LSH

Der Richter zur Prostituierten: "Und wann haben Sie gemerkt, dass sie vergewaltigt wurden?"

Schluchzt die Prostituierte: "Als der Scheck platzte."

Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt.
Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelstenTropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:

"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!´

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: ´In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll Sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!´

Horus

Einem Straftäter ist nach 25 Jahren Haft ein Ausbruch gelungen. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet das Paar auf dem Bett fest und reißt ihnen die Kleider vom Leib. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Dann steht der Verbrecher auf und verlässt den Raum.

Sofort flüstert der Mann seiner Frau zu:

"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich lüstern im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Da antwortet die Frau:

"Schatz, ich bin froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keinen Sex mehr gehabt. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir nur ins Ohr geflüstert.

Er meinte, dass er dich sehr süß fände und hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Tu einfach alles, was er will. Wenn er Sex haben will, tu so, als ob es dir Spaß macht und bringe ihn nicht in Rage. Unser Leben hängt davon ab! Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Horus

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!"

Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert.

"OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!"

Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!"

Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!"

Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" ... und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich.

"Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht.

"Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter.

Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" "Nein, noch nie so ne Muschi gesehen

Horus

Im Offizierscasino sitzt von Zitzewitz beim essen, als einer
seiner Offizierskollegen eine Annekdote zum besten gibt. Hierzu
lässt er sich vom Ober einige Bohnen bringen, legt sie
in einem Haufen vor sich auf den Tisch. Dann nimmt er eine
einzelne Bohne und legt sie zur Seite und fragt die umstehenden,
was dies sei. Allgemeine Ratlosigkeit.
"Das ist Bohn-apart!"
Alle sind begeistert. Von Zitzewitz will am nächsten Tag
diese Geschichte im Restaurant bei seinen Freunden anbringen.
"Herr Ober, bringense Bohnen!"
"Bohnen sind alle, es gibt nur Erbsen."
"Auch gut."
Von Zitzewitz nimmt die Erbsen, legt alle auf einen Haufen und
eine an die Seite und fragt was dies sei. Allgemeine Ratlosigkeit.
"Das ist Napoleon!"

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch.
- "Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
- "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
- "Sehr gut! Machen Sie noch etwas?"
- "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier."

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!"
"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
Komma uffs Revier abba gleich! Heinz."

...was politisch Inkorrektes :

Was ist bei einem Neger sehr lang und hart ??:



-Der Arbeitstag.

Keine Ahnung, ob die folgende >Grafik< aus der "New York Post" hier schon mal gebracht wurde...



Humor ist, wenn man trotzdem lacht

miloca schrieb:Keine Ahnung, ob die folgende >Grafik< aus der "New York Post" hier schon mal gebracht wurde...



Humor ist, wenn man trotzdem lacht

zur Erläuterung:

Zitat:US-Medien: Skandal um Karikatur
Obama als Affe

Nach heftigen Protesten entschuldigt sich die New York Post für eine Karikatur, die Barack Obama als Schimpansen zeigt - und schmäht gleichzeitig ihre Kritiker

Parodie oder Rassismus? Die Boulevardzeitung New York Post hat am Mittwoch eine Karikatur veröffentlicht, die für viel Wirbel sorgt. Sie zeigt einen Schimpansen, den zwei Polizisten mit mehreren Schüssen erschossen hatten. Ein Sicherheitsbeamter sagt mit Blick auf den in einer Blutlache liegenden Affen: "Jetzt müssen sie jemand anderen finden, der das nächste Konjunkturprogramm schreibt."

Für Col Allen, den Chefredakteur der Boulevardzeitung, ist das eine "klare Parodie" der aktuellen Ereignisse. Am Dienstag hatte ein Schimpanse im US-Staat Connecticut eine Frau angegriffen und lebensgefährlich verletzt. Ein Polizist erschoss schließlich das Tier, das früher in Fernsehwerbungen aufgetreten war. Am selben Tag hatte Barack Obama ein Konjunkturprogramm in Kraft gesetzt, das vor allem von Republikanern als schlecht ausgearbeitet kritisiert wird.

