LSH

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit,
um sie für
das Frühstück zu kochen. Er Kommt zur Tür
herein, sie
dreht sich um und sagt:
"Du mußt mich jetzt auf der Stelle
leidenschaftlich bumsen."
Seine Augen leuchten auf und er denkt:
Wow, das ist heute mein Glückstag!
Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt
sie und
besorgt es ihr auf dem Küchentisch.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt Sie:
"Danke" und kehrt an den Herd zurück.
Ziemlich verdattert fragt er:
"Worum ging es hier bitteschön?"
Antwortet sie:
" Die Eieruhr ist kaputt, wie soll ich sonst
wissen, wann 3 Minuten um sind.

Angeregt durch sagesesams Schwitzerdütsch- und carolus' Hessisch-Lektionen...

(11.04.2010, 06:46)carolusmagnus schrieb: [ -> ]Popular Hessian Phrases

Ei gude wie?
Hello, how are you?

Unn?
What's going on?

Kumm Hoiner, steck der a ao o
Do you want to smoke, Henrik?

...nun ein kleiner Frängisch-Exkurs - anhand eines Mundart-Songs der Erlanger Kult-Combo J.B.O. (mit Themenbezug zu unser aller Lieblings-Hobby )...
...hochdeutsche Übersetzung gleich anhängend...:


J.B.O.
Meister der Musik
Bimber bumber dödel dei

[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4dUQO-wpmnc [/video]
(am besten Lied laufen lassen und dabei unten mitlesen...dann kommt man schneller rein... )

Zitat:Frängischer Orichinohl-Dext:
"Under ana Brügg’ng
Da hobi ana bimbern woll’n
Etz mußt i mi recht bügg’ng
Under ana Brügg’ng"

Hochdeutsche Übersetzung:
"Unter einer Brücke
plante ich, mit einer Frau den Geschlechtsakt zu vollführen,
Ich mußte meinen Rücken sehr krümmen
Unter einer Brücke"





Frängischer Orichinohl-Dext:
"Gestern Nacht um zwaa
Da hobi ana bimbern woll’n
Etz woars ihre Mama
Gestern Nacht um zwaa"

Hochdeutsche Übersetzung:
"Letzte Nacht um zwei Uhr
plante ich, mit einer Frau den Geschlechtsakt zu vollführen,
Plötzlich bemerkte ich, daß es sich um deren Mutter handelte
Letzte Nacht um zwei Uhr"







Frängischer Orichinohl-Dext:
"Aufm gladd’n Eis
Da hobi ana bimbern woll’n
Mei woar des a Scheiß
Aufm gladd’n Eis"

Hochdeutsche Übersetzung:
"Auf einem zugefrorenen Gewässer
plante ich, mit einer Frau den Geschlechtsakt zu vollführen,
Das bereitete mir große Ungemach
Auf einem zugefrorenen Gewässer"







Frängischer Orichinohl-Dext:
"Im dungln Keller drund’n
Da hobi ana bimbern woll’n
Etz hobi die net g’fund’n
Im dungln Keller drund’n

Hochdeutsche Übersetzung:
In einem schlecht beleuchteten Kellerraum
plante ich, mit einer Frau den Geschlechtsakt zu vollführen,
Ich konnte sie beim besten Willen nicht finden
In einem schlecht beleuchteten Kellerraum"







Frängischer Orichinohl-Dext:
"Bimber bumber dödel dei
Bumbl rumbl rum
Schnärpfl därpfl britschn nei immer ummer dumm
Bimber bumber dödel dei
Bumbl bimbl bam
Schnärpfl därpfl britschn nei
Spinn’ di net so zam"

Hochdeutsche Übersetzung:
(nicht übersetzbar!)








Frängischer Orichinohl-Dext:
"Drinner innerm Schubb’m
Da hobi ana bimbern woll’n
Etz war’s a Blasdigg-Bubb’m
Drinner innerm Schubb’m"

Hochdeutsche Übersetzung:
"Innerhalb eines Abstellraumes
plante ich, mit einer Frau den Geschlechtsakt zu vollführen,
Plötzlich bemerkte ich, daß es sich um eine Kunststoff-Puppe handelte
Innerhalb eines Abstellraumes"







Frängischer Orichinohl-Dext:
"Midd’n auf’m Hof
Da hobi ana bimbern woll’n
Etz woars mer’s dann zu doof
Midd’n auf’m Hof"

Hochdeutsche Übersetzung:
"Zentral auf einer Freifläche, zwischen umstehenden Häusern
plante ich, mit einer Frau den Geschlechtsakt zu vollführen,
Plötzlich hatte ich die Lust daran verloren
Zentral auf einer Freifläche, zwischen umstehenden Häusern"







Frängischer Orichinohl-Dext:
"In Baris in am Bistro
Da hobi ana bimbern woll’n
Etz woar die Frau a Mo
In Baris in am Bistro"

Hochdeutsche Übersetzung:
"In Paris in einem Frühstückslokal
plante ich, mit einer Frau den Geschlechtsakt zu vollführen,
Plötzlich wurde ich mir gewahr, daß es sich gar nicht um eine Frau handelte
In Paris in einem Frühstückslokal"







Frängischer Orichinohl-Dext:
"Bimber bumber dödel dei..."
...








