenfenster, sieht das Spiel der Kleinen und schreit voller Entsetzen: "Um Himmels Willen, was macht ihr denn da???" Der kleine Junge antwortet gelassen: "Wir haben Sex!" "Ach soooo...", sagt die Mutter erleichtert, "na dann ... und ich dachte schon, ihr raucht !"