Vielen US-Amerikanern fehlt das Verständnis für solche Scherze. Die Redaktion der Zeitung wurde mit Protestanrufen bombardiert, vor dem Redaktionsgebäude in Manhattan versammelten sich etwa 200 Menschen und riefen "Boykottiert die Post" und "Schließt sie!".

Bürgerrechtler und Politiker sprachen von einem Akt des Rassismus. Dass Afroamerikanern mit Schimpansen gleichgesetzt werden, sei in der Vergangenheit häufig passiert, sagte der Bürgerrechtler Al Sharpton.

Der New Yorker Senator Eric Adams nannte die Karikatur einen Rückfall in die Zeit, in der schwarze Politiker gelyncht wurden.

Nun entschuldigt sich die Zeitung auf ihrer Webseite - und macht gleichzeitig deutlich, dass sie sich falsch verstanden fühlt. Die Zeichnung ziele auf das Konjunkturprogramm. Wenn jemand darin einen "dünn verhüllten Ausdruck von Rassismus" gesehen habe, sei das nicht beabsichtigt gewesen: "Bei denjenigen, die das Bild verletzt habe, entschuldigen wir uns".

Ausdrücklich nicht entschuldigen will sich das Blatt aber bei denjenigen, "die den Vorfall dafür nützen, um der Post vergangene Streitigkeiten heimzuzahlen." Manchmal sei eine Karikatur nur eine Karikatur – "auch wenn Opportunisten etwas anderes daraus machen wollen."

Obamas Sprecher Robert Gibbs wollte zu der Karikatur übrigens nicht Stellung nehmen. Er habe die Karikatur nicht gesehen, sagte er nur. Allerdings halte er die New York Post ganz allgemein nicht für ein lesenswertes Blatt.


QUELLE: http://www.sueddeutsche.de/politik/490/459135/text/

Einige Zeitgenossen haben einen eigenartigen Sinn für Humor...

Da ich solche Anspielungen mir rassistischem Hintergrund verabscheue, habe ich mich auch geweigert, hierfür das Wort "Karrikatur" zu verwenden. Aber die Geschmäcker sind ja bekanntlich verschieden.

Ich mag z.B. den schwarzen um nicht zu sagen makaberen Humor von jüdischen Witzen und Sketchen. Wer gewisse Shows im isralischen Fernsehen kennt, weiss was ich meine. Wenn ein Deutscher hier solche Witze machen würde, wäre der Aufschrei bei uns vermutlich noch schlimmer als bei dem obigen Affen-Obama-Vergleich.

Gruß, miloca

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett.
Er schlägt ihn K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt
und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt:
"Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."

Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt.
Er kommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich
und zeigt ihm alles, zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall.
Der Leiter sagt:" wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal
Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..."
Herr Maier unterbricht ihn und will gar nichts mehr
hören und denkt sich nur, sowas werde ich nie
tun, bah..

Nach einigen Wochen hat er Maier dann
doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht,
er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nicht so schlimm sein.
Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los.. Während er so mitten
dabei ist kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war sehe ich ja ein,
aber du hättest doch wirklich die 5km in die nächste Stadt zum Puff reiten können wie alle anderen auch."

What do electric trains and women's breasts have in common ? They were originally intended for children but it's the men who play with them the most

Why does it take 100 million sperms to fertilize one egg Because they won't stop to ask directions.

What's the difference between a priest and a pimple? A pimple doesn't come on your face until you're a teenager

What's the definition of eternity? The time between when you cum and she leaves

A guy says to his wife, "I'm in the mood for some 69." She says, "It's that time of the month, but if you don't care, I don't care." They go into the bedroom, and are 69'ing like mad dogs when the doorbell rings. She says, "Answer the door." He says, "But my face is a mess. "She says, "It's just the postman. Answer the door, and if he says anything, just tell him you were eating a jam sandwich." He opens the door and says, "I'm sorry about my mouth, I was eating a jam sandwich." The mailman says, "I wasn't looking at the jam on your mouth... I was looking at the peanut butter on your forehead."