Frängischer Orichinohl-Dext:
"Drü‘m in Afrika
Da hobi ana bimbern woll’n
Etz woar die garnet da
Drü‘m in Afrika"

Hochdeutsche Übersetzung:
"Weit weg in Afrika
plante ich, mit einer Frau den Geschlechtsakt zu vollführen,
Plötzlich bemerkte ich, daß diese mit ihrer Anwesenheit geizte
Weit weg in Afrika"







Frängischer Orichinohl-Dext:
"Drunt’n in der Gletscher-Spald’n
Da hobi ana bimbern woll’n
Maanst, die hätt ihr Waff’l g’hald’n
Drunt’n in der Gletscher-Spald’n"

Hochdeutsche Übersetzung:
"Am Grunde einer Gletscherspalte
plante ich, mit einer Frau den Geschlechtsakt zu vollführen,
Meinen Sie, sie wäre imstande gewesen, ihren Pfannkuchen ordungsgemäß fixieren?
Am Grunde einer Gletscherspalte"

...wo ich das gerade so lese...

(15.04.2010, 19:22)sagesesam schrieb: [ -> ]Alina, die lange Dürre und KF 36?

...und Gott sprach zu König Ahab: "Laß ab von deinen Sünden. Sonst schicke ich dir eine große Dürre !"

Darauf Ahab: "Eine kleine Dicke wäre mir lieber."



...und noch was Biblisches hinterher:

Hatte Jesus eine Freundin ?
Ja sicher. Siehe: Er ging in die Wüste, und ihm folgte eine lange Dürre...

Noch was Biblisches

Wo wurde der erste Fußball gespielt.

In Jerusalem

Jesus stand im Tor und seine Jünger standen Abseits.


Horus

Unterhalten sich zwei Schamlippen:

"Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen."
"Was, warum das denn?"
"Na, weil wir so stinken."
"Wer hat Dir denn das erzählt?"
"Böse Zungen behaupten das."

EILMELDUNG:

• Die Isländer stellen den Vulkan erst wieder ab,
  wenn ihnen die Schulden erlassen werden.
  
  
  
• Konflikt zwischen Island und UK eskaliert,
  Island greift mit geothermischen Waffen an!
  
  
  
• Und ich dachte, die Isländer hätten gar keine Asche mehr …
  
  
  
• Gewerkschaft Cockpit solidarisiert sich mit dem Vulkan.
  Ihr Sprecher: "Wir verfolgen die selben Ziele."
  
  
  
• Island total pleite. Aber muckelig warm.
  Die Heizung bräuchte allerdings mal einen Russpartikelfilter.
  
  
  
• Tarifeinigung bei Fluglotsen
  – die bekommen jetzt mehr Asche.
  

carolusMAGNUS

(18.04.2010, 10:09)carolusmagnus schrieb: [ -> ][*]Island total pleite. Aber muckelig warm.
Die Heizung bräuchte allerdings mal einen Russpartikelfilter.

Zu diesem Thema noch Folgendes: http://www.youtube.com/watch?v=08s26oBDG0o



Was anderes...

Man hat sich frisch kennengelernt...
Eine Flasche Wein, gedämpftes Licht, romantische Musik - gleich kommt es zum Vollzug...

Sie: "Aber Vorsicht ! Ich habs im Kreuz."
Er: "Danke für den Hinweis. Ich hätte sonst an der üblichen Stelle gesucht."

Jack goes to the doctor and says "Doc I'm having trouble getting my
penis erect, can you help me?" After a complete examination the doctor
tells Jack, "Well the problem with you is that the muscles around the base
of your penis are damaged. There's really nothing I can do for you except
if you're willing to try an experimental treatment."

Jack asks sadly, "What is this treatment?" "Well," the doctor explains,
"what we would do is take the muscles from the trunk of a baby elephant
and implant them in your penis." Jack thinks about it silently then
says, "Well the thought of going through life without ever having sex
again is too much, let's go for it." A few weeks after the operation Jack
was given the green light to use his improved equipment. He planned a
romantic evening for his girlfriend and took her to one of the nicest
restaurants in the city. In the middle of dinner he felt a stirring
between his legs that continued to the point of being painful.