What are the three words men hate to hear during sex ? "Are you done
"

What are the three words women hate to hear during sex ? "Honey, I'm home!"

What do you call a woman who is paralysed from the waist down ? Married

How can you tell if your wife is dead ? The sex is the same, but the dishes pile up

Why were men given larger brains than dogs ? So they won't hump female legs at cocktail parties.

What's the difference between your wife and your job ? After 5 years your job still sucks.

What's the best thing about a blow job ? Ten minutes of silence

Did you hear about the new "morning after" pill for men? It changes their blood type.

What do Kodak film have in common with condoms ? Both capture the moment.

Why is pubic hair always curly ? Otherwise it'll poke your eyes.

What's the difference between a slut and a bitch? A slut will have sex with anyone, a bitch will have sex with anyone but you.

Why is the penis so depressed ? His best friends are two nuts who live next to an asshole.

What two things in the air can get a woman pregnant ? Her legs.

Why do tampons have strings ? So you can floss after eating.

What's the ultimate rejection? When you're masturbating and your hand falls asleep.

Which came first ? The chicken or the egg ? Neither. The rooster came first.

What is the difference between erotic and kinky ? Erotic is using a feather. Kinky is using the whole chicken.

What do a Rubik's cube and a penis have in common? The longer you play with them the harder they get.

What does an elephant use for a vibrator? An epileptic pig!

How many perverts does it take to put in a light bulb? Just one, but it takes the entire emergency room to get it out

What did the Indian say when the white man tied his penis in a knot? "How come?"

What does Kodak film have in common with a condom? They both capture that special moment

Why is being in the military like a blowjob? The closer you get to discharge, the better you feel.

What has little balls and screws old ladies? A bingo machine.

What's the difference between a gynaecologist and a genealogist? A genealogist looks up the family tree and a gynecologist looks up the family bush.

What did the sign on the door of the whorehouse say? Beat it - we're closed.

A husband and wife are cooing over their new born baby. "Look at the size of his todger," says the man. "It's massive!" "Yes dear," says the woman. "But at least he's got your ears".

Two welshmen are out rounding up sheep when all of a sudden a ewe takes off and goes wild, runs into a fence and gets her head stuck. The two shepherds run over to the fence to get her out when one says to the other "Hey, boyo, this is too good an oppertunity to pass up." So he unzips his fly, yanks out his wang and fucks this ewe for about ten minutes. When he's finally finished he looks round to his mate and says, "That was bloody marvellouse. D'you fancy a go?" "Bloody right i do!" grins his mate, as he drops his trousers and sticks his head through the fence.

Why do hippo's make love in the water ? Have you ever tried to keep a fanny that big moist ?

Why is a cucumber and a beer better tham a men ? Because the beer comes in a can, not in your mouth, and a cucmber stays hard for weeks.

How many men does it take to open a can of beer ? None, it should be open by the time she brings it to the couch.

Why is a man like a rubik cube? The longer you play with it, the harder it gets.

How do you make six pounds of fat look attractive ? Put a nipple on it.

What's black and white and hot ? A nun with pierced nipples and tatooed thighs.

What's the difference between a dick and a poo ? Have you ever tried sucking a poo
"

A couple gets married. Forty years later, they're in the same hotel room they spent their honeymoon in. She takes off her clothes, lies down on the bed, spreads her legs ... and he starts to cry. She says, "What's the matter?" He says, "Forty years ago, I couldn't wait to eat it, and now it looks like it can't wait to eat ME!"

A man arrives home one evening and found his wife in bed with another man. The husband grabbed the offending man by his pecker and dragged him to the garage. After putting his private parts into a vice and removing the key so it couldn't be loosened he walked over to the bench and took a saw off the hanger. The naked offender said, "My god you are not going to cut it off?" The husband replied, "Oh no sir, this is for you. I am going to set fire to the garage and leave. What you do next is your decision.

A woman walked into the ladies and saw a man standing up using the toilet. Shocked, she exclaimed, "This is just for women !" "So's this," he replied

A couple of farmers were walking back across the fields after a boozy lunch at the local when they spotted a lamb caught fast in the fence. Ahrr, Jem, I could wish that was Ursula Andress stuck in that fence like that," chortled one. Jem replied "Well, i'm just after wishing it was dark".

Two men are approaching each other on a pavement in Ameriaca. Both are dragging their right foot as they walk. As they meet, one man looks at the other knowingly, points at his foot and says, "Vietnam, 1969." The other hooks his thumb behind him and says, "Dog shit, 20 feet back."

Five men were setting around the table at a resturant bragging who had the largest dick. Finally one guy said I'll settle this let's all put our dicks on the table that will decide it. At about that time two Fags walk in and were seated. The waiter ask would you gentleman like to see a menu? The Fags respond OH!!! NO,NO, we'll just have the buffet.

What's the best thing about a blow job from an Ethiopian ? You know she will swallow

A young girl swallowed a pin when she was eleven and never felt a prick until she turned eighteen.

Womens English Meanings (Jokes)

Yes = No

No = Yes

Maybe = No

I'm sorry. = You'll be sorry.

We need = I want

It's your decision = The correct decision should be obvious by now.

Do what you want = You'll pay for this later.

We need to talk = I need to complain

Sure... go ahead = I don't want you to.

I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!

You're ... so manly = You need a shave and you sweat a lot.

You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?

Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs.

This kitchen is so inconvenient = I want a new house.

I want new curtains = and carpeting, and furniture, and wallpaper.....

Hang the picture there = NO, I mean hang it there!

I heard a noise = I noticed you were almost asleep.

Do you love me? = I'm going to ask for something expensive.

How much do you love me? = I did something today you're really not going to like.

I'll be ready in a minute. = Kick off your shoes and find a good game on T.V.

Is my butt fat? = Tell me I'm beautiful.

You have to learn to communicate. = Just agree with me.

Was that the baby? = Why don't you get out of bed and walk him until he goes to sleep.

I'm not yelling! = Yes I am yelling because I think this is important.

Q. What's wrong? A. The same old thing = Nothing

Q. What's wrong? A. Nothing = Everything

Q. What's wrong? A. Everything = My PMS is acting up

Q. What's wrong? A. Nothing, really = It's just that you're such an asshole

English for runaways

[Englisch für Fortgeschrittene]
The Head-Off-Taker
der Hauptabnehmer
CircleWhoHeSentenceOffice
Kreiswehrersatzamt
Equaly goes it loose.
Gleich geht's los.
The motive holies the middle!
Der Zweck heiligt die Mittel!
My dear Sir singing club!
Mein lieber Herr Gesangsverein!
Sleepontrain
Schlafanzug
Have you already my gostop overmeadowed?
Hast du schon mein Gehalt überwiesen?
In my room is a train, and when I don't become another ceiling, I will undress.
Im meinem (Hotel-)Zimmer zieht's, und wenn ich keine weitere Decke bekomme, ziehe ich aus.
take you in eight
nimm dich in acht
and now I make me - me nothing, you nothing - out of the dust
und nun mache ich mich - mir nichts, dir nichts - aus dem Staub
to be heavy on wire
schwer auf Draht sein
Go-home-advice-corners
Geheimratsecken
Circle-run-together-break
Kreislaufzusammenbruch

[SIZE="4"]Warum stehen Männer in der Nacht auf?[/SIZE]

17 % müssen aufs WC

21 % gehen zum Kühlschrank

62 % müssen nach Hause


Die 62 % sind wohl die Scouts hier


Gruß Horus

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal
nahe der italienischen Grenze.

Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar
nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein
Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "F****n?"

"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"

Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "F****n?"

"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.
Wieder später der Italiener: "F****n?"

Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du
ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser
Bescheid!"

Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel
klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter
zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch.

Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben sieht’s wirklich aus wie f****n!"

Gruß Horus

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
[SIZE="3"]"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!“ [/SIZE]


Gruß Horus

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...

... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, ...

... dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, ...

... der hat einen Ständer (unter der Decke). "Was ist denn da los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." - "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." - "So ein Mist! Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Ein Bauer in Kanada entdeckt eine Marktlücke ...

... und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: ...

... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"