To release the pressure Jack unzipped his fly. His penis immediately
sprung from his pants, went to the top of the table, grabbed a roll and
then returned to his pants. His girlfriend was stunned at first but
then said with a sly smile, "That was incredible! Can you do it again?"

Jack replied with his eyes watering, "Well, I guess so, but I don't
think I can fit another roll up my ass."

Ein Freier geht in den Puff. Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter. Es gibt nur einen Aufzug. Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock. Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift: "Feurige Schwarzhaarige."

Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock. Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht: "Rothaarige."

Darauf hin fährt er in dritten Stock. Da steht auf der Tafel: "Blondinen."

Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock und auf der Tafel steht: "Willst du Aufzug fahren, oder bumsen?"

................................................................................................

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

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Ein Mann (von Beruf Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit:

"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett," und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau
...............................................................................................

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"

Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"



Gruß Horus

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermien produzieren. Wenn eraufhört zu wichsen, explodieren sie." Wow!, denkt sich der Student.

Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Und was hat denn der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"

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Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen campen. Sie legen sich hin, um zu schlafen. Holmes: "Watson, guck rauf zum Himmel und sag mir, was du siehst!" "Ich sehe Millionen von Sternen." "Und was bedeutet das?"
Watson:

"Astronomisch gesehen bedeutet das, dass es Millionen von Milchstraßen gibt und möglicherweise Milliarden von Planeten. Theologisch gesehen, dass Gott allmächtig ist und wir dagegen klein und bedeutungslos. Meteorologisch, dass es morgen sicher wieder schön wird. Was bedeutet es dir?" Holmes: "Jemand hat unser Zelt geklaut..."

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Flaute im Eros-Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 € zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!". "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

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Gruß Horus

Jesus macht Urlaub in der Bronx. Er will die Bewohner prüfen. An einer Strassenecke sitzt ein ziemlich heruntergekommener Typ. Jesus geht zu ihm und sagt: "Mich dürstet." Der Typ bietet ihm einen Schluck aus der Bierflasche an. Jesus trinkt und sagt dann: "Mich hungert." Daraufhin gibt ihm der Typ noch den Rest von seinem Brot. "Hast Du vielleicht auch noch was zu rauchen ?", fragt Jesus. "Na klar, hier nimm." Jesus nimmt einen tiefen Zug und beschliesst, sich zu offenbaren. "Also, ich bin Jesus!"
Darauf der Typ: "Guter Stoff, was?"

Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der
Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt:
"Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Wo ist denn eigentlich diese seltsame Aschewolke dieses Eyjafalladingsbums-Vulkans abgeblieben, die uns fast den Weltuntergang gebracht hätte ??
Mal nachgoogeln...

A propos: Wie heißt die neue Modedroge aus Island ??

Aschisch !!



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...hier noch einer, der selbst mir ein wenig zuuu schwarz ist... (eben gehört in der "Kurt Krömer-Show") :

Warum reden viele Betroffene gerne oft über Depressionen ??
- Weil das ein Thema ist, an dem man sich wunderbar aufhängen kann...

Was ist der Unterschied zwischen Gruppentherapie und Gruppensex? Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute; beim Gruppensex sieht man sie.

Offizieller Pressetet:

Zitat:Merkel zu Besuch im Vatikan.

Neben vielen Gesprächsthemen wurden unter anderem auch Argumente zur Abschaffung des Zölibats im Zusammenhang mit den aktuellen sexuellen Missbrauchsfällen vorgetragen. Der Vatikan war von den Argumenten sehr angetan.

... und was tatsächlich geschah:



carolusMAGNUS

Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
12. Frage ihn nach einem Date.
13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
19. Kau auf dem Stift herum.
20. Steck dir den Stift ins Ohr.
21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
24. Lass dir alles zweimal erklären.
25. Wiederhol leise, was er sagt.
26. Red mit dir selbst.
27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.
32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
34. Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
39. Frag nach seiner Visitenkarte.
40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy:"Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: --- "Schaf lügt "

A blonde had just gotten a new sports car and was out for a drive when she cut off a truck driver. He motioned for her to pull over. When she did, he got out of his truck and pulled a piece of chalk from his pocket. He drew a circle on the road and told the blonde to stand in the circle and not move.

He then went to her car and cut up her leather seats.

When he turned around she had a slight grin on her face, so he said, "Oh, you think that's funny? Watch this." He gets a baseball bat out of his truck and breaks every window in her car. When he turns and looks at her she has a smile on her face. He is getting really mad.

He gets his knife back out and slices all her tires. Now she's laughing. The truck driver is really starting to lose it. He goes back to his truck and gets a can of gas, pours it on her car and sets it on fire. He turns around and she is laughing so hard she is about to fall down.

"What's so funny?" The truck driver asked the blonde.

She replied, "When you weren't looking, I stepped outside the circle 4 